Тамара Александровна Полилова - Чувство и разум... - Тамара Александровна Полилова
Скачано с сайта prochtu.ru
Тамара Полилова
Чувство и разум...
Я раньше никогда не верила в «любовь с первого взгляда»…
Со своим парнем я была знакома с детства. У нас была общая дачная тусовка, в которой, как водится, общаются дети разного возраста. Он был старше на 5 лет. Мы очень сдружились с моих лет 13-ти, причем были самыми лучшими друзьями на свете, которые рассказывают друг другу все свои тайны, советуются друг с другом, нам всегда было очень весело проводить время вместе и посмеиваться над его недалекими подружками (звучит не очень-то, особенно для подружек). А когда я закончила школу и поступила в МГУ, а он в аспирантуру, мы вдруг поняли, что безумно влюблены... Наши отношения развивались довольно бурно и несколько лет мы были абсолютно счастливы. Но, как мы знаем, все в этой жизни имеет свое начало и свое завершение. И к тому моменту, когда я перешла на последний курс, уровень наших ссор, взаимных упреков и оскорблений дошел до своего апогея, и мы решили, к счастью по обоюдному согласию, сделать паузу в наших отношениях, подчеркну – не закончить отношения, а просто сделать паузу и спокойно все обдумать. Нельзя сказать, чтобы я была сильно расстроена этим событием, поскольку замуж я еще не собиралась, а осознание некоторой свободы приносило мне облегчение.
Итак, был теплый летний день в мои предпоследние студенческие каникулы, но, тем не менее, меня ждала впереди дипломная работа и проект, и я решила позаботиться об этом немного заранее, до начала учебного года. Научный руководитель определил мне тему и отправил к своему бывшему аспиранту, который пару лет назад защитился по той же тематике. Там-то мне и предстояло набирать себе материал для дипломного проекта.
Сделав небольшое отступление, скажу, что выгляжу я приблизительно так: рост 170, вес около 50 кг, волосы длинные светлые, глаза зеленые, кто-то считает меня хорошенькой, многие очень хорошенькой, и довольно большое количество людей меня считают красивой, крашусь я обычно не часто, но когда делаю это, то люди на улице оборачиваются на меня, это очень забавно, учитывая, что я знаю их эмоции в этот момент. В тот день джинсы и летняя футболка эффектно подчеркивали мою фигурку, волосы были распущены, а на глазах довольно дорогие фирменные очки от солнца, но а краситься я не стала вообще. Я шла (и, как прочитав в мыслях людей, смотревших на меня, скользила в лучах солнца с развевающимися длинными волосами и большими черными очками на абсолютно-идеально красивом лице) в поисках нужного кабинета, будучи довольно рассеянной в этот день, и тут в моей голове пронеслась чужая мысль: «Господи, почему же я не встретил такую девушку»…
Да, забыла сказать, я – эмпат. Для тех, кто не знает – это эмоциональный телепат, а еще я иногда улавливаю чужие мысли, особенно когда нахожусь в полусонном или устало-рассеянном состоянии. В детстве я чувствовала все эмоции людей, находящихся рядом. Но с возрастом я научилась контролировать этот процесс и стала отсекать все, что не касалось меня лично и улавливать только очень сильные эмоции (симпатия, неприязнь, боль, страх, ненависть, любовь и пр.), связанные со мной непосредственно, и как, я уже говорила ранее, иногда мысли людей, находящихся рядом. Итак я шла по коридору… Уловив еще пару мыслей по поводу девушки своей мечты, которой, по всей видимости, была я и сильнейший эмоциональный всплеск, от которого я даже слегка вздрогнула, не останавливаясь, стала смотреть по сторонам в поисках «обидчика», ну или «маньяка». И тут «грянул гром», «сверкнула молния» и полетели «блестящие малиновые сердечки», как в диснеевских мультиках. Он был очень грустный и выходил из кабинета, того самого, который я искала, высокий, стройный, красивый брюнет лет 25 - 26, с большими карими глазами. Я почти что наткнулась на него, а он посмотрел на меня, улыбнулся немного усталой, но безумно красивой улыбкой и, выбросив на меня очередную порцию эмоционального всплеска, сочетавшего в себе целый клубок чувств: нежность, боль, немного разочарования, страх и неопределенное желание чего-то, сказал растерянно: «Здравствуйте», и пошел дальше по намеченному курсу, а я, ответив на его приветствие, так и осталась стоять у кабинета, ошарашенная всем произошедшим. Я даже не смогла понять, чем он был так расстроен изначально, настолько сильные эмоции обуревали его, и я просто не уловила все остальное. Но, в тот момент, когда он посмотрел на меня, я поняла, что влюблена в него и это именно она, та самая пресловутая «любовь с первого взгляда», в которую я никогда не верила. Все произошедшее было так нелогично, так непохоже на меня, поскольку, несмотря на мои «сверхспособности», а может именно благодаря им, я довольно прагматична и реалистична и, безусловно, я раньше никогда не верила в «любовь с первого взгляда»…
Красивый парень вернулся минут через 15, а я все стояла в задумчивости у двери, пытаясь осмыслить происходящее. Он поинтересовался очень вежливо, не его ли я жду, а потом, догадавшись, что я та самая студентка, прикрепленная к нему шефом, впустил меня в свой кабинет. Он оказался очень милым, вежливым, интеллигентным, умным, позитивно настроенным и абсолютно беззлобным, согласитесь, для России звучит нереально. Я даже не знала, что такие парни здесь вообще существуют, поскольку прожив достаточное количество времени в США и Англии, не думала, что в России можно найти такого человека, т.к. все в этой жизни познается в сравнении, а сравнить у меня было с чем и с кем, поверьте уж на слово. Мы обговорили мою тему дипломного проекта, а он, сосредоточившись на работе, почти не думал обо мне. Парень сказал, что сейчас уходит в отпуск, но перед этим попробует собрать для меня кое-что, что мне сможет пригодиться, а вернувшись в сентябре, будет пускать меня поработать на втором компьютере после моих дневных занятий. Ну, на том и порешили. Я поехала на дачу и провела оставшиеся 1,5 месяца со своими друзьями, гуляя и веселясь. А про парня я, конечно же, не забыла, но просто старалась не думать о нем сейчас и все…
Вернувшись в сентябре и преступив к занятиям, я еще несколько недель не ходила к красавчику, поскольку никак не могла определиться с расписанием и выделить себе два-три дня в неделю для работы над дипломным проектом.
И вот наконец-то я собралась с духом и отправилась к нему после пары лекций и семинара. Он абсолютно не был готов к моему приходу, но ужасно обрадовался, когда я пришла, эта радость была настолько искренней, неуправляемой и всепоглощающей, что у меня даже появилось мучительное предательское щемящее чувство, которое никак не хотело отпускать меня в течение нескольких последующих часов. Внешне он вел себя почти спокойно, но внутри него кипели страсти и витали в воздухе, накаляя атмосферу. Я в своей жизни не чувствовала такого накала страстей, было такое ощущение, что в неимоверно заряженном воздухе, как во время сильнейшей грозы, сейчас проскочет разряд, за которым последует целый залп. В этот день, я готова поклясться, у него на пальце было обручальное кольцо, но больше я этого кольца никогда не видела. День прошел отлично, для меня было много всего полезного, и, поработав в свое удовольствие, а также насладившись всласть его эмоциями и чувствами, уже не как эмпат, а скорее как «эмоциональный вампир», я отправилась домой, будучи окончательно и бесповоротно убежденной в том, что влюблена в него безумно и, что такого со мной никогда не бывало прежде и вряд ли случится в будущем.
Я стала ходить к нему два раза в неделю, а иногда, когда мне очень хотелось увидеть его красивые, такие теплые, шоколадные глаза, я забегала между парами и мы болтали ни о чем, ну вернее, я болтала, а он слушал, периодически отвечая на мою болтовню, и его раздирали на части его безумные эмоции: страсть, нежность, буйное желанье, любовь, интерес, страх и вина. Ко всему этому стало примешиваться чувство вины и сомнение. От этого всего я влюблялась в него все сильнее и сильнее. А он старался даже не подходить ко мне близко. Иногда я подкрашивалась и приходила показаться, эффект был ошеломляющий, к его и так бившим через край эмоциям, присоединялась совершенно бешеная, неуправляемая страсть с сексуальными фантазиями, в основном связанными, со мной и столом, мной и полом, и даже ксерокс со стеной и креслом не остались незадействованными в этом единстве и борьбе противоположностей. Это буйство фантазий меня немного пугало, но он не был ни маньяком, ни садистом, ни просто психом, к тому же испытывал ко мне действительно очень нежные чувства, это я знала наверняка. Удивительно и абсолютно неправдоподобно, но так видимо бывает, когда ты вдруг встречаешь человека и совсем не знаешь его, но с первой минуты возникает ощущение, что ты был знаком с ним всю свою жизнь и все предыдущие жизни тоже (просто не очень хорошо помнишь все подробности этого знакомства), и в одно мгновение весь мир как бы переворачивается, а этот человек становится самым близким на всем белом свете для тебя. Но я-то раньше в такое никогда не верила.
Все, что было связано с ним, я никогда не обсуждала ни с одним человеком в этой жизни, никто не знал и не подозревал о его существовании вообще. Я не хотела, чтобы друзья или члены моей семьи (я имею в виду маму, папу, брата-близнеца, дедушку и бабушек) стали давить на меня как-то, высказывая свое мнение и пытаясь мне его навязать, как это обычно происходит в таких ситуациях, чтобы поселить в моей душе неуверенность и сомнения, которых и так было предостаточно и не только из-за исчезнувшего кольца, а по большей части из-за сильнейшего эмоционально-нестабильного состояния внутри его, «закипавшего» от меня, разума.
Так прошло три месяца…
Когда я пришла к нему в очередной раз, чувство вины и сомненья переполняли его настолько в этот момент, что если бы они стали какой-либо материальной субстанцией, то эта субстанция просто раздавила бы его в одно мгновенье, хотя он бы и не стал при этом любить меня меньше. Он вступил в абсолютно безумную борьбу с самим собой и занимался самобичеванием, и тут вошла я, и в его разгоряченном мозгу появился дикий страх прикоснуться ко мне даже случайно, но меня эта ситуация вполне устраивала, поскольку при таком эмоциональном накале, не уверена, что смогла бы справиться с этим, таким желанным с его стороны, соприкосновением, даже если бы оно было абсолютно случайным. Весь оставшийся день, пока я работала за компом и изо всех сил старалась выглядеть спокойной (я не могу видеть себя со стороны, но думаю, что у меня получалось, поскольку со своими эмоциями я всегда умела справляться достаточно хорошо), он сидел за своим столом, уставившись на экран монитора, и думал, как бы поцеловать меня, представлял себе возможность этого, даже вставал и прохаживался по кабинету несколько раз. У меня, то замирало сердце и останавливалось дыхание при этом, то начинало биться с бешенной скоростью и, как мне казалось, безумно громко, так что, подойдя немного ближе, он бы просто услышал его биение, но он не мог подойти ближе, и не мог ни на что решиться, ни на что, поскольку даже не был уверен, что нравится мне и все время прокручивал в своей голове все возможные мои реакции на его действия… Для такого красивого парня, а в том, что он был очень красивый и знал об этом не было никакого сомнения, данная ситуация с девчонкой младше него на несколько лет, была просто смешна. Но похоже, я смущала и безумно пугала его, и такого с ним раньше никогда не происходило в отношениях с девушками, и он абсолютно не понимал причину происходящего, а для меня это было даже лучшее в данной ситуации, которую я тоже никак не могла разрулить… Я никогда не задумывалась о его семье, но исходя из его же собственных мыслей, у него была жена и ребенок 5-ти лет. Я не могу сказать причину, по которой он перестал любить свою жену, но точно знаю, что это случилось еще задолго до моего появления летом перед его кабинетом, и мысль, что он не любит ее очень тяготила его и я бы даже сказала, разрушала изнутри, пожирая, как червь… Но зато он любил меня, причем так сильно и страстно, что когда думал обо мне и смотрел на меня, его безумно красивое, обрамленное черными полудлинными волосами лицо, озарялось каким-то божественным светом, и все остальное в его жизни уходило на задний план, становилось незначительным и далеким, пустым и каким-то несуществующим вовсе, хотя реально все было ровно наоборот. А у меня просто не было сил оторваться от него… Но ничего не должно было случиться, я это знала…
Между тем, проанализировав ситуацию, сейчас могу сказать точно, что никогда бы не стала давить на него, прилипать к нему, навязываться как-то и, тем более, заставлять сделать выбор, хотя это именно он выбрал меня изначально, и он мечтал обо мне в тот теплый летний день, а потом спасовал перед внезапно открывшимися возможностями. В моих действиях и поступках не было абсолютно ничего, что надавило бы на него хоть как-то, я вела себя практически безупречно, и я горжусь этим в какой-то мере… Каждый человек в своей жизни сам должен принимать важные решения и никто не должен и не может сделать это за него, это должна быть только добрая воля и полное осознание своей правоты, вот именно поэтому я не рассказала про его существование ни одной живой душе на этом свете. Самое печальное в абсолютно любой ситуации с выбором, что какой бы выбор не был сделан сейчас, ты рано или поздно о нем пожалеешь в будущем, и будешь думать, что твой выбор не был правильный, это случится обязательно, но утешиться можно только тем, что, по крайней мере, – это был твой собственный выбор… В моей жизни существовало несколько ситуаций с выбором, и в каждом, особо подчеркну, что именно в каждом, случае я пожалела, что не поступила по-другому, но сейчас я очень сильно сомневаюсь, что другое решение было бы правильнее и принесло бы мне или кому-то еще счастье… А в этом случае я просто «умываю руки»…
Я не верю в «любовь до гроба», но я и не верила раньше в «любовь с первого взгляда». Не могу отрицать сейчас, что такие безумно сильные, абсолютно нереальные, неподдающиеся разуму, неподвластные кому-либо и чему-либо чувства, также утихнут, заглохнут и исчезнут, почти не оставив воспоминаний, как и обычные, более спокойные и рассудительные. Может это и есть то самое, о чем каждый человек мечтает всю свою жизнь, может это и есть та самая нереальная безумная любовь и страсть, описанная и воспетая величайшими умами и поэтами мира и которая дается не каждому, поскольку нам обычно дается лишь то, что мы в состоянии вынести и пережить (ведь мы всего лишь люди). Я не могу этого знать наверняка. Но я знаю точно, что мне осталось немного до окончания диплома, я доделаю то, что должна и больше не вернусь туда. И ничего не случится больше, ни-че-го… А эти чувства, возможно, останутся надолго, если не навсегда… Хотя с другой стороны, если бы все сложилось, то, возможно, они бы когда-нибудь исчезли, прошли, заглохли и были бы забыты, поскольку, как мы знаем, все в этой жизни имеет свое начало и свое завершение, а теперь, возможно, они будут мучить и давить вечно и не только меня и не только в этой жизни, не давая найти покой, вызывая постоянное вечное сожаление... И каждый раз с течением времени этот выбор будет казаться все более и более чудовищным и ошибочным… Но в любом случае выбор не мой, и не мне решать, я для себя все решила уже…
P.S. Да, мой парень, тот самый с которым у нас была пауза в отношениях, сделал мне предложение, именно сейчас на Новый Год с кольцом и разрешением моих родителей. И, честно говоря, я даже не знаю что ему ответить, но я как-нибудь справлюсь, я ведь привыкла справляться сама со всем на свете с детства… And I don\'t know what to do absolutely... И я решила сделать так, как Скарлет О’Хара: «Я подумаю об этом позже», может быть завтра или послезавтра…
Tamara Alex. Polilova (Zinochka Stahnevich)
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на prochtu.ru