--------------------------------------------------------------------------

Александр Викторович Ралот - Байки старого мельника

--------------------------------------------------------------------------

Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru

От Автора.

Наверное, у каждого человека в жизни наступает такой период, когда уже как- бы пора подумать и о мемуарах. Пишут же мемуары видные политические деятели, есть мемуары военных начальников, есть мемуары великих, не очень и совсем не великих артистов и спортсменов.

А вот воспоминания мельников, я что-то в своей жизни не встречал, наверное, просто не попадались.

Но всё дело в том, что воспоминания пишут не для себя. Как утверждает великий классик Михаил Жванецкий – «не бывает театра для актёров, а паровоза для машинистов». Вот и выходит, что напиши я документальные мемуары, они, возможно, я подчеркиваю, возможно, могли бы вызывать интерес только у таких же мукомолов, как и я. Мне же хочется большего. Поэтому я решил писать не мемуары, а байки. В большинстве своём события, описанные в них имели место на самом деле, кое-что, я конечно присочинил, не без этого. А что, я же мельник, значит, имею на это полное право!

Моей дочери на занятиях в магистратуре преподаватель сказал, что студенты получают специальности зерновиков, мукомолов лишь затем, что бы иметь корочку и затем работать в торговле. Дочь возмутилась и сказала, что её отец всю жизнь проработал в отрасли хлебопродуктов, объездил полмира и принес много пользы обществу. На что «препод» возразил, что её отец-ИСКЛЮЧЕНИЕ. Господа мельники, мукомолы, элеваторщики, зерновики- мы с Вами ИСКЛЮЧЕНИЯ-ВЫМИРАЮЩИЕ ДИНАЗАВРЫ. Только вот почему-то специалисты из немецких «Брабандеров», «Бюллеров», итальянских «Окримов» и Голлфетто - ТАК НЕ СЧИТАЮТ! Да и все преподаватели, всех Вузов мира, хотя бы раз, в день, потребляя частицу нашего труда должны все-таки помнить, что мы существуем, вопреки их высказываниям!

-----------------------------------------------------

Ода мукомолам или с днем рождения…..

С днем рождения моя дорогая сослуживица. Искренне надеюсь, что

сегодня ты соберешь всех наших и вы, создав в духовке или на печи

очередной кулинарный шедевр, достанете из холодильника заиндевевшую бутылочку всемирно известного хлебного вина №21 – как следует очищенного прожженным углем. После чарки - другой разговор, конечно же,

пойдет об особенностях нашего родного технологического процесса, ибо на

работе дамы судачат, пардон, о мужиках, ну, а дома – конечно же о работе. Вы будете обсуждать дифференциал на первой драной системе и

особенности процесса обогащения. Увы, не денежного процесса, а процесса происходящего в размольном отделении. К чему, это я затеял такой специфический разговор в твой светлый праздник. А к тому, что как минимум три раза в день, а то и чаще, беря в руки какой-либо хлебное изделие ( в том числе и вино № 21!!) люди в лучшем случае могут помянуть добрым словом пекарей или хлеборобов и никогда - нас мельников. Мы - выпавшее промежуточное звено. А между тем, без нас никуда! Даже заместитель госсекретаря США - Виктория Нуланд раздавая, год назад на киевском майдане печенки, увы, дарила им чёкнутым, частичку не своего, а нашего труда. Ну да бог с ней, с этой дамой, умеющей ругаться матом.

Наполни пожалуйста еще стопки (или еще лучше по нашей давней привычке

-граненые стаканы) и произнеси от моего лица тост за тех, кто

понял, что за слова я здесь употребил и за себя конечно тоже!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Как я сдавал «начерталку».

Во время моей учебы в Политехе, случилось кое-что весьма неприятное, о чем мне стыдно вспоминать, даже сейчас много лет спустя. Я вполне заслужено «схлопотал» пару.

Вследствие этого, мне пришлось плестись в деканат и выпрашивать, известные многим, «синие квитки», дающие право сдавать экзамены не со своей группой, а с какой придется.

Получив заветные бумаги, я отправился сдавать экзамен по начертательной геометрии. Судя по информации, полученной от студентов, уже успешно сдавших сей предмет-преподаватель «душка», чертежи ни у кого не смотрит, разрешает на экзамене пользоваться чем угодно и вообще не экзамен, а сущая «легкотня».

Забегая вперед - скажу, что информация в целом соответствовала действительности.

Весьма упитанный дядечка, в роговых очках, сразу же предупредил нас, что бы мы зрение своё не портили, а доставали все имеющиеся шпаргалки и конспекты, затем совершенно открыто всем этим богатством пользовались. И что экзамен для нас начнется не с ответа на вопросы в билете, а с тех вопросов, которые нам будут заданы исключительно в устной форме.

Тут необходимо заметить, что группа, к которой я прибился, была хоть из нашего потока, но не имела в своем составе ни одного парня. Вообще нас будущих мельников было много меньше, чем будущих мельничих или «мукомолочек».

Какие в ту пору в наших канцтоварах продавались «ватманы», надеюсь, вы помните и их название тоже - «промокашка». То есть чертить на них еще можно, а вот стирать уже никак нельзя.

Сказать, что на этом экзамене я волновался всех меры, это не сказать ничего. Вторая « пара» делала моё дальнейшее пребывание в Политехе, весьма маловероятным. А облачение в солдатский военный, полевой мундир образца 1972 года, очень даже, возможным.

Поэтому чертя ответ на вопрос в билете я, конечно-же ошибся, взял резинку и стер всё начертанное. Только по счастливой случайности на месте этого жуткого акта не образовалась банальная дырка.

Но меня успокаивало то, что отвечающие впереди меня студентки, просто складывали рулоны ватмана в кучу. Добрый дядечка в очках, даже не брал их в руки и не смотрел.

Наконец настал и мой черед.

Преподаватель внимательно посмотрел на меня сквозь свои роговые очки.

-Молодой человек, что –то, я вас раньше не видел в этом красивом цветнике. Откуда вы изволили появиться. Как ваша фамилия.

Он посмотрел в лежащую на столе ведомость.

-Я вас тут не нахожу. Поясните, пожалуйста, что вы тут изволите делать.

Дрожащей рукой, я протянул ему синий деканатский квадратик.

-Ну- с, теперь всё с вами понятно. Давайте сюда ваши чертежи, поглядим, поглядим!

От кончиками пальцев развернул, мою « промакашку». Вытер платком пот со лба и тяжело выдохнул воздух.

-Даже не знаю, что с вами делать. Он помолчал. Наверное, перебирая в памяти известные способы казни нерадивых студентов, уместные на экзамене по начертательной геометрии.

-Ладно, садитесь вот там, возьмите листок бумаги и нарисуйте мне проекцию прямой линии на плоскость. И думайте, хорошо думайте, я вам это настоятельно советую.

Я поплелся на указанное место. Поставил точку на листке и стал ждать, когда меня опять позовут на Голгофу.

Прошло, на мой взгляд, неимоверное количество времени. Наконец, преподаватель обратил свой взор на меня.

-Чего вы сидите, почему не чертите.

-Вффввсё. Уже вссё- заплетающимся языком произнёс я.

-Что значит все, я же вижу у вас чистый листок.

-Он не чистый, там есть точка. Собрав всю свою волю в кулак- мужественно сообщил я.

-Что за точка, какая же еще точка. Идите сюда.

Через минуту, он сменил гнев на милость и дал мне еще задание, потом еще и еще.

Девчонки из группы, давно всё сдали и дружно убежали из аудитории, а мы с преподавателем продолжали проникать вглубь Начертательной геометрии.

Наконец сопротивление преподавателя было окончательно сломлено.

-И не надейтесь, пятёрку я её вам все равно не поставлю. По синиму квитку, я этого никогда не делаю. Если хотите - это мой принцип! Ставлю вам «хор», но хороший «хор», вполне заслуженный, честный «хор».

Когда я уже стоял у двери, он меня окликнул.

-Мой вам совет. Никогда, слышите меня - никогда не работайте в проектных институтах, это не ваше. Удачи Вам и больше никаких синих квитков. До свидания.

С того дня прошло очень много лет. Я выполнил его просьбу и никогда не работал в проектных институтах. Я их курировал, я постоянно проверял и утверждал чертежи исполненные сотрудниками этих институтов, а сейчас на старости лет с удовольствием вожусь с дипломными чертежами будущих бакалавров и магистров.

------------------------------------------------------------------------------------------

Особенности сдачи зачета по « Аспирационным системам».

В середине семидесятых годов прошлого века довелось мне грызть гранит науки в Краснодарском Политехническом институте и познавать азы специальности, которая тогда обозначалась номером 1001-«Сказки Шехеризады» или «Технология хранения и переработки зерна».

Поток у нас был большой, 150 человек, а преподаватель дисциплины «Аспирационные системы» один на всех.

Компьютеров или тем более программируемых обучающих комплексов в то время в нашем институте не наблюдалось, однако стояла в одном из кабинетов удивительная машина, весьма внушительных размеров по автоматической приемке экзаменов и зачетов. На день открытых дверей, eё вытаскивали в холл и включали. Возрождённая к жизни громадина радостно мигала разноцветными лампочками. Преподаватели принародно отвечали на вопросы, вставляли ответы в прорезь агрегата, вызывая у машины одобрительное жужжание. Присутствующих мамы и папы будущих студентов слабо аплодировали. Любимые чада молчали, предчувствуя некоторые трудности в своей будущей студенческой жизни.

На следующий день экспонат усилиями наиболее крепких студентов возвращался на прежнее место.

Так продолжалось из года в год, пока наш преподаватель «Аспирационных систем» не решил, ввиду большого количества жаждущих получить зачет, автоматизировать процесс сдачи оного предмета. Студентам было объявлено, что в назначенный день и час они будут подвергнуты «тестированию» (до повсеместного внедрения пресловутого ЭГЭ оставалось еще более полувека!). Им будут выданы карточки с вопросами, имеющими четыре варианта ответа, один из которых правильный. Если студент отвечает на восемь и более вопросов, то милости прошу к столу с зачеткой. На каждый правильный ответ умная машина будет отвечать миганием одной лампочки. Тем, кто сомневается в искренности и честности агрегата дозволяется сдавать зачет по старинке, лично преподавателю, но со всеми вытекающими последствиями для противника прогресса.

Сдавать зачет «бездушной железяке» было боязно, но ведь к ней прилагалась карточка с вариантами ответа и можно было теоретически кое, что угадать или посмотреть по точкам и черточкам, которые оставили на бланках студенты ранее сдававших групп.

-«Эх, да где наша не пропадала, на лекции я ходил (ну почти всегда!), предмет в целом - интересный. К тому, ввиду внедрения новшества преподаватель допускал вторую, а в исключительных случаях даже третью попытку»- размышлял я. А ноги сами собой вели меня в нужный кабинет.

Внимательно изучив карточку, я понял, что стопроцентно знаю ответы на только пять вопросов, остальные надо угадывать. Поскольку за моей спиной стояла приличная толпа желающих потягаться с «железякой», времени на гадание было не очень много. Поставив нужные галочки, я вставил карту в прорезь. Машина как-то необычно ухнула и возмущенно зажгла пять красных лампочек.

-С техникой не поспоришь, что знаешь, то и зажигаешь- с горечью подумал я и поплелся к выходу.

- Эй, ты куда попёрся. Вернись. Давай зачетку- услышал я за спиной голос преподавателя.

Я не поверил своим ушам, но, тем не менее, повинуясь этому зову, на не гнущихся ногах подошел к столу.

Преподаватель размашисто написал заветное слово - «зачет» А потом с какой-то ехидцей на лице - пояснил.

-Техника новая, еще не доработанная. Она непонятно почему, с сегодняшнего дня стала показывать не количество правильных ответов, а сразу высвечивать оценку за них.

Далеко за океаном, в это самое время молодой Стив Джобс в гараже отца собирал свой первый яблочный компьютер.

Особенности проведения лабораторных занятий по выпечке хлеба в КПИ.

В семидесятых годах прошлого столетия наша технологическая лаборатория, по выпечке хлеба располагалась в старинном особняке в самом центре города. Время проведения лабораторных занятий от замеса теста до выпечки и дальнейшего определения всех необходимых параметров не менее 6-ти часов.

В нашей студенческой группе с самого первого семестра обязанности по лабораторным работам были четко поделены. Девочки возятся с тестом, парни занимаются всеми необходимыми вычислениями и оформлением работ.

То есть часа четыре, а то и больше, пока тесто подходит и хлеб выпекается, нам ничего не остается, как без дела слоняться по двору или сходить еще раз посмотреть кино, в близлежащем кинотеатре. Фильм, идущий там, мы уже видели и не раз, а вот навестить соседей по «пищевым технологиям» дело, безусловно, нужное и полезное. Тем более, что у соседей сегодняшняя лабораторная работа обещала быть чрезвычайно интересной. У студентов виноделов начинались практические занятия по теме « Дегустация сухих вин и методы органолиптического анализа их крепости».

Старенький преподаватель, в очках с диоптриями «плюс все» протер их носовым платком, водрузил на место, откашлялся и произнес скрипучим голосом.

-Странное дело. На моих лекциях, студентов почему-то на порядок меньше чем здесь. Интересно у других преподавателей такая же картина или это явление отмечается только у меня. Ну, да ладно, приступим к занятиям. Сейчас мои лаборантки нальют вам немного прекрасного «Абрау-Дюрсо». Вы ироды, сразу его не глотайте. Погоняйте вино по бокалу, почувствуйте аромат, оцените букет. И только после этого маленькими глотками, пропуская через своё нёбо, выпейте сей благородный напиток.

Понятное дело, что двадцать грамм вина, полученные от симпатичных лаборанток, были выпиты мгновенно и без всякого пропуска через нёбо.

Преподаватель еще раз протер свои очки, по всей видимости, ему было трудно различить отдельных индивидуумов в плотной массе студентов оккупировавших небольшую аудиторию.

Наконец он выбрал свою жертву. Им оказался староста нашей группы, самый массивный студент на потоке.

-Вот вы молодой человек. Да, да, не оборачивайтесь. Я именно к вам обращаюсь. Какие лично вы получили ощущения от употребления этого благородного напитка.

Будущий мельник, пришедший на этот семинар, на халяву, выпить винца и побалагурить с симпатичными девушками, нехотя поднялся.

- Я это, я того, короче, я не распробовал. Доза для меня была слишком маленькой.

-Вы не распробовали вино не потому, что доза была маленькой, а исключительно потому, что пропускаете все мои лекции. Я не видел вашу запоминающуюся фигуру ни на одной их них. Но ничего, уверяю вас, предстоящий экзамен, в зимнюю сессию будет для вас как исключительно тяжелое похмелье, это я вам точно обещаю.

После семинара мы выменяли у девочек лаборанток не израсходованный виноматериал на большое количество комплиментов и расположились на скамейке в близлежащем скверике. Благо, что ароматная закуска в виде свежеиспеченного хлеба подоспела вовремя. Выпили за дружбу между факультетами, а еще за то, что нашему старосте несказанно повезло в том, что ему не придется сдавать экзамен по технологии виноделия, за то однозначно придется сдавать не менее трудный дифференцированный зачет, по основам технологии хлебопечения.

Особый 95-й.

Давно обещал рассказать читателям об узбекском чае. Да все как-то руки не доходили. Вот, давеча, сижу я за своим столом и пишу о славном российском фельдмаршале, князе Александре Ивановиче Барятинском, за окном уже +32, поскольку окно открыто, то и в кабинете столько – же. Рядом с клавиатурой стоит в пиале терпкий, зеленый 95-й чай.

Много лет тому назад, меня выпускника Краснодарского политехнического института отправили по распределению в самую, что ни на есть Среднюю Азию. В знаменитую Ферганскую долину. И сразу назначили начальником смены, большого мукомольного завода.

Пришлось впрягаться по полной и давать план. Дело в том, что основной продукт питания тамошнего населения это «нон» - то есть пшеничная лепёшка, испеченная в тандыре. Не будет муки - не будет «нона».

Крутится моя мельница - вертится и вдруг, все разом стало, только тревожный зуммер разрывает тишину. Что случилось, бегаю взад-вперед ищу причину. А причина в том, что на моём мукомольном заводе, почти полная автоматизация, однако в складе готовой продукции сплошь тяжелый ручной труд. А по - сему грузчики устали работать на жаре, выключили подающий траспортёр и сели в кружок - пить чай.

Я к ним, с призывом - «Даёшь стране муки, много, белой и мелкой!» Пожилой бригадир, во внешнему виду, способный сыграть роль главаря банды басмачей- без всякого грима, легко, одной рукой, усадил меня рядом.

-Ти совсем еще молодой, зелёный, как этот чай. На выпей пиалу - отдохни сам и нам отдых давай. Ми же не твои машины, ми луди - чиловеки, понимаешь. Он протянул мне замусоленную пиалу с желто-зеленым напитком, плескавшимся на самом её донышке. Я одним глотком выпил и тут же потребовал- ещё. Потом еще и еще. Когда я встал, на меня смотрели два десятка злых, не добрых глаз.

-Ти, сейчас всех нас ошень сильно обидел, ни за что обидел. Но ми тебя прошаем. Потому, што, ты человек пришлый, еще обычаев наших совсем не знаешь. Запомни зелёный нашальник. Один раз выпил чай, передай пиалу другому, все пить хотят, всем жарко. Только себе - никогда нельзя. Не делай больше так. Ладна. А теперь иди, включай свою тарахтелку, ми скоро будем. Нашим детям тоже мука нада!

Так я разом познакомился с одним из главных обычаев Азии, и с великолепным зеленым чаем.

Номерной 95-й, он не высшей пробы, это не элитные верхние зеленые листочки. И не «Улун», тот самый, который трудолюбивые китайцы поливают исключительно молоком или сливками. Это терпкий, крепкий и неповторимый чай, зачастую содержащий в себе даже мелкие веточки чайного куста. Но это самый подходящий чай, что бы утолить жажду в знойный день. У нас на Кубани, его найти чрезвычайно трудно, но рынок- есть рынок. Если есть спрос, то будет и предложение. Купил я его таки, на ярмарке, на площади Пушкина. Настоящий, азиатский. Принёс домой, заварил, как полагается в пузатом расписном чайнике. А вкус- увы не тот. Запах тот, а вкус - нет. Вода другая и воздух-другой, а главное влажность этого самого воздуха - другая. Там в Средней Азии очень сухо, влажность воздуха не превышает 20-25%, а у нас никогда не опускается меньше 50-ти. У меня дома, очень много всяких чаёв и из Китая и из Кении и конечно из Индии и Шри-Ланки, конечно же, есть и наш Краснодарский. Я же патриот своего края. Но иногда в жаркий день, представишь себе, что ты где-то в Кызыл -Кумах, хлебнёшь 95-го, вспомнишь старых друзей- на душе сразу становится- спокойно и ХОРОШО!

Кокандский «ужастик».

Окруженная со всех сторон хребтами Тянь-Шаня и Гиссаро-Алая на многие километры протянулась знаменитая Ферганская долина. Многоликая, многонациональная, гостеприимная и работящая.

Жемчужиной этой земли по праву считается старинный город Коканд, некогда столица могущественного ханства, а ныне небольшой районный центр Ферганской области.

Старинные улочки с глухими глиняными заборами, многочисленные махали с резными воротами и минареты. (Правда, в моё время муэдзины с них к вечернему намазу правоверных еще не призывали). Нещадно палящее восточное солнце, в общем, ощущение того, что ты ненароком попал в одну из сказок Шехеризады, ощущается в Коканде повсеместно.

С этим городом у меня связано много воспоминаний, правда, не совсем приятных, но весьма поучительных. Одну историю, стоявшую мне множества испорченный нервных клеток, я хочу рассказать, возможно, юному поколению сии знания вдруг, да и сгодятся.

За окраиной Коканда сразу же начинаются хлопковые поля и тянутся они до самого подножья далеких гор. А хлопок собирать надо. Конечно, советскими учеными были изобретены и построены большие хлопкоуборочные комбайны, но КПД этих голубых кораблей был весьма и весьма низок. Поэтому и раньше и сейчас уборка урожая на хлопковых полях труд в основном ручной и поистине каторжный. Одна коробочка хлопка, полностью раскрывшаяся, весит всего пять грамм, а норма на одного сборщика - сто килограмм за смену. И это под палящим солнцем, и на полях обработанных жуткой химией. Опрыскивают поля для того, что бы листья растений засохли, опали и не мешали хлопкоробам. Почти все население, включая детей и подростков, выходит на поля и всех их накормить надобно, а главное блюдо дехканина–какое, правильно лепешка нон, да зеленый чай. Вот обеспечить хлебозаводы мукой, для этих самых лепешек мне и моему наставнику было поручено.

В Коканде в то время имелась большая, старая мельница, которая ну ни как не хотела делать муку нужного качества и в нужном количестве. Вот я, молодой специалист, под чутким руководством старшего товарища сутки напролет занимался отладкой технологического процесса. Рабочие бригады через каждые восемь часов, как и положено по КЗОТу сменяли друг- друга, а мы как настоящие бойцы передовую не покидали, до полной победы. Результатом нашей борьбы с «железным чудищем» было то, что в цехах на полу образовался двадцати сантиметровый слой муки и отрубей. Навести порядок и убрать мучнисто-отрубяную смесь не представлялось никакой возможности, так как несмотря ни на что, мельница продолжала кое-как работать и все же давай муку из которой, почти сразу же пекли лепешки- нон, для многочисленных хлопкоробов.

Первым от усталости свалился мой старший товарищ. Он просто упал на какие-то доски, лежащие в углу, и мгновенно заснул. Через час и я понял, что еще немного, еще чуть-чуть , я тоже усну, при чем, стоя, как лошадь.

Кое -как растолкав своего наставника, я безапелляционно потребовал выдать мне ключ от нашей с ним комнаты в заводском общежитии.

-Там в кармане, сквозь сон пробормотал он и повернулся ко мне боком.

Ключ тут же выпал из кармана и скрылся в слое муки покрывавшей весь пол.

Вы пробовали искать маленький предмет (например - иголку) в стоге сена. Так вот, скажу я вам найти ключ в двадцатисантиметровом слое муки, ничуть нелегче.

Через двадцать минут моих безрезультатных поисков с применением известных русских идиоматических выражений, наставник открыл одни глаз и мудро посоветовал.

-Возьми магнитную подкову, вон там, на столе лежит. После чего с чувством исполненного долга, продолжил «изучать себя из нутрии».

Время летело быстро, за окном уже появились первые робкие лучи восходящего солнца.

Поиски ключа были тщетными.

Наставник теперь открыл второй глаз. Внимательно посмотрел на мои старания и произнес.

-Не нашел! И не найдешь. Ключ, он у нас с тобой латунный, его магнит не берет.

Я уже набрал в легкие побольше пылевоздушной смести, с тем, что- бы интеллигентно возразить своему аппоненту, исключительно в мягкой литературной форме.

Но старший товарищ меня опередил.

Теперь ты немного размялся, а я под твоё бормотание вздремнул. Всё! За работу. Стране мука нужна. Много муки! Вперед!

Сотовых телефонов в ту пору еще не изобрели, поэтому вечером пришла телеграмма от начальника из Ташкента.

«Следующим утром» предстать пред грозные очи негодующего начальства.

Прямо из аэропорта, не заезжая домой, не переодевшись, с сумкой, в которой на все лады гремели и цокали гаечные ключи, я поехал в родную контору.

-Хорошо, если просто выгонят. Это еще, куда не шло, переживу. Но вот, еже - ли саботаж пришьют, срыв партийного и правительственного поручения, в период ответственной кампании по уборке хлопка. Этак и до уголовной статьи рукой подать. И не посмотрят, что я все еще числюсь молодым специалистом - вот такие невеселые мысли, одна страшнее другой лезли мне в голову.

Приемная начальника была сплошь уставлена цветами. Принаряженная секретарша, без промедления провела меня в кабинет.

Я вошел, оставляя на ковре белые, мучные следы.

Шеф посмотрел на меня, как-то по-особому. С минуту помолчал, а потом весело произнес.

- Понимаешь дружище. Юбилей у меня сегодня, а хороший ресторан заказать не кому, одни бабы в конторе остались. Мужики наши, все делом заняты, мельницы понимаешь, налаживают. Ты самый младший, вот и потрудись на радость всему коллективу. Давай топай, только домой сначала. Переоденься там для ресторана, а то тамошний метрдотель не так тебя поймет.

Вечером, когда шеф принял на грудь, несколько больше положенного, и пребывал в весьма благодушном настроении, я набрался храбрости и попросил.

-Можно я в этот Коканд больше не поеду, мне так хочется и другие города посмотреть. Я страсть как географию с историей люблю.

-Можно - коротко ответил шеф.

На следующее утро был издан приказ.

Командировать молодого специалиста в город Джизак. Надолго!

Джизак, это голодная степь. Солончаки, полупустыня. Ни деревьев, ни даже кустарников. Ну, и конечно хлопковые поля вокруг мельницы. Со всех сторон. На сколько, хватает глаз. И спины хлопкоробов, усердно собирающих драгоценный урожай.

Рассказ главврача ведомственной больницы.

Много лет тому назад, довелось, мне трудится на первом Ташкентском мукомольном заводе. Завод как завод, ничего особенного старинная мельница, еще зажиточными купцами до революции сооруженная. Только вот была на этом предприятии своя изюминка, а именно заводская столовая. А изюминка та, заключалась, в почти постоянном наличии в меню гречневой каши.

Нынешний читатель, прочитав эти строки, поведёт плечами, дескать, подумаешь, нашел, чем удивить. А вот люди, пожившие энное количество лет, при развитом социализме подтвердят, что гречневая крупа, а следовательно, и каша из неё, была в большом дефиците. Рядом с заводом располагалась, да, наверное, и сейчас стоит ведомственная железнодорожная больница. Так вот главврач этой самой больницы Кирилл Кириллович Аутлев был большой любитель гречневой каши и по сему, вместо своей больничной столовой имел привычку столоваться именно у нас.

Однажды оприходовав пару увесистых порций рассыпчатой каши, да еще и со шкварками Кирилл Кириллович разоткровенничался и поведал мне следующую историю.

В те далекие годы партийное руководство города и области ужас как любило проводить так называемые партхозактивы. На которые в обязательном порядке приглашались первые лица всех предприятий, расположенных в зоне досягаемости этого руководства.

Тем кто попадал на первые ряды, то есть напротив трибуны и стоящей за ней оратора, было очень туго. Ни тебе вздремнуть ( правда без храпа, с этим – строго!), ни с соседом обсудить причины очередного поражения любимой футбольной команды «Пахтакор».

А вот на задних рядах - полная демократия. Хочешь, разгадывай кроссворд, хочешь втихаря припасенный бутерброд уписывай, а хочешь, налаживай деловые отношения с соседом справа, ну или с лева, это кому как нравится. Соседом слева от Аутлева оказался не кто-нибудь, а заместитель всевышнего по запчастям, а именно директор таксопарка Матлабуддин Нуриддинович Нуритдинов. Поскольку выступающих в тот день было очень много и говорили они исключительно долго, по делу или нет - сие мне неизвестно. Но к концу совещания нашему гравврачу было железно обещано по- братски оказать помощь в ремонте его служебного Москвича-412.

А именно продать по установленной государством цене - коленвал и целых четыре тормозных диска.

На следующий день, окрыленный такой удачей главврач не откладывая дело в долгий ящик, отправил своего больничного снабженца не куда-нибудь, а лично к директору таксопарка с персональной запиской. Так, мол, и так сидели вчера рядышком, не выпивали, а слушали оратора и вы под его пламенные речи пообещали мне то-то и то-то.

Конечно же, ты читатель оказался прав, нут как говорится, и к бабке не ходи. Выставили незадачливого снабженца дюжие водители-таксисты взашей, по команде директора. Со словами - ишь чего удумал, по государственной цене, да где ты такое видывал и вообще, откуда свалился, не с дуба, часом.

Поверь мне читатель на слово - бог на свете есть, он всё видит и ничего не забывает. Вечером того же дня прихватил нашего уважаемого Матлабуддина Нуридинновича аппендицит, да так прихватил, хоть на стену лезь. Примчавшаяся на дикие вопли супруги болезного « Скорая», повезла несчастного директора в первую попавшуюся больницу. А теперь сообрази дорогой мой читатель, какая, оказалось–ближайшей.

Ведомственная больница, она ведомственная и есть, может принять пациента «Скорой», а может и отказать. Имеет на это полное право и соответствующий статус. Потому - как директор таксопарка, увы, железнодорожным служащим никак не является.

Однако в эту ночь нести вахту дежурного врача выпало нашему дорогому Кириллу Кирилловичу. Врачом он был, как говорят, от бога. Одним взглядом на пациента посмотрел и тут же поставил диагноз, ну и личность понятное дело тоже – узнал, не смотря на наличие потного скорчившегося от боли лица. В нужной бумаге расписался, «Скорую« отпустил, а пациента велел тут же готовить к операции.

Уже на столе поднес товарищу Нуриттдинову к носу ватку с нашатырем, что бы значит, прояснит его сознание хотя бы на время. И почему-то марлевую повязку с себя снял.

- Ну, что товарищ Нуритдинов, вы меня узнаете.

-Да, еле слышно прошептал тот, кусая губы.

Врач поднял голову и громко сказал своим помощникам.

- Дорогие мои коллеги, перед вами яркий пример, наглого рвача и взяточника. Это как говорится еще, куда ни шло, все мы не без греха, но этот гад, слова данного не держит, я лично простить такое не могу. Значит так, сейчас вы этого урода, зарежьте, а я все нужные бумаги подпишу. Перетонит, привезли с опозданием, ну и всё такое. Не мне вас учить.

Услышав всё это, директор таксопарка моментально потерял остатки своего сознания.

Главврач, сам провел довольно сложную операцию, случай действительно оказался тяжелым. Но руки мастера свое дело знали туго.

Вместо положенной недели, Матлабуддин Нуридинович Нуритдинов провел в ведомственной железнодорожной больнице более месяца. Служебный Москвич -412 за это время претерпел кардинальные изменения, разве, что корпус остался старый. Ну, что поделать, если на складе таксопарка на тот момент кузовов для Москвичей не оказалось. Однако скажу по секрету, уже выписали. Аж, из самой Москвы - должны вот-вот доставить.

Да и характер директора таксопарка за эти дни тоже каким-то чудесным образом изменился. Нянечки говорят, что виной тому рассыпчатая гречневая каша, доставляемая для важного пациента с соседнего предприятия.

Как мы тушили бухарский элеватор.

Хочу сразу спросить тебя дорогой мой читатель, знаешь ли ты, что такое – зерновой элеватор? И сразу же хочу тебе ответить. Это такое

большущее длиннющее вертикальное сооружение для хранения огромного количества зерна. Кроме того, зерно там чистят, сушат и делают с ним еще много чего полезного. Да ты и сам видел этот элеватор, и наверное, не раз. Они часто попадаются возле железнодорожных станций или в степи или в морских портах. Стоят себе такие одинокие монстры, вроде как застывшие великаны с огромными раскинутыми руками. Систему вертикального хранения зерна придумали лет этот двести назад, наши умные предки и до сих пор мы меняем только материал, из которого эти самые элеваторы строятся, оставляя саму конструкцию практически неизменной.

Утомил тебя дорогой мой читатель разными техническими премудростями, всё – больше не буду.

Я просто подвожу тебя к теме о самом высоком здании, в славном городе Бухаре.

Нет, это не минарет и не девичья башня, аналог бакинской, с тем же предназначением.

Конечно, ты уже давно догадался, что самое высокое здание в этом старинном городе –это элеватор. Его башня горделиво возвышается над всеми минаретами и девичьей башней старого города.

Случилось так, что в один жаркий летний день советского перестроечного периода на этой самой башне возьми да и загорись рубероидное покрытие. Хорошо так горит красиво, тяжелые клубы черного едкого дыма в разные стороны посылает. Из обкома пожар видно, из райкома тоже видно. Отовсюду видно, даже из городской пожарной части видно. Однако, наверное, надо сказать пару слов о знаменитых бухарских пожарных. Ближе к пятидесяти годам, глава бухарского семейства уже женит своего младшего сына или выдает замуж младшую дочь. Всё. Дерево (и не одно ) посажено, дом построен, у детей свои семьи. Пора переходить в статус «бабая». То – есть, отрастить бороду, (если конечно не отрастил ее раньше) сидеть под чинарой с такими – же, себе подобными, статусными «бабаями», рассуждать о вечных ценностях и бренности бытия. Но не тут - то было. Закон Советских Социалистических Республик «о тунеядстве» работал в то время, как часы. Положено тебе трудится до самой пенсии, будь добр трудись и точка. А где трудится, когда трудится уже, мягко скажем – неохота, правильно в «пожарке». Пожар, он ведь когда еще будет, да и будет ли. Воды конечно мало, но вот песка в Кызыл - кумах, никто не считал. У кого загорится, тот пусть сам этим писком огонь и гасит.

Вот на тебе, загорелась крыша самого высоко здания. Хочешь не хочешь надо тюбетейку снять, каску жаркую одеть, сирену включить, что бы все слышали - пожарная команда не дремлет, она уже едет.

К заводоуправлению комбината хлебопродуктов, на территории которого и находился, тот злополучный элеватор подъехали одновременно обкомовская «Чайка» и райкомовская «Волга».

Люди, в них сидящие были одеты, не смотря на жару, в серо-белые костюмы. Так им по должности было положено, без пиджака никак нельзя, не по форме получается. А что -бы не жарко было их персональные машины оснащались совсем уж диковинными в ту пору автомобильными кондиционерами, понятное дело - иностранного производства.

А бедные пожарные, в тяжелых брезентовых, обработанных специальным огнестойким раствором, робах, в это самое время, с некоторой долей старания, пытались дотянуться тридцатиметровым шлангом, до очага пожара расположенного на высоте 60 метров над уровнем моря. Потом выяснили, что пожарный гидрант на территории предприятия, давным-давно сломан неизвестными злоумышлинниками. Да и воды в самой пожарной машине нет, по причине того, что её туда, уже давненько никто не заливал и вообще вода это такое удивительное вещество которое имеет свойство испаряться, особенно интенсивно при температуре окружающей среды свыше 40-ти градусов в тени.

Вот и получилось, что люди в бело-серых костюмах, с примкнувшим к ним директором предприятия, в такой же униформе, стояли в одной стороне, правда, в тени раскидистой чинары. Пожарные изображали желание силой мысли потушить очаг возгорания в другой стороне. А крыша башни элеватора спокойно догорала в третьей. Первыми, из-за слабости нервной системы не выдержали рабочие элеватора. Они облили свои куртки водой, поднялись на крышу и этими же куртками, да еще при помощи какой-то матери, какой именно сверху точно слышно не было, огонь таки потушили.

Стоящие внизу серо белые костюмы дружно подняли большие пальцы вверх, и уже было направились в сторону директорского кабинета. Где, по всей видимости, уже был накрыт дастархан, по случаю успешной победы над разбушевавшейся стихией.

Однако путь этой процессии преградил изрядно перепачканный неизвестно чем, ( но точно не сажей) пожарный, в каске набекрень.

Он обратился ко всем сразу, так как при наличии одинаковой одежды не смог выделить главного из них.

Он не знал крепких ругательных слов в родном узбекском языке, поэтому предпочел изъясниться с руководящим составом по-русски.

-……. Мать!! Мать.. Кругом пустыня! Что в Бухаре места мало! На кой ляд… мать… нужно было стоить здесь такую высоченную дуру! Так нельзя было положить!- Пожарный ладонью показал линию строго параллельно земле.

Служащие советских партийный органов переглянулись. А может быть, это «бабай» прав. Действительно, на кой ляд!

Как я сдавал кандидатский минимум по немецкому языку.

В моей бурной биографии был период, когда я взял, да и стал соискателем на звание кандидат технических наук, на Кафедре

«Переработки зерна». С темой диссертации и с материалом для неё был полный порядок. Технологические свойства различных сортов пшеницы Узбекистана никто толком не изучал, хорошие лаборатории, оснащенные импортным оборудованием- имелись, а вот со сдачей кандидатских минимумов возникли некоторые сложности. Дело в том, что в те годы, я работал я в Министерстве хлебопродуктов Узбекистана, территориально расположенным в «хлебном городе» Ташкенте, а кафедра находилась в не менее хлебном, российском городе Краснодаре. И добраться до нее, в прочем, как и до родного Политеха, можно было исключительно в те дни, когда моё руководство, скрепя сердце, предоставляло законный трудовой отпуск.

Однако выход из этого положения был найден, причем самым необычным способом.

В Бухаре в то время создавался Технологический институт с аналогичной кафедрой. Мня как Начальника отдела перспективного развития, попросили оказывать новому учебному заведению посильную помощь. Помощь эта заключалась в поставке списанного оборудования и передачи кие - какой технической документации. Спустя некоторое время, я подружился с заведующим кафедрой молодым ученым из Казахстана Алтынбеком Тандыбековым. Вот он то и посоветовал мне обратиться к Министру Высшего и Среднего специального образования СССР, товарищу Елютину, с просьбой ввиду исключения разрешить мне сдавать кандидатский минимум на кафедре иностранных языков нового института.

Сказано-сделано.

Спустя некоторое время из Москвы, на красивом министерском бланке пришел положительный ответ на мою просьбу, скрепленный соответствующей печатью и за подписью самого министра.

Только вот незадача, кафедра иностранных языков, как и весь институт в целом, только -только создавалась и никогда ранее каких-либо кандидатских минимумов не принимала. Я же, со своей стороны, искренне надеялся, что мне как первому «подопытному» будет сделана «небольшая» поблажка.

Но не тут-то было. Симпатичные преподавательницы немецкого языка, все как одна, оказались этническими немками. Их родители были во время войны этапированы из Республики немцев в Поволжье. То есть они, не просто знали немецкий язык, они на нем вообще думали!

Понятное дело, что при таком раскладе, первую попытку сдачи экзамена, я с треском провалил.

В качестве жеста доброй воли, я передал на кафедру технические паспорта на машины и оборудование швейцарской фирмы « Бюллер» изданные на немецком языке, для использования их в качестве пособия в процессе преподавании специальных дисциплин на языке оригинала.

И как вы думаете, кому первому было поручено заняться их переводом. Конечно же, симпатичные носительницы языка, в качестве домашнего задания поручили эту работу именно мне.

Скольких нервных клеток стоил мне этот экзамен словами и не передашь, но долгожданное слово «четыре» или «гуд» (вместо «зер гуд») прозвучало для меня звуками фанфар звучащими при вручении правительственной награды.

С тех пор прошло очень много лет, кандидатскую диссертацию, я так и не защитил, увы, так уж получилось. Но когда судьба вдруг занесла меня в далекую Германию, я вдруг, неожиданно для себя понял, что кое-что из речей простых жителей этой удивительной страны - понимаю. Мало того, могу на их языке попросить взвесить и завернуть мне грамм двести колбасы или сыра. Следовательно, смерть от истощения мне уже не грозит, за что моя особая благодарность симпатичным преподавательницам Бухарского технологического института!

Багарные дыни из Сурхандарьи.

Прочитав эти строки, читатель опять возмутится, и будет прав. Из всего вышесказанного, с первого раза понятное слово только-дыни. Всё, всё, дорогой мой читатель, незамедлительно поясняю. Багарные земли, это такие земли которые никогда искусственно не поливались, только дождичком, ну или снежком талым. А поскольку речь далее пойдет о самом юге Узбекистана, то со снежком, там всегда были большие проблемы. Есть в этой замечательной стране область с областным центом в городе Термез, что стоит на реке Аму - Дарья, на самой границе с республикой Афганистан и зовется та область - Сурхандарьинской. Кроме жаркого и сухого полупустынного климата особенностью этой области было то, что в ней долгое время совсем не было крупного мельничного комплекса. Население, понятное дело растет год от года, а мука для лепешек сплошь завозная. Вот и было принято судьбоносное решение построить тамошних местах, самое современное предприятие по переработке зерна. О том, как вагоны с дорогостоящим оборудованием выгружали в чистом поле, потому - как склады для его хранения числились во второй очереди строительства, я рассказывать не буду. И о маленьком местном аэропортике, уютно расположившимся в кишлаке с красивым названием Сары- Асия- тоже. А расскажу я вам об удивительных людях, которые смогли совершить удивительное чудо. Таких людей, очень мало, но они есть и за их труд- низкий им поклон. Какое самое распространенное растение в пустыне – нет, не аксакал, а саксаул. Длина корней этого растения может достигать 60 метров и брать их этих глубин чистую артезианскую воду. Так вот жители этой удивительной области смогли скрестить саксаул с дыней! Получился удивительно сладкий (еще бы на артезианской воде!) и большой плод. Визитная карточка - Сурхандарьи.

В те далекие годы, я как-то сам того не заметив, оказался в свите заместителя министра хлебопродуктов. В общем как пишут в газетах –«и другие официальные лица». Сопровождал его во всех поездках, готовил документы и речи, ну, в общем, вы и сами всё это знаете. Если кто помнит, в те годы было повальное увлечение и повсеместное хобби - собирать собственную библиотеку. Желательно из дефицитных книг, понятное дело не из собраний сочинений глубокоуважаемого Леонида Ильича.

Это я к тому, что приехав в любой город, поселок или кишлак мы все поголовно, включая нашего замминистра бежали в «Китоблар» или «Китобхо»- то есть в книжный магазин, где на пыльных полках можно было найти, что-то весьма интересное и совсем по смешным советским ценам.

Сурхандарья в этом смысле была истинным «кландайком», местом, куда еще не ступала нога истинного книголюба. Поэтому приехав на строительство мелькомбината, вся наша команда затарилась книжным дефицитом под, самое не могу.

Пара дней пролетела незаметно. Разбор полетов с нерадивыми строителями, обязательный в таких случаях - партхозактив, обход территории по часовой стрелке и против. Всё, пора домой. До цивилизованного Ташкента можно добраться двумя способами:- поездом через три республики, часов этак тридцать по жаре или самолетом минут за сорок, перемахнув через горы.

Замминистра в душном поезде, пусть даже в СВ, вы можете себе такое представить, я лично нет.

Поэтому в аэропорт, в Сыры - Ассию. Пока мы регистрировали билеты, какой-то человек, согнувшись в три погибели втолкнул –таки тяжеленный мешок в багажное отделение трудяги «АН-24». Директор строящегося комплекса протянул нашему боссу багажный квиток со словами:- это вам дорогой наш замминистра от благодарного сурхандарьинского народа.

-Что это такое!- как и полагается, возмутился замминистра.

-Зачем это! Это, наверное, очень дорого. Убедите немедленно.

-Убрать, увы, не получится - спокойно ответил директор.

-Багаж уже в самолете и оформлен по всем правилам на ваш билет и вообще это дыни, все - лишь три багарные дыни. Витамины так сказать.

В салоне самолета мое место оказалось рядом с боссом.

- Саша, а давай их оставим. Не будем получать багаж, забудем. Видел, какие они тяжелые.

Конечно, я пытался шефа отговорить, обещал помочь, дотащить мешок до такси, тем более, что в Ташкентском аэропорту, есть рольганг.

Багаж самого замминистра составлял один модный дипломат, набитый купленными дефицитными книгами, который он, конечно взял с собой с салон самолета.

По сему, выйдя на трап, шеф шепнул мне на ухо.

- Я тебе эти дыни дарю, делай с ними, что хочешь!- И помахав мне на прощание, растворился в толпе.

Как я пёр этот тяжеленный мешок на четвертый этаж своего дома, между прочим, без лифта-то отдельный сказ.

Мы с супругой, вытащили все, что можно из нашего старенького холодильника «ОРСК-4», разрезали дыни и только так смогли их там разместить. Самая маленькая из них весила пуд!

Всем нашим подъездом мы неделю пили чай с душистым, ароматным и удивительно сладким багарным чудом. С благодарностью вспоминая жителей далекой Сурхандарьи, ну и щедрость нашего замминистра – конечно!

Как я был преподавателем.

Случилось так, что после возвращения из длительной загранкомандировки мне поступило предложение сменить практическую работу с гаечными ключами и бесконечными командировками в престижном Министерстве, на тихую и спокойную сугубо теоретическую работу – преподавателем спецдисчиплин в одном ташкентском учебном заведении.

Одним из больших плюсов этой работы было то, что учебное заведение располагалось буквально в пятидесяти метрах от моего жилища. То есть, транспортная проблема с многочасовыми стояниями в пробках, исключалась напрочь.

-«А почему бы и нет, подумал, я. Отпуск всегда летом, причем целых два месяца, ну, а то, что придется работать и по субботам, так я же не еврей, да и в нашем министерстве суббот, виде выходных дней почти не бывает».

И вот у меня в руках, новенькое удостоверение, в котором прописана должность - старший преподаватель, словом почти доцент.

Поскольку в этом деле я был новичок, то как-то сразу согласился вести курс у «вечерников». Тогда я еще не видел большой разницы между студентами дневного, вечернего и заочного отделения.

Погода в Ташкенте сами знаете какая, в основном лето, при чем, когда зимнее лето, это еще куда ни шло, но вот когда летнее - лето или весеннее -лето, то уверяю вас, мало не покажется. В те годы, была в нашей стране какая-то напряженка по части кондиционеров, вернее, их совсем не было. Существовал один единственный завод по их производству, в славном городе Баку. Но его продукцию в большинстве своем отдавали важным и нужным учреждениям исключительно по фондам и разнарядкам. Наше учебное заведение к числу таковых, увы, не относилось. Для чего я это тебе дорогой мой читатель рассказываю, а для того, что бы показать еще один плюс в чтении лекций и проведении семинаров в вечернее время - не так жарко. Но это на мой взгляд. Как я уже говорил, мне из дома до работы пару-тройку минут ходьбы, дома у меня конечно тоже кондиционера не было, я же не номенклатурный работник, но душ был и свежие рубашки тоже.

Вот как-то читаю я лекцию по особенностям крупяного производства. Студенты пришли ко мне, на последние пары, как говорится с «полным отсутствием, всякого присутствия».

Делать нечего, мне их учить надо, вот я и учу, черчу, показываю схемы, заставляю записывать, как диктант.

Одна студентка-заочница, не обращая на меня никакого внимания, смотрит в окно на вечерний город. Подхожу к ней поднимаю, спрашиваю.

-Скажите, мне только честно. О чем вы в данный конкретный момент думаете?

- Честно. А вы меня ругать не будете? – она потупила взор и смотрела теперь не в окно, а куда-то в пол.

-Я за правду не ругаю, но давайте условимся, что после вашего ответа, вы все-таки вернетесь, из своего далека, в эту бренную аудиторию, на мою лекцию. Договорились.

Студентка продолжала стоять молча.

-Ну, я жду. По всей видимости, не только мне, но и всем присутствующим весьма интересно узнать, что может быть сейчас интереснее основ крупяного производства.

После некоторых колебаний, заочница посмотрела на меня и тихо произнесла.

- Думаю, я сейчас о каше. - Чи поилы её, мои малэнькие диты, чи ни!

----------------------------------------------------------------------

Зимой того же года ко мне в гости нагрянули любимые племянники. Неугомонные создания пяти и семи лет отроду.

Их родительница пошла, опустошать близлежащие ташкентские магазины. Ходили слухи, что к Новому году, могут выбросить в продажу, что-то дефицитное, для выполнения плана. Сказала, что ненадолго, но исчезла «навсегда». По всей видимости, дефицит таки выкинули, но за ним как полагается, надо постоять!

Пришлось мне брать племяшей с собой на экзамен. Оставлять «банду башибузуков» одних дома, это заведомо обрекать не только своё жилище, но и весь подъезд многоквартирного дома, на возможность проведения внезапного « террористического акта».

Не знаю, как сейчас, но в те годы в продаже была одна единственная крупа. Правда, в двух разновидностях. «Рис целый» и «Рис дробленный». Поэтому для экзамена по «Технологии крупяного производства», я попросил своих друзей живущих в разных концах Страны Советов, прислать мне буквально по полкило местных круп. Так я стал обладателем интересной и разнообразной коллекции, которую неоднократно демонстрировал на лекциях и семинарах, подробно излагая особенности производства того или иного продукта. На экзамен же, я приготовил пронумерованные пробирки, в которые насыпал образцы круп. Таким незатейливым способом, я хотел выяснить у своих заочников - посещали ли они мои занятия или нет. А если посещали, то вникали ли, в суть моего предмета.

Племяши были усажены в коридоре, снабжены редкими по тем временам, фломастерами и альбомами для рисования.

Экзамен начался. Студенты, как попавшие во вражеские застенки партизаны, стояли на смерть, категорически отказываясь узнавать сыпучую субстанцию, помещенную в пробирку.

Минут через десять в кабинет заглянули мои милые мордашки.

- Дядя Саша, а можно мы эти стекляшки посмотрим, а что в них такое - расскажи? Слово этих юных созданий, для меня закон! Детское любопытство надо удовлетворять непременно и незамедлительно!

Минут через пять терпение племяшей иссякло и они, толкая, друг друга, в прыпрыжку покинули кабинет. А я продолжил нести «муки великие», по приёму экзамена.

Но оказалось, что «муки» как-то быстренько сошли на нет. Заочники, четко отвечали, какая крупа под каким номером в пробирке хранится. Ну, и все что с ней связано. Моё преподавательское сердце возрадовалось и размякло, как мороженное в жаркий день. Кстати о мороженом. Закончив экзамен и выйдя в коридор, я увидел - чумазые, перепачканные рожицы своих маленьких родственников. Память у этих сорванцов была великолепная. После похода в мой кабинет, они рассказывали всем желающим, какая крупа в какой пробирке хранится. Правда, не за так. А исключительно за мороженое и за шоколадные конфеты. Наверное, всевышнему, было угодно таким образом готовить подрастающее поколение в жизни в рыночных условиях.

Гарфильд и другие события.

Так уж получилось, что теперь уже, в далёком 1998 году, я фактически стал безработным.

Наверное, многие помнят, что в именно тот год в нашей стране, не смотря на все увещевания, «глубоко уважаемого», президента случился «дефолт», слово для нас совершенно непонятное, но весьма ощутимое. В силу полученной мною специальности и выбранной профессии, в те годы занимался я оптовой поставкой зерна на самый, что ни есть Дальний Восток. И вот согласно этого самого «дефолта», возросшие транспортные расходы, сделали эти самые поставки, абсолютно бессмысленными. Следовательно, меня и моих коллег - абсолютно без денежными. Двоим моим малым деткам объяснить отсутствие на старинном комоде традиционной шоколадки «Алёнка», еще как-то можно, но вот отсутствие, на обеденном столе, их любимой каши с молоком - дело практически не возможное. Кроме того, в силу своего возраста, они слово «дефолт» еще не выговаривали, а раз его нельзя выговорить, то значит и говорить – не о чем!

Всё понимающая супруга, занялась полной инвентаризацией наших съестных припасов, а я стал рыться в недрах бездонной всемирной паутины.

-« Требуется распространитель периодической печатной продукции, для крупного столичного издательского дома. Оплата сдельная»- громко прочел я, надеясь, что услышу от своей благоверной одобрительный возглас.

В самом – то деле. Закупать огромные партии зерна и отправлять их на мельницы бог знает куда, у меня получается, а уж распространять какие-то там газеты и журналы, наверное, не труднее будет. Короче, отправил я в столицу своё резюме и почти мгновенно пришёл от них «полный одобрямс». Наверное, желающих занять такое «хлебное» место было не очень-то много. А дальше-то чего. Получил, я значит, на вокзале с проходящего поезда несколько китайских полосатых сумок с газетами, бланки накладных и всё. Иди, торгуй, предлагай. Взял в руки одну газету - специальная – компьютерная. Стал читать. Осилил две страницы, иногда встречались даже знакомые слова, правда, в основном - глаголы. Отложил сию печатную продукцию в сторону и уже собирался лечь на свой любимый диван с чувством исполненного долга. Но подрастающее поколение, с перемазанными мордашками (значит мама, откопала что-то съестное в наших « авгиевых конюшнях») решительно потянули меня в сторону улицы. Уверяя на своём детском языке, что дня них наступил - «потехи час!».

Мои « потомки» носились сломя голову по парку, а я занимался аутотренингом. Пойду по компьютерным салонам, по радио рынку, по заводам всяким - буду эту газету предлагать, киоскерам буду предлагать, на почту пойду. Куда угодно пойду, но мордашки моих детей должны быть чумазыми и главное - сытыми! По всей видимости, господь услышал мои мысли и дело пошло, мало того, хорошо пошло, можно сказать, успешно пошло. У нас в городе про эту газету, еще никто и слыхом не слыхивал, а интернет еще не стал тем, чем он является сейчас. Дальше больше, за компьютерной газетой последовали журналы для врачей и для автолюбителей. Еженедельные и ежемесячные. И наконец, дорогое наше издательство сподобилось на выпуск детского издания. Красочного, яркого, я бы даже сказал - толкового.

Руководство предполагало сделать журнал флагманом всей издаваемой линейки. Правда и конкурентов на детском журнальном рынке было у него - не мало. Так, что ты дорогой наш представитель в регионе давай уж расстарайся, обеспечь нам соответствующую нишу.

И я старался. Бегал по школам и библиотекам, я уже не говорю про почты, детские поликлиники и парикмахерские. Но толку было мало. Новая продукция, она и есть новая. Покупатель должен попробовать её на зуб, примерить, привыкнуть и только потом – возможно - полюбить!

Возвращаюсь как-то поздно вечером, волочу высунутый язык на плече, от усталости.

Экран монитора мигает символом очередного письма –начальствующего циркуляра.

-« Вам надлежит поехать на Побережье, по детским санаториям, домам отдыха и лагерям. Там в большом количестве сконцентрирован наш потенциальный покупатель! Отправляем вам очередную партию товара и Гарфильда. Обеспечьте своевременный приём!»

В уставшей голове роились мысли.

-Встать утром, мчаться в аэропорт, потом ещё сто семьдесят километров по забитой дороге, на море. Да еще и не одному, а с каким -то Гарфильдом. Черти его несут на мою голову. Не было печали.

И терпение моё лопнуло.

Пальцы сами собой, независимо от моего мозга забарабанили по клавишам - ответ.

-«Груз получу, проблем – нет. Все оговоренные точки на побережье будут полностью мною окучены. Но вот этого еврея прошу ко мне не командировать, справлюсь сам – без помощников. Ваш региональный представитель…

Всё спать. Надеюсь, они меня, там, в Москве - поймут.

Нет, меня не поняли, совсем не поняли.

Утром компьютер выдал ответ.

-« Региональный представитель, сообщаю вам, что Гарфильд - это кот. А именно герой одноимённого комикса. (Желательно, что бы вы, впредь, хотя бы изредка читали журналы, которые имеете честь распространять!). Вам отгружен костюм Гарфильда в полный рост. Именно в нем вы будете раздавать детские журналы во всех оговоренных точках!

Я оторвал взгляд от монитора. За спиной стояли уже одетые для похода в парк мои милые малыши. Они смотрели на меня и молчали. Ради этих дорогих мордашек, я буду котом Гарфильдом, чего бы мне это не стоило!

О моей фигуре, наличных деньгах и особенностях работы регионального представителя.

Удивительно, но факт - мой маленький рассказ о коте Гарфильде вызвал довольно большое количество откликов. Одни писали, что нечего засорять интернет всякими мелкими глупостями и вообще художественные произведения, объемом меньше на 10-ти авторских листов, выкладывать на суд читателей не стоит. Другие (и их явное большинство!) буквально требовали от меня написать продолжение « великой саги», «как я был региональным представителем крупного московского издательства». Просьба читателей для меня закон, по - сему позвольте мне продолжить.

Так уж получилось, что работая в Средней Азии, я умудрился подхватить вирус какого-то жутко страшного и редко встречающегося гепатита. О том, как приходилось работать с температурой тела почти под сорок градусов, когда на дворе температура воздуха выше сорока градусов, я подробно рассказывать не буду. О том, что в Советское время (впрочем, как и сейчас) без прописки в больницу никого не клали, вы и без меня хорошо знаете. Еще бы пару-тройку дней и разделил бы я, печальную участь Гауди и Моцарта. Однако выжил! И очнулся в больнице ТашМИ, что значит экспериментальная больница Первого ташкентского медицинского института. Там, я в полуобморочном состоянии подписал бумагу, о том, что согласен на лечение меня грешного, новыми препаратами гормонального действия. Зачем я тебе дорогой читатель всё это рассказываю, а затем, что от «желтухи» студенты-медики меня таки вылечили, но вот что-то в организме моём - отключили, после чего я увеличил свой вес процентов этак на сорок, и моя фигура стала занимать практически всё меж дверное пространство.

А теперь вернёмся в мой родной Краснодар, где спустя десяток лет после той болезни, я имел честь работать тем самым «региональным представителем». Вот скажите мне, положа руку на сердце. Как по - вашему, что главное, в этой работе? Втюрить как можно больше периодической печатной продукции - различным реализаторам! А вот и не верно, главное, это как можно быстрее и в максимально возможном объёме, собрать выручку, то есть живые денюшки. Вот эта задачка, скажу я вам, ещё - то занятие. Одним из самых моих важных клиентов в то время была организация под названием «Роспечать». Время было еще дикое, платёжным поручениям доверяли мало, поэтому «бал правил нал!».

В своём отчете в Москву, я раз в неделю писал - «получено с «Роспечати»- девять тысяч сто два рубля семнадцать копеек. Всегда именно так с точностью до рублей и копеек. Однажды в телефонном разговоре, старый опытный московский бухгалтер меня спросил:- позвольте полюбопытствовать, почему столь солидная организация, как «Роспечать» отдает вам, все до копейки, а не скажем так, круглую сумму, ну, например -9000 рублей.

И как мне было объяснить, столь простую и понятную не вооруженным взглядом ситуацию.

Я приходил в кассу « Роспечати» всегда за несколько минут до конца рабочего дня, что бы выручка в ней собралась максимальная. Вежливо так, отрывал дверь, на всё ее ширину и, заняв собой всё междверное пространство, убедительно просил миниатюрную девушку кассира отдать мне всю имеющуюся в кассе наличность. Фигура моя и голос наверное были более чем убедительными, одежда на мне в тот момент, как у большинства мужчин того времени была - спортивный костюм, ярко выраженного китайского производства. Потом, много позже я догадался, что у бедной девушки моя фигура, и отсутствие каких-либо перспектив

покинуть маленькое помещение кассы, без физических увечий вызывала « тихий ужас».

В заключении, констатирую факт-с помощью моей фигуры и весьма убедительного голоса, поставленная работодателем, сложная задача по добыче денег за товар выполнялась. Причём, самым что ни на есть, тщательным образом!

От +50 до – 50. Экскурсии с Ралотом.

Дорогой мой читатель хочу, на сей раз поделиться с тобой своими температурными наблюдениями. Начнем, пожалуй, с жары.

В семидесяти километрах от славного города Самарканд находится районный центр под названием Каттакурган. Не буду описывать, кем и когда он был основан и какие там наличиствуют достопримечательности, все это вы запросто и без меня отыщите на просторах всемирного разума, то бишь- интернета.

Я расскажу вам о том, что много лет назад, мне довелось заниматься реконструкцией тамошней мельницы. Дело в том, что сам город и все прилежащие посёлки лежат ниже уровня водохранилища, поэтому высотное строительство этом месье категорически запрещено. Вот и пришлось нам выдумывать новые технологические приёмы, изгаляться, но к помощи строителей не прибегать. Понятное дело, что при таком раскладе понадобилась «руководящая и направляющая рука Москвы» в лице бывшего киевлянина, а ныне сотрудника «Главмуки» Федора Семеновича Сорочинского. Руководил реконструкцией сей дядечка, посредством междугородней телефонной связи, но все грозился приехать и по откручивать нам головы, «дабы другим неповадно было». Что именно «не повадно» Федор Семенович не уточнял. Наконец в июле он решился –таки совершить вояж, в самую, что ни на есть Среднюю Азию, при чем почти, что на границу с известными Кызыл- кумами. По сколку он по возрасту был как минимум вдвое старше нас, то к любому обращался не по имени и не по фамилии, исключительно нейтрально-«сынок».

Далее. Я привожу почти дословный разговор, который состоялся между мной и московским начальником, причем температура воздуха в городе Каттакургане спасла мою голову от «отрывания».

Сорочинский- Сынок, я к тебе собираюсь приехать. Ты скажи, что мне одевать. Какая у вас там температура.

Я - Федор Семенович, ей богу не знаю, термометр не точно показывает.

Сорочинский- Как это не показывает, что значит не показывает.

Я - так у него шкала только до пятидесяти градусов, а сколько больше, я определить не могу.

Сорочинский- так ты, бисова твоя душа, его на солнце пришпандорил. С тебя злыдня станется.

Я - нет, к стволу чинары прикручен, исключительно в тени пребывает.

Сорочинский- и что правда больше пятидесяти. Так весь спирт и вылез?

Я - ну да, до конца трубки дошел, а дальше пайка не пускает.

Сорочинский –Ну сынок, тады, ты меня не жди, сам там с басурманами это перло, обустраивай, я к тебе в октябре загляну. Тогда и побалакаем, если конечно не сжаришься.

Я не сжарился и через несколько лет отправился в Монгольскую народную Республику исполнять интернациональный долг.

Не знаю, как сейчас, а те времена было правило сдавать объекты к знаменательным датам. Вот, например комбикормовый цех, надо было сдать в аккурат к годовщине великого октября.

Город Улаангом в переводе с монгольского означает - «красная долина», административный центр Убсунурского аймака. Красивое место, всего в 26 километрах на юго-запад от него находится знаменитое озера Убсунур, а через 120 км к югу от него уже проходит граница с нашей страной. Но я рассказываю вам здесь не о географии, а о климате и температуре.

Как вы думаете, какая температура воздуха в этом самом городке в канун 7-го ноября. А никакая, то есть совсем температуры – нет. Потому, что подкрашенный спирт наотрез отказывается покидать свой маленький, кругленький домик. Сидит там и все. То есть понять, что на улице минус пятьдесят мы еще можем. А вот, на сколько, больше, уже ни как. Потому как нет в нашем распоряжении приборов - анимометров, которые показывают температуры ниже этой шкалы.

И как прикажете одеваться в такую погоду. А работать как, если конечно не в помещении, а скажем на транспортёрной галерее. Записывайте, может пригодиться. Одеваем, всё, что у вас есть. Домашнее трико, потом, выходные брюки, поверх них ватные штаны, уверяю вас, ничего лишним не будет. Тоже и с перчатками. Надеваем все обратно капусте. Я пренебрег этим правилом. Надел только ватные рукавицы. Работать пришлось на высоте метров в двадцать. Именно там цепной транспортер смонтировали, и мне предстояло проверить его работу.

Из швов в транспортере просыпалось зерно. Воробьи налети, поклевали вдоволь и минут через двадцать посыпались вниз как мячики- нет движения- нет жизни. В такой мороз никакие перья не спасут. Ну, а я, устранив неисправность, стал спускаться по металлической вертикальной лестнице. Мои рукавицы были измазаны солидолом, поэтому скользили по металлическим прутьям.

-«Точно грохнусь» -подумал я и скинул их вниз. На голых руках спускался минуты три не более.

Недели две - моя бригада по очереди кормили меня из ложечки. Пальцы отморозил все и почти до кости. Какая уж тут ложка, как бы вообще калекой с обрубками не остаться. И знаете, чем меня вылечили, да так, что я до сих пор и ложку держу и вот по клавишам стучу. Мумиё- настоящее монгольское мумиё. В местных горах его много, надо только не лениться, ходить и собирать его, правда, не в такую погоду.

----------------------------------------------------------------

Вкуснотища или «уши Амана!»- Экскурсии от Ралота.

Вот ответьте, пожалуйста, мне на такой вопрос. Кто  в нашей огромной стране   помнит и знает, что на свете существует чудесный праздник под названием Пурим.

А между прочим сей  праздник совершенно не возможен  без гоменташенов!

  Без чего или без кого?  Справедливо спросите вы, без каких – таких - гоменташенов. Отвечаю сразу, пока не побили. Без треугольников из песочного теста со сладкой начинкой. Между тем это праздничное лакомство вошло в традицию относительно недавно, где-то в середине  XIX века. 

Давайте -ка мы с вами быстренько переместимся не куда-нибудь, а на землю обетованную. Надеюсь, что о этой земле вы слышали и не мало.

Самый первый еврейский квартал за пределами крепостных стен священного города Иерусалима был построен в далёком 1860 году известным банкиром и филантропом Мозесом Монтефиоре. Поскольку каждый порядочный квартал должен иметь своё собственное имя, то это новое поселение назвали - Мишкенот шеананим, что в переводе на наш с вами русский язык означает — «Тихие жилища». Ну,  тихие эти жилища рядом с арабскими поселениями или нет - не нам судить. Мой рассказ совсем не о политике и о заклятых соседях.

Возведенные кварталы включали в себя две линии. Дома соединялись между собой, и конечно же две синагоги, один  колодец и даже баню. Благодетель Монтефиоре рассчитывал облегчить условия жизни хотя бы небольшой части еврейских жителей Иерусалима, теснившихся в плотно заселенном Старом городе.

До того как возвести сей знаменитый  квартал,  вышеупомянутый филантроп соорудил  здесь же на склоне холма ветряную мельницу. Филантропствовать, оно  конечно хорошо и приятно, но денюшки - то зарабатывать надо, какую бы религию ты не исповедовал. Наш выходец из туманного Альбиона не без основания надеялся, при помощи сей мельницы создать здешним евреям рабочие места, а  главное производить более дешевую, чем у окрестных арабов, муку. Оборудование доставили из самого Лондона. Запустившие мельницу умельцы тоже были родом из Англии. Однако через какое-то время наш филантроп Монтефиоре передал ее в аренду местному жителю, рабби Йосефу Розенталю.

Понятное дело, мусульманские владельцы соседних мельниц, где для вращения жерновов по старинке использовали лошадей, ослов или мулов, были очень недовольны возникшей конкуренцией. Настолько, недовольны, что даже договорились нанять вскладчину колдуна, который бы регулярно проклинал ветряную мельницу евреев, насылая на нее злобных ифритов — джиннов огня, тех самых, которые в  большом почёте всех арабов проживающих  так же на Святой земле. Однако, то ли колдун попался нерадивый, то ли арабская магия не действовала на еврейское имущество, только мельница продолжала молоть как ни в чем не бывало.

Бизнес - есть бизнес. Прошло время и  теперь не только еврейские, но и арабские жители Иерусалима стали пользоваться более дешевыми услугами мельника Розенталя, что, естественно,  вызывало справедливое негодование  конкурентов.

В один прекрасный день  Розенталь закупил несколько мешков зерна и намолол муки. Долго ждал, но все же дождался, весьма редкой в здешних местах грозы. Причем она состоялась именно в  особенно темную ночь. Увидев  это явление природы, мельник незамедлительно заказал жившим по соседству пекарям испечь к утру печенье необычной по тем временам треугольной формы с начинкой из мака и кунжута.

Гроза прошла. На следующий день заказчик  принялся угощать этим печеньем жителей Иерусалима. Сарафанное радио прекрасно работает  в любые времена. Через некоторое время, вместе с диковинным лакомством по городу распространились жуткие слухи, будто владелец ветряной мельницы сам оказался тем еще чародеем: ловит ифритов, которых насылает на него нанятый арабскими мельниками колдун, и испепеляет их. А в недавнюю грозовую ночь, наловив особенно много джиннов, отрезал им уши и теперь запекает их в печи!

  Эти слухи нанесли сокрушительный удар по репутации нанятого колдуна, и он с позором был изгнан из города. Меж тем, суеверные конкуренты поняли бесперспективность духовной борьбы с местным мельником и прекратили свои интриги, заключив с ним, что- то наподобие пакта о ненападении.

Печеньки  Розенталя стали местным кулинарным хитом. Дело было весной, в самый канун Пурима, поэтому легенду об «ушах» арабских джиннов  евреи славного города Иерусалима интерпретировали по-своему: хрустящие треугольники с начинкой стали называть «ушами Амана», по имени персидского злодея из свитка Эстер.

Что касается ветряной мельницы, конечно с годами ее жернова все же износились. В растущем  городе, то там, то здесь стали появляться более современные паровые модели. Пришедшую в негодность мельницу просто забросили.

Однако название треугольного, то есть пуримского печенья успешно дожило и до наших дней.. Не поленитесь, зайдите в близ лежащий супермаркет, уверяю вас найдете это лакомство там - непременно. Купите хотя бы немного – не пожалеете.

Прапрабабушка манны небесной, или что не угадали знатоки? Экскурсии от Ралота.

Дорогие мои читатели, вы, конечно же, прекрасно знаете, что именно посыпалось с неба в самый тяжелый час для бедных выходцев из Египта. Был ли этот бакалейный продукт уже готовый к употреблению или его надо было готовить в условиях обезвоженной пустыни, сыпался с небес он регулярно или только один раз, но с большим запасом -священная книга не поясняет.

Я же хочу вам рассказать о его современном аналоге.

И начну, как обычно с истории. Как вы думаете? Какая, специальность была в нашем славном Екатеринодаре одной из самых высокооплачиваемых? Нет не полицмейстер и не городской голова, а крупчатник. Человек который мог делать крупитчатую муку, по-современному – мелкий или жесткий дунст. Такая мука всегда считалась дорогой, редкой в старой России. Мука крупчатка давным-давно исчезла из наших магазинов и видимо навсегда. А вот крупчатники остались. В совсем недалеком советском прошлом даже было такое звание «Заслуженный крупчатник республики». И людей носивших это почетное звание было много меньше чем заслуженных артистов.

На современных мельницах крупчатник -это главный технолог производства. Но как и на флоте, на наших комбинатах традиции сильны и почти никогда технолога -технологом не называют, а только любовно, по старинному- «крупчатник».

Много лет назад, еще работая в Средней Азии, а написал Владимиру Ворошилову в его знаменитое «Что, где, когда» вопрос о том, на каком дереве растет манка. Увы, на это вопрос знатоки не ответили, правда и выигранные мною книги до меня не дошли, почта СССР работала не лучше нынешней.

Вас же я каверзными вопросами мучить не буду, и расскажу, как же делают эту белую или бело-кремовую крупу. Я уже писал о том, что сердцевина пшеницы состоит из эндосперма, измельчая который мы и получаем муку. На специальных машинах называемых ситовейками, недоизмельченый эндосперм отбирают, очищают от муки и делят на фракции. Вот собственно и весь процесс, если кратко.

Преподаватель дисциплины «Мукомольное производство» всегда говорил: «Зарубите себе на носу. Марки манной крупы точно такие, как и марки карандашей».

Манная крупа или просто манка — пшеничная крупа грубого помола со средним диаметром частиц от 0,25 до 0,75 мм. Производится из твердой пшеницы (марка «Т»), мягкой пшеницы (марка «М») либо их смеси (марка «МТ)»

Никогда не покупайте ее на развес. манка очень гигроскопична. Она может быть отсыревшей. Избыток влаги приводит к возникновению горького или кислого привкуса у продукта, а так же к образованию в крупе плесени.

В крупе ни в коем случае не должно быть мусора или жучков. В манке чаще всего бывают личинки продуктовой моли.

Крупа должна быть без запаха сырости или плесени.

При покупке обязательно встряхните пакет: Манка должна быть сыпучей и не слипшейся.

Посмотрите на срок годности. При долгом хранении крупа зачастую приобретает затхлый привкус (прогоркает!) и слеживается в комки.

Вы, наверняка ждете от меня рецепт. Но сегодня его не будет. Сколько хозяек, столько и рецептов.

Но в заключении скажу, если ваша манная каша не удалась - обзовите ее манными тефтельками в молоке. Увы, такое блюдо лучше детям не давать. И самое главное -сей продукт ужас какой калорийный, милые дамы не забывайте об этом.

Рецепт хранения крупы в инертных средах. Экскурсии от Ралота.

Дорогой мой читатель, вот выкроил минутку и  решил-таки написать. Вдруг кому из вас, да и пригодится. Время сейчас такое, что запасы не помешают.

----------------------------------------------------------------------------------------------

При социализме была нужда хранить муку и крупу (особенно гречку и рис) в домашних условиях и годами. Я придумал, вот, что. Тогда в каждом доме было такое устройство для приготовления газированной воды. В  металлический ( чаще всего круглый) вставлялся баллончик с углекислым газом. Затем  туда наливалась вода  или наоборот сначала вода, а потом баллончик с газом уже точно и не помню. Но суть в том, что вода насыщалась углекислотой и получалась домашняя газировка. Мы дома  выпускали  газ из этого устройства в  пустой трех литровый баллон или любую герметичную ёмкость,  затем насыпали туда муку или крупу. Углекислый газ тяжелее воздуха. Поэтому  все  меж крупяное,  пространство в баллоне было заполнено не воздухом, а углекислым газом. Понятное дело, что все жучки-долгоносики и другие личинки и яйца мучных ( крупяных)  вредителей погибали. Так как они существа живые и дышат как мы исключительно воздухом. Опять же  ввиду отсутствия кислорода прекращались все биохимические процессы, т.е. не проходили реакции по  изменению жирных кислот. Попросту говоря, крупы и мука не прогоркали. Вы скажите, а где же сейчас нам взять  эти баллончики с углекислым газом. Я вам отвечу -в охотничьих или спортивных магазинах. Их там хоть пруд -пруди и применяются они для стрельбы их пневматических пистолетов. Если у вас на чердаке или в чулане завалялся с советских времен  баллон - сатуратор, то проблем нет. Если же вы его давным-давно выкинули, то более  современные  аналоги таких устройств иногда бывают в хозяйственных магазинах. Ну или стреляйте в баллоны  или кастрюли из пневматического пистолета- углекислым газом. Только стреляйте, пожалуйста, холостыми, без  пулек иначе  не дай бог-рикошет будет. Моя покойная матушка   таким способом хранила крупу лет так семь, а может быть и более.

Самаркандская лепешка- нон. Экскурсии от Ралота.

Узбекская лепёшка универсальна. Это хлеб прежде всего, ароматный и необычайно вкусный. Это и тарелки для плова. Это и традиция, когда во время помолвки жених и невеста разломают две лепешки, они считаются обрученными... Словом — это настоящее произведение искусства.

Начну я своё повествование с притчи:

Чин Гиз Хан захватил всю Среднюю Азию и Самарканд тоже. Ему, жителю бескрайних восточных степей, претили роскошные замки местных ханов изысканные кушанья и напитки. Однако же местная лепешка пришлась ему по вкусу. Отправляясь дальше на запад, повелитель приказал установить на повозке походный тандыр (что это за приспособление, если тебе будет интересно — расскажу в другой раз),  взять местной воды и муки, а так же гузопаю. Гузопая — это высохшие стебли хлопчатника. Они горят очень быстро и дают температуру в тандыре до 800 градусов. На следующем привале хан велел испечь для себя свежие лепешки. Как ни старались местные повара, повелитель остался недоволен. Что стало с ними, история умалчивает, но были не медленно отправлены гонцы назад в Самарканд с наказом — доставить самых лучших пекарей. Однако и они не смогли испечь хлеб достойный хана. Вот уж их решили казнить публично, как злостных вредителей. Тогда один пекарь перед казнью произнес:

— Ты великий хан можешь все, взять тандыр, воду наших рек, нашу муку, но вот захватить с собой воздух Самарканда даже тебе не под силу!"

К чему я всё это рассказал? А к тому, что настоящая Самаркандская лепешка у тебя, увы, не получится.

Но очень хороший хлеб — нон испечь можно

Чтобы получить неповторимые качества хлеба — испеки его в тандыре. Лепёшки испеченные в тандыре имеют волшебный вкус. И готовятся быстро — от 4 до 8 минут. Вынимать их нужно осторожно, чтобы не обжечься. Для этого можно использовать специальный совок или, если нет такого совка, одеть на руку- варежку, и шумовку. А если вдруг во время выпечки лепешка отвалится от стенки и падает в золу, это большая радость. Хлеб, который упал в золу, считается священным. Это значит, что в этот самый момент в дом вошел святой дедушка Хызр, который принёс с собой удачу. И хлеб ему в благодарность «кланяется».

Для приготовления теста лепешки - нон используют закваску, которую либо заранее приобретают, либо сами разводят необходимую для нее дрожжевую культуру. Готовят эту культуру по одному  старинному рецепту: мелко нарезанный репчатый лук добавляют в густой мясной бульон, туда же добавляют кислое молоко. Затем на полученной смеси замешивают муку. И оставляют побродить. Через шестнадцать часов брожения полученную культуру размножают. Для этого разбавляют её теплой водой до получения разжиженной массы. Затем насыпают туда муку, доливают воду и замешивают. Теперь побродить оставляют на 4-6 часов.

Закваска для теста издревле считается священной. Для неё отводилось специальное место. Запрещалось не только перешагивать через неё, но и даже сидеть рядом с вытянутыми в её сторону ногами... Причём, мастера засекречивают рецепты своих заквасок и передают их только своим ученикам из уст в уста...

После брожения тесто делят на равные куски. Каждому кусочку придаётся форма шара. И далее из этих шаров вручную лепятся лепешки. Затем тонкую середину лепёшки покрывают узором, который накалывается специальным инструментом, называемым чекиш. Это необходимо для того, чтобы во время выпекания она не деформировалась. Еще обязательно сырую лепешку обсыпают семенами кунжута, чернушки, тмина или мака. Далее лепёшку «садят» в тандыр и где она и находится до готовности.

К слову:

Если поздно вечером посетитель местной чайханы, заказывает лепешки, чай, а еще лучше- плов, все это съедает, а затем, рассчитавшись не уходит и укладывается на подушку, то это означает, что он здесь собирается ночевать… За это денег не берут – чайханы в городе на каждом шагу, и владельцы таким образом привлекают к себе клиентов, чтобы они пришли именно к ним… 

В Средней Азии местное население поедает в огромных количествах, в основном, лепешки, приготовленные в  домашних пекарнях, а не государственный буханочный хлеб. В советские времена это противоречило идеологическим установкам того времени. И вот в 70-е годы прошлого века Министерство пищевой промышленности СССР поставило перед РосНИИ хлебопечения задачу механизировать производство лепешек. Специалисты института долго работали над машиной, но так и не добились успеха: формовку лепешек все равно можно было делать только вручную. Затею эту тогда, слава Богу, бросили. Страшно представить, к чему мог бы привести запрет на частную торговлю лепешками и внедрение в производство «унифицированной» лепешки на государственных хлебозаводах…

Ну а что же у нас? И у нас в городе есть тандыры, и в них выпекают лепешки. Их совсем мало, и используют там конечно не гузопаю, а в лучшем случае дрова, а чаще всего современные мощные электротэны. Лепешка получается, конечно не Самаркандская, но все же!!!

Запрещенное фото или как я пел в Ла Скале.

В мае  прошлого года, довелось мне в очередной раз побывать на Апенинском полуострове. Честно признаюсь, люблю, я это сапог - всеми фибрами своей души. Путь мой лежал в славный город Милан. Из Краснодара прямого рейса в этот город нет, и вообще в Италию самолет летает от нас только в Римини. От него  до Милана  скажу я вам путь не близкий. Боясь опоздать на важную встречу, я с утра пораньше помчался на местную автостанцию и отбыл во второй по величине город Италии. Дороги в Италии  просто великолепные, утром на них никаких пробок нет, поэтому добрался я до конечного пункта довольно быстро. До назначенной встречи еще оставалась уйма времени. Бесчисленные магазины и салоны фешен - моды, меня совсем не интересуют, даже в качестве просто поглазеть. На знаменитый Дуомо и Миланский замок  ушел час. Поехать  посмотреть знаменитую фреску «Тайная вечере» Леонардо до Винчи  не удалось. Запись туда за полгода вперед! А, «Ла Скала» вот она рядом, на соседней улице. Билет на экскурсию в будний день стоит по по-божески всего пять евро, в него еще включено посещение музея при  «Ла Скале».

Первым делом, сносно говорящий по-русски  гид, строго на строго предупредила, что самое величайшее преступление, которое может совершить турист, это сфотографировать зал и сцену. За этот проступок, охранники театра,  мгновенно отбирают оптику и  форматируют  карту памяти,  и без лишних разговоров волокут   виновного в близлежащий полицейский участок. Там без всяких проволочек происходит  аннулирование визы плюс еще штраф  в весьма ощутимых тысячах  евриков. Короче - все, что угодно, только не это. Так как и гиду перепадает по число, по первое.

 Описывать, как выглядит  знаменитейший театр и его музей, я не буду, так как дело это не благодарное. Это надо видеть, а атмосферу «Ла Скалы» надо почувствовать.

 Если русскому  человеку  нельзя, но очень хочется, то можно. Я  потихоньку отстал от группы, быстро юркнул в одну из многочисленных лож, как заправский  шпион или разведчик, это кому как  нравится - сделал один снимок.  Фотик быстро в карман, а дальше, что. Вот, что бы вы сделали дальше на моём месте. В детстве  медведь наступил мне на ухо, при - чем на оба сразу и не один раз. Никаких арий, отрывков из арий или хотя бы музыкальных фраз – я, увы, не знаю. Но мозг  работал на полную катушку, набрав полные легкие воздуха, я проорал  начало песни Булата  Окуджавы.

-В поход на чужую страну собирался король, ему королева мешок сухарей насушила и старую мантию так аккуратно зашила..

Каким-то третьим зрением я почувствовал, что у меня есть слушатель. А вот благодарный или нет, это еще предстояло выяснить.

На негнущихся ногах - медленно поворачиваюсь.

Сзади стоит  тщедуший охранник театра, в красивой фирменной униформе.

Первая мысль, пронёсшаяся в моём  мозгу.

-Как же он будет тащить меня в полицейский участок, ведь я вдвое выше его и втрое тяжелее. Ему, наверное, будет трудно!

 -Cantate signore, cantate. Ora una pausa, ancora nessuno lo ascolter;. Per coloro, poi scendete gi;, l; abbiamo un negozio di souvenir. acquista qualcosa per la memoria. Si dovrebbe in qualche modo dimostrare che ha cantato al teatro alla Scala.(ит)

-Пойте сеньор, пойте. Сейчас перерыв, вас все равно  никто не услышит. За тем спуститесь вниз, там у нас сувенирный магазин. Купите что-нибудь на память. Вы же должны как-то доказать, что пели в Ла Скала.

На меня смотрели добрые, все понимающие глаза.

Вероятнее всего таких певцов как я ,он встречает каждый день и понимает, что нет такой силы, которая могла бы  пресечь  простое человеческое желание- спеть в Ла Скала.

Поскольку нынешний кризис надолго отбил охоту к зарубежным путешествиям, да и срок итальянской визы  уже подходит к концу и в доказательство того, что  все здесь рассказанное сущая правда- я публикую запретный снимок, зала и сцены Ла- Скала. Качество  сами понимаете соответствующее.

Конкурс на звание «Лучший муж» в районном доме культуры.

Глава 1.

- Марина Сергеевна, вы у нас кажется, числитесь бухгалтером, я не ошибаюсь?- директор районного дома культуры, маленький человек, в потертом во многих местах пиджаке, поправил очки, давно покинувшие своё законное место на переносице.

Женщина явно выраженных «рубеновских» форм, ответила не стразу. По всей видимости, она мучительно вспоминала, числится ли она бухгалтером этого заведения или уже нет. Наконец решив, что всё же числится, повернулась всем своим массивным корпусом в сторону мужчины и произнесла почти мужским басом.

-Семен Семенович, конечно, числюсь, вот только с зарплатой, ну да вы и сами всё знаете.

Кроме неё и директора в обшарпанном, пыльном кабинете, с переходящим бархатным красным знаменем в углу, было еще человека четыре. Весь штат дома культуры в полном составе, включая уборщицу - тетю Машу.

Директор поднял вверх короткую, пухлую руку, требуя этим жестом полного к себе внимания.

-Марина Сергеевна, я ведь неспроста поинтересовался у вас направлением вашей работы, в вверенном мне учреждении культуры. Будьте столь любезны, доложите высокому собранию, какой доход получил наш Дом культуры, за прошедший месяц.

Бухгалтерша наморщила лоб, вспоминая данные из отчета. Затем, минуты две перекладывала бумаги в потертой коленкоровой папке.

Наконец тихо произнесла - нисколько.

-Что значит - нисколько. Поясните, пожалуйста - директор устало опустился в скрипучее кресло.

- Нет дохода, так же тихо произнесла женщина и низко опустила голову.

-Понятно - протяжно сказал директор. – Печально, дамы и господа, очень печально. Может кто-нибудь из присутствующих подаст идею, как нам превратить нисколько, в сколько-нибудь.

Все как по команде опустили головы, а старый еврей, числившийся концертмейстером, даже попытался залезть под стол.

Если бы это собрание проходила летом, то - наверное, было бы слышно как, тычась, в окно, истошно жужжит надоедливая муха. Но в феврале мух, увы, нет, поэтому в комнате можно было расслышать только многоголосое сопение.

-Вам крупно повезло, наконец, произнес Семен Семенович, у вас есть такой руководитель как я! Он опять поднял руку вверх, наверное, это был его любимый жест.

-Мы в преддверии женского дня проведем грандиозный конкурс.

- В пред чего - переспросил вылезающий из - под стола концертмейстер и покосился на дверь кабинета.

- В преддверии – Исаак Осипович или в канун, если хотите - как вам еще объяснить. Короче, мы для наших милых дам - директор покосился на уборщицу тетю Машу.

Та, от его взгляда смутилась и даже попыталась покраснеть, но получилось плохо, вернее получилось, но почему-то только на половину, то есть на одну щеку.

- И так, я продолжаю. Вчера во сне меня посетила муза.

-Прошу прощения, кто посетил, переспросил концертмейстер.

- Муза, муза - Исаак Осипович. Богиня такая древнегреческая или древнеримская - не помню. Не перебивайте меня, а то мысль уйдет, и мы её потом, во -век не сыщем.

Концертмейстер открыл, было, рот, что бы задать очередной вопрос, но быстро осёкся и даже прикрыл его рукой. Что бы, слова, нечаянно вырвавшиеся из него, не смогли проникнуть сквозь возведённую преграду.

-Мы объявляем все районный конкурс, на звание лучшего мужа.

Специально для вас Исаак Осипович поясняю – все районный, это значит, что из всего нашего района на конкурс будут представлены мужья, которые и будут бороться за главный приз.

Неожиданно тетя Маша подняла руку. Все с удивлением посмотрели на уборщицу.

- Интересуюсь я, кем представлены, кто представлять-то будет?

- А вот, вы женщины и будете представлять. Если считаете, что ваш мужик достоин, давай тащи его сюда, на конкурс. А мы тут на него и поглядим.

На стол директора положили записку.

-Это еще, что прорычал он. У меня от коллектива тайн нет, все открыто и гласно, как при достопамятном Михаил Сергеевиче.

Он развернул записку, с минуту помолчал, затем произнёс.

-Нет, уважаемые женщины, любовников никак нельзя, только законных мужей, то есть тех, кто в ваш паспорт вписан, дай бог, что бы навечно.

Глава 2.

С давнишних времён своего открытия, районный дом культуры не видывал такого аншлага. Населенный пункт городского типа буквально весь вымер. Люди сидели в проходах, оккупировали каждый метр свободного пространства. Ушлые местные старушки принесли с собой резные табуреточки и складные рыбацкие стульчики. Некоторые из них, особо нетерпеливые, даже пытались лузгать припасенные семечки, исключительно для успокоения нервов, но были незамедлительно обруганы, бдительной тётей Машей.

Прозвучал, записанный на старый бабинный магнитофон, туш и на сцену вышли ведущие - принаряженная по такому случаю бухгалтерша Марина Сергеевна и Иссак Осипович одетый почему-то во фрак и с бабочкой в крупный горошек.

Сидящие на первых рядах, тут же стали заключать пари о том, лопнет ли юбка бухгалтерши или все же дотянет до конца представления.

- Уважаемые зрители – произнесла, своим не забывающимся голосом, Марина Сергеевна - для участия в прологе нашего конкурса на сцену приглашаются мужья и их жены, отобранные в результате честной жеребьевки.

Она повернулась к залу.

-Для тебя Тамарка, повторяю, специально.- Исключительно честной жеребьёвки, это значит, что без мухлёжа. Понятно.

- Уважаемые наши мужчины, сейчас вы подойдете к своим женам, и скажите им что-то приятное. Секундомер пошёл. Начали.

Через минуту концертмейстер, размахивая фалдами старенького концертного фрака, уже растаскивал конкурсантов.

- Мужики, мужики, вы что! К своим женам, только к своим. Словами, приятное! Никак не руками! На вас же люди смотрят, черти вы этакие!

В конце - концов, он вытер пот со лба и объяснил условия второго тура.

-Сейчас сюда на сцену приведут ваших детей. Товарищи отцы вам надо как можно быстрее отыскать своё чадо. Всё понятно! Запускайте детей.

В зале воцарилась полная тишина.

А со сцены неслось.

- Тамарка, дура. Зачем подстригла нашего! Попробуй теперь отыщи его! Глянь сколько тут лысеньких!

-Никитич, ты чего двух девчонок тащишь, у тебя же пацан.

- Митрич, ты это того, ты давай, по тише - то. Вдруг там за кулисами, двух девок, за одного парня защитают.

- Уважаемые мужчины, поздравляю вас с выходом в третий тур.

Марина Сергеевна повернулась спиной к залу, демонстрируя спорщикам, что юбка до сих пор не разошлась по швам, хотя всё же предательски потрескивает. Выждала минуту-другую, третьим глазом наблюдая за реакций мужской половины зала. Затем еще разок крутанула тугими бёдрами из стороны в сторону.

- И там я продолжаю. Справа и с лева от меня стоят диваны, на них лежат газеты. Тот из вас кто быстрее доберется до дивана, возьмёт в руки газету и заснет, тот и будет объявлен победителем. Всем понятно.

Конкурсанты одобрено закивали головами.

-Время! Бухгалтерша нажала на секундомер.

- Стоп!- Почти одновременно с ней воскликнул концертмейстер.

Марина Сергеевна удивлённо уставилась на, своего соведущего.

- У нас уже есть победитель.

-Товарищ, в тренировочном трико линялого синего цвета, с пузырями на коленях, заснул на ходу, не дойдя до дивана. Аплодисменты победителю. Аплодисменты.

Сказать, что зал бурно реагировал на происходящее, на сцене, это не сказать ничего. Он ревел, он неистовал, он стонал. Люди утихли только после того, как Исаак Осипович, осипшим голосом объявил начало суперфинала.

Несколько мужиков, с переливающиеся каплями крупного пота, в свете, дожившего до наших дней довоенного прожектора, в разной степени помятости, кое-как выстроились на сцене. Они тяжело дышали и недобро смотрели друг на друга.

На сцену поднялся сам директор дома культуры.

Семён Семенович окинул довольным взглядом, переполненный зал и с интонацией диктора центрального телевидения, глядя в бумажку, на распев, произнёс.

-Пусть… на ..этой сцене…останется тот мужчина.. который ваааще, по жизни,.. не боится … своей жены!

Стоящие ссади него конкурсанты тихо и не очень тихо, матерясь, потянулись за кулисы.

Когда директор повернулся, то увидел одиноко стоящего мужичка в старомодном костюме, с торчащим из нагрудного кармана кусочком ткани, возможно бывшим когда-то цветным носовым платком.

Марина Сергеевна поднесла победителю букет цветов и почти в рот засунула микрофон.

-Скажите, а вы и в правду совсем, совсем не боитесь своей жены?

Мужичок молчал, усилено моргал и сморкался.

Наконец он набрал полные лёгкие воздуха и на выдохе произнес.

-Жена моя Дуня, велела идти мне сюда, на сцену и стоять туточки, покудова она из продмага не вернется. Вот я и стою, и жду. Иначе – то никак. Рука, у нее знаете какая тяжелая. Она у меня скотницей работает, так её даже племенной бык Василий - уважает.

Юбка Марины Сергеевны, таки лопнула по шву, тем самым позволив всему честному народу лицезреть, красивые кружевные трусики, небесно цвета.

Народ встал и аплодировал стоя, не менее получаса. Радуясь тому, что главный приз конкурса - годовой абонемент, на все мероприятия, проводимые местным домом культуры - не достался никому. А может быть и тому, что в нашей удивительной стране, даже рядовой сотрудник районного дома культуры может позволить себе приобрести кружевные трусики, правда размера - ХХХXL!

Думы о чае.

--------------------------------

Мой самый не любимый чай.

-------------------------------------------

Так уж повелось, что мой отец, вернувшись с войны, установил в нашем доме культ английского чая. Где-то там, в далекой Европе сержанту разветроты удалось попробовать черный чай с молоком и всё, запал ему вкус этого напитка на всю оставшуюся жизнь. Настоящих чайных сервизов в нашей мазаной хатенке отродясь не водилось, поэтому батяня мой, выкроив минутку, прихлебывал из облупившейся эмалированной кружки, почти чефир с топленым молоком и медом. Последнего он мог съесть сколько угодно. Утверждал, что в детстве наголодался, и соскучился по сладкому, теперь вот наверстывает упущенное.

Мне же сей напиток оказался не по нутру. Удивительно, но факт, молоко я невзлюбил с самого детства. Кефир там или ряженку, это пожалуйста, а вот простое или топленое молоко- увольте. Тем более портить им благородный байховый напиток- бррррррр.

Прошли годы, я оказавшись в Средней Азии навсегда пристрастился к зеленому чаю, а уж в нынешние годы узнал и улун и пуэр. Однако довольно часто бывая за пределами нашей страны, приходилось мне пить не что хочешь, а что дадут. Бывало, что давали и чай с эти самым молоком. Этикет не позволял отказаться, приходилось пить, куда же деваться. Так вот англичане оказывается, пьют свой чай не с молоком, а со сливками ( ну как мы добавляем сливки в кофе). А шотландцы- те всеядный народ, пьют чай и с молоком и со сливками, им главное что бы по больше и того и другого.

Так что же нравится жителям Великобритании в этом напитке? И вообще полезно ли такое сочетание жидких продуктов?

Во первых чай с молоком хорошо усваивается организмом. такой чай обладает огромным количеством питательных и укрепляющих свойств для организма. У многих людей,(например у меня) молоко тяжело переваривается желудком и тогда чай выступает в данном случае как помощник, помогая ему усвоиться.

Я уже писал, что сам чай содержит в себе природные антиоксиданты и витамины, в частности, группы В,С и РР. Он богат микроэлементами: йодом, калием, медью и другими. Молоко при этом лишь усиливает эффект этих микроэлементов в чае, а также присваивает чаю другие положительные качества. Так например чай с молоком становится отличным мочегонным средством, очищает почки и выводит лишнюю воду из организма. Зеленый чай с молоком ускоряет обмен веществ, очищает организм от шлаков и жиров, что полезно для людей с лишним весом.

Все знают, что молоко, богато кальцием. Получается, употребленное вместе с чаем молоко способно укрепить кости, зубы и ногти. Польза чая с молоком также заключается в том, что дубильные вещества чая способствуют укреплению сосудов, а антиоксиданты борются не только со старением клеток, но и предупреждают онкологические заболевания. Такой напиток помогает справиться со стрессом, заставляет нервную систему работать правильно. Его пьют при отравлениях и при разного рода инфекциях.

Конечно, вы вправе сказать, что молоко портит вкус чая. На самом деле, сахар меняет вкус сильнее. Именно он может заглушить аромат чая и повлиять на его полезные свойства. Британцы, кстати, имеют свою традицию приготовления чая с молоком: сначала наливается молоко на 1/4 чашки, а затем уже вливается чай. При этом все полезные компоненты смешиваются в нужных пропорциях. Надо помнить, сахар лучше не добавлять, и если уж очень хочется подсластить напиток — съешьте печенье или джем. истинные английские чаеманы разбавляют молоком только индийский чай: Они справедливо считают, что у китайского чая слишком тонкий вкус, чтобы заглушать его молоком.

Чай с добавками или мой любимый Азиатский.

-----------------------------------------------------------

Мои друзья просят продолжить писать заметки о чаепитии в разных странах. Что то, ты друг любезный забыл обещанное, а между тем лето красное уже на носу, так, что давай просвети нас грешных, о разных чаях и заварках. О национальных традициях и т.д.

Виноват, дорогие мои, уж не взыщите строго. Намедни, закончил повесть об очередных похождениях мадам Крулевской, пошел на кухню, налил себе чайку и тут же вспомнил о своих обязанностях.

Как я уже писал и не раз – тринадцать лет я провел в средней Азии. Чуть меньше на Дальнем Востоке, как с нашей стороны, так и с противоположной. К чему, я это. Ах, да, к тому, что бы подвести вас к теме повествования. А именно к Среднеазиатскому обычаю пить чай с различными добавками.

Вот лично вы- любите чай с добавками? Согласен, и у вас и у меня грешного, словосочетание «чай с добавками» вызывает ассоциацию с искусственными ароматизаторами в общем - сплошная химия. Увы, мы с вами давно позабыли, что чай можно разнообразить. Вот тут я хочу сразу предупредить вас особо - только в крупнолистовой чай. Ни в коем случае не в пакетированный. Все гениальное как всегда просто. В чай надо добавить что-то натуральное, какую либо ягоду или это может быть например- апельсин. Такой вкуснейший чай готовят в некоторых областях и районах Узбекистана. Кроме неповторимого аромата, чай насыщается полезными своими свойствами этого цитрусового растения.

   Чай с дольками апельсина это ценнейший напиток, особенно весной. Такой напиток обогащен витамином С. В добавок к удовольствию употребления напитка, ( ни в коем случае не сладкого) он подарит вам бодрость, поднимет настроение и конечно же восстановит силы.

А рецепты - скажите вы, чего и сколько надо класть в заварочный чайник или прямо в чашку?

   Рецепт № 1-самый простой.: Берем большой ( красивый, с национальным орнаментом, кто видел, поймет о чем речь) заварочный чайник, кладем в него 5 чайных ложечек зеленого чая, (ну кому нравится, то можно и черного!) заливаем кипятком и настаиваем от трех до пяти минут. А вот наш апельсин нарезаем дольками подобно лимону и кладем уже в чашку.

   Рецепт№ 2.Изначально из нашего апельсина выжимаем сок, а оставшуюся цедру как следует, высушиваем, за тем натираем на терке. Вот уже её мы заливаем кипятком, накрываем крышкой и даем настояться в течение 10-15 минут. За тем цедим и желательно еще раз прокипятить, но лично я этого не делаю, что бы не разрушить витамины, содержащиеся в этом напитке. В заварочный чайник, насыпаем две ложки зеленого чая и затем заливаем горячим ( но не кипятком) настоем цедры апельсина. Закрываем чайник крышкой и даем чаю настояться в течение четырех – пяти минут. В саму чашку с чаем добавляем сок из апельсина – тут уж по вкусу.

   Рецепт№3.-признаюсь, мой самый любимый. В чайничке завариваем крепкий чай, не менее 5-6 ложечек. За тем в него добавляем апельсиновую кожуру, причем как можно мельче нарезанную и еще добавляем туда листья мяты. Из собственного опыта скажу - на чайничек 10-15 листиков. Вот эта смесь у нас должна настояться в течение пятнадцати минут. Кто хочет, может уже в чашку добавить еще и дольку апельсина.

   Рецепт№4- для гурманов. Этот чай употребляют любители насыщенного аромата пряностей и необычного вкуса. В заварочный чайник кладем четыре чайные ложечки листового зеленого чая, Туда же кладем высушенную цедру с одного апельсина, и внимание!!!- четыре бутона гвоздики, затем на кончике ножа совсем немного ванильного сахара. После чего наш состав заливаем крутым кипятком. Настаиваем в течение 10-15 минут.

   Прочли? А теперь быстренько на кухню. Давайте наполним ваше гнездышко ароматом апельсинов и подарим всем домочатцам хорошее теплое, весеннее настроение. И напоследок - ни в коем случае не забывайте о том, что вы сами можете создать свой неповторимый и очень вкусный чай- экспериментируйте- не бойтесь!

Неизвестный чай со склонов известных гор.

-------------------------------------------------------------------------

Моя хорошая знаковая смотрит на меня с упреком.

-Что же ты, все про импортные, зарубежные, экзотические чаи тут рассуждаешь. А что твои земляки, соплеменники любят пить в холодную и морозную зиму, больше всего, сказать можешь?

Что правда, то правда совсем забыли мы с вами, о нашем собственном, не импортном, а что ни на есть российском чае.

Вы наверное знаете, что довелось мне долгие годы работать в Средней Азии ( о Узбекском чае, расскажу непременно -вы мне только напомните).

Так вот когда выпадал мне долгожданный отпуск. Шеф непременно требовал: - Из Краснодара бутылку «Абрау-Дюрсо» и чая Краснодарского не менее трех пачек. Знаю, что дефицит, знаю, что нет в продажи, а ты все равно найди, на то тебе и отпуск дается.

Сейчас мало кто помнит, но одно время был в центре Краснодара магазин с интригующим названием «Краснодарский чай» и самое интересное, иногда, не каждый день, но там этот чай продавался.

В посёлке Дагомыс, в десяти километрах от славного города Сочи, почти сто лет назад заложили чайные плантации. Скажу вам по секрету, это самые северные в мире места выращивания чайного куста. Своему бархатному и глубокому вкусу он обязан нашему кубанскому солнышку, прохладной земле почти всегда покрытой тенью от Кавказских гор. В 1939 году, там была построена одна из первых в СССР чайная фабрика. Титестеры со всего мира обладающие безупречным обонянием и уникальными знаниями каждый раз подчеркивают совершенство «Краснодарского чая». Пройдя через мутные девяностые годы наш с вами « Дагомысчай» сохранил опыт предков. Предлагаю нам как и прежде отправляясь в другие регионы страны и за рубеж, брать с собой пачку –другую нашего русского чая. пусть все знают, что и мы « не лыком шиты» и мы умеем лучший чай производить!

Размышление о монгольском чае.

-----------------------------------------------------

У меня с одной популярной « блогершей» возник  творческий спор. Она задумала опубликовать  серию постов на тему « Напитки». Вот, мужики, скажите. Только честно. Какие  ассоциации возникают у вас  в голове, от этого слова. Вот, вот и у  меня тоже. А она  все  чай, да чай, причем  разных народов.  Подавай ей  особенности национального чаепития. Тут понимаешь, один праздник прошел, другой вот-вот нагрянет. Кто из  сильного пола, о  чаепитии думает. Но с женщинами, как известно не поспоришь, себе дороже. Тем более в преддверии их  праздника. Так, что  начнем  с времен  давних, можно сказать, былинных. Довелось мне  тогда  исполнять интернациональный долг в Монгольской Народной Республике, а именно в городе с гулким названием Улан-Батор. Работал я там совместно с монгольскими «цириками». Слово это совсем не ругательное, а очень даже  приличное, так  называют – местных солдат - срочников. Вот они то и приучили меня к этому  удивительному напитку - монгольскому (калмыцкому) чаю.

  Конечно все вы знаете, что  родиной чая является Китай.  Однако  татаро-монгольское воинство, в Х-м веке, вероломно захватило эту страну. Свергли, понимаешь,  правящую династию Тан, а императора *** Цунг  взяли в плен. Именно этот Хуи Цунг написал известный трактат о чае под названием «Та куан ча лан». Завоеватели по достоинству оценили пользу чая. Они считали его тонизирующим, лекарственным средством и растительной добавкой, которая так необходима для их мясного рациона. Монгольские ханы даже обменивали своих величественных скакунов, которые были нужны китайской конной гвардии, на чай.

К китайской чайной церемонии, мы с вами  еще вернемся, как-нибудь по - позже. А  сейчас  о том,  что же это

 за напиток - монгольский чай.

Самым главным компонентом этого сложного напитка, является зеленый кирпичный либо плиточный чай, который производится из побегов чайного растения. Плитку легко хранить, перевозить с собой без всякого ущерба качеству чая. При необходимости можно было просто отколоть от плитки небольшую порцию прессованного чайного листа и измельчить его. Для прессованного чая собираются только грубые, либо слегка огрубевшие побеги зеленого чая. В них содержатся все те же ценные вещества, которые имеются и в молодых побегах.

А затем в котел с водой летит, все, что есть под рукой.  Масло, мука, молоко и соль. Не удивляйтесь, пожалуйста, все вышеперечисленное -

 важнейшие компоненты чая, но в зависимости от национального района данные элементы могут варьироваться, но неизменным останется кирпичный чай. Причем, молоко может быть козьим, коровьим, овечьим, верблюжьим, либо кобыльим, а масло может быть заменено топленым салом, либо вовсе отсутствовать. Кроме этого, наряду с солью может быть добавлен черный перец горошком. У калмыков, например, добавляется лавровый лист, и в редких случаях – мускатный орех.

  И нечего  цокать  языком, читая эти строки. И головой качать не надо. У каждого народа свои традиции чем, по древнее  наших, с вами, будут.

  По своим биологическим свойствам монгольский чай не уступает, все известному, черному байховому чаю, более  того превосходит его по некоторым показателям. Например, зеленый плиточный чай обогащен кофеином, теофиллином, теобромином, который, являются стимулирующими веществами. Также в его состав входит намного больше катехинов (обладают Р-витаминной активностью), чем в черном байховом чайном напитке. В добавок ко всему , в таком экстровагантном чае содержится намного больше витамина С, чем в черном чае. Плюс ко всему редкое сочетание аскорбиновой кислоты и катехинов!!

   Сей  мутный напиток, скажем так со специфическим запахом - благотворно действует на многие физиологические процессы, которые протекают в организме человека.  Укрепляет капилляры кровеносных сосудов, которые в свою очередь способствуют наилучшему усвоению витамина С.

Точный рецепт  монгольского чая  приводить не буду. Во -  первых их великое множество, в зависимости от географического места проживания. Во  вторых все равно  готовить не будете. Ну, а кому все же захочется, милости прошу в интернет. Всемирный разум вам в помощь. В заключение скажу - мужики не падайте духом. Мы с вами прекрасно знаем, что « градус надо повышать!»- это аксиома, значит и разговор об  не очень крепких и крепких напитках, у нас с вами не за горами.

Напиток Богов .

В моём родном городе лил дождь, вообще-то это явление природы нельзя было назвать банальным дождем.  Все  спешащие  укрыться люди разом поняли, что в одночасье  « разверзлись хляби небесные» и до второго всемирного потопа осталось  совсем чуть — чуть. Ближайшее убежище от жуткого  водопада оказалось, чайной  лавкой. Их сейчас  открылось великое множество  во всех концах большого города.

Я стоял и глазел, на баночки с разноцветными этикетками, вдыхал   ароматы далеких экзотических стран и жалел, что в этой лавке, чай только продают, а не заваривают и наливают. «Хляби небесные»  сомкнулись так же неожиданно, как и разверзлись. Мне надо было бежать  по  своим многочисленным, срочным и важным делам.

— Так  ничего и не купите? С грустью в голосе  сказал пожилой продавец.

По своей натуре, я человек воспитанный и даже немного культурный, поэтому только из вежливости, спросил:

— А что  предложите.

— Купите мате, уверяю вас — не пожалеете.

— Чего купить?- переспросил я.

— Мате, «напиток богов». Вот для себя  буквально перед вашим приходом  приготовил – попробуйте. Продавец протянул мне  какой-то замысловатый сосуд и  трубочку.

Не знаю почему, но я взял предложенное мне  угощение.

После первого же глотка, не из чашки или кружки, как мы привыкли, а через трубочку, по всему телу разошлась какая-то благость. Не зря этот напиток пили боги, они точно знали, что именно пьют.

Мгновенно  забыв обо всех своих срочных делах, я  присел  на подоконник, не выпуская из рук удивительный сосуд.

Продавец, поняв моё  состояние, взял в руки аналогичный прибор,  негромко произнес:

Мате — это настой  из высушенных крупно измельченных листьев вечнозеленого  растения падуба. Индейцы Южной Америки с помощью мате предотвращали истощение организма, порой заменяли им овощи и даже лепешки. Сейчас этот напиток считается национальным достоянием  целого ряда латиноамериканских стран.

Я сделал  еще глоток и внимательно слушал. А продавец продолжал:

По своему составу и воздействию на человеческий организм мате является  прямым аналогом чая. В нем содержатся практически все витамины и  многочисленные микроэлементы. Употребляя мате вы  регенерируете клетки головного мозга, регулируете уровень холестерина в крови, а самое главное в наши дни –предотвращаете нервные срывы. Мате не готовят в традиционных чайниках, что бы получить истинное удовольствие от этого напитка вам понадобятся калабас или бомбилья.

Это  высушенная специально обработанная тыквочка, а трубочка, которую вы держите в руках, имеет  маленькое ситечко на конце.

— Беру, неожиданно для самого себя, произнес я.

— Вам какой мате:

— «Карнавал» (жаренный мате)

— Мятный мате

— Мате « Секрет красоты»

— Мате «Силициано»

— Слаткий мате

— Земляничный мате

невозмутимо произнес продавец.

— Все, еле слышно ответил я.

Ройбуш или мои Арагонские воспоминания.

Дорогие мои читатели, я вам уже говорил, повторюсь еще раз. Есть у меня два любимых полуострова. Первый Апенинский, ну это тот где сапог, где Италия, его даже злостные двоечники на уроке географии запросто находят. А второй – далекий и жаркий Пиринейский, это там где Испания, на юге которой, уже почти совсем Африка.

Так вот сидим мы как-то вечером, в одном уютном местном общепите .Тат вот, о чем это я. Ах, да об испанской провинции Арагон. Весной там еще ничего - терпимо, а вот летом, ну просто Африканская пустыня. Как ни странно, местное население чай там почти не пьет, все больше кофе балуются, ну конечно за исключением совсем недалекого, Английского Гибралтара. Не знаю как кому, но, на мой взгляд, кофе, от жары пить это моветон. Да и сердечко пошаливает, давление, знаете ли. Вот я и поплелся на кухню этого самого общепита, что бы значит разузнать- чем жажду утолить, что бы ночью спалось хорошо, и с давлением проблем у меня не было.

-На -говорят мне.

-Пей Ройбуш- это самое то. Нам его из Южной Африки привозят.

Попробовал я сей напиток. Вкус скажу я вам, как говаривал великий Райкин - специфический. Отдает каким-то фруктом, а каким не могу понять. Однако спал я в ту ночь аки младенец, не смотря на жару и духоту. А утром разузнал все чин по чину.

Еще в далеком 1772 году исследователь Южной Африки Карл Петер Тунберг описал кусты ройбуша, которые на тот момент росли только в этом регионе. Из листочков этого растения местные аборигены заваривали вкусный и ароматный чай. Кстати, листочки эти похожи на наши родные сосновые иголки. Прежде чем их заварить, надо как следует высушить их на солнце. Технология эта сохранилась и до наших дней. Только вот ройбуша теперь требуется жутко много и вручную, его уже не обработаешь, нужны машины. Неугомонные ученые изучили все досконально. Напиток из ройбуша, будем называть его привычным нам, словом чай, нейтрализует свободные радикалы, препятствует развитию онкозаболеваний, а так же это отличное бактерицидное средство. Хотите, верьте, хотите- нет, но этот южно африканский напиток, на мой взгляд, великолепная альтернатива нашему чаю и кофе, так как совершенно не содержит кофеина, что позволяет пить его в любое время суток и в любом количестве не опасаясь бессонницы и обезвоживания организма, я уже не говорю о том, что он прекрасно утоляет жажду. Ушлые японцы закупают его в ЮАР в огромных количествах, ну а сколько они там живут на своих островах, вы и без меня хорошо знаете.

Чай из лепестков гибискуса.

Так уж получилось, что бродя по странам Дальнего, Среднего и Ближнего Востока, я не удосужился попробовать чай из лепестков гибикуса.

И только на пять лет на острове Сахалин, да, да том самом, откуда «бросают камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза». И вот на этом самом острове меня и угостили этим самым удивительным чаем.

Родина этого растения- Индия. И разновидностей этого растения, знаете сколько - около 150 видов.

Бесподобно вкусный, с небольшой кислинкой. Он великолепно утоляет жажду. Вот только, что-то я не припомню, что бы его во времена достославного СССР продавали, или быть может, он мне просто не попадался. Или был, как и все в дефиците. Египтяне пьют его уже не одну тысячу лет. Даже в свои знаменитые пирамиды и гробницы клали, вместе с благовониями. Археологи находили там фигурки слуг и одежду, в карманах которой были засушенные лепестки этого удивительного растения. Скажу вам еще, что

кроме лепестков, многие народы употребляют в пищу и листья гибискуса, щедро добавляя их в овощные салаты.

Дотошный читатель, дойдя до этих строк, уже начинает поминать меня «добрым русским словом». Гибикус, да гибикус, по-русски можешь, в конце – концов, его назвать, что мы должны в магазинах и на рынке спрашивать!!

Все! Отвечаю не мешкая, спрашивайте- лепестки Суданской розы или по- нашему- КАРКАДЕ!

Чай и не совсем чай или совсем не чай.

1) Вот если взять да и переплыть наше любимое, теплое и ласковое море, то куда попадешь? Правильно. Именно в ту страну, подданным которой, был любимый папа Остапа Бендера и туда, куда до сих пор, на отдых отправляются толпы наших соотечественников. А что они везут назад, в качестве подарков, для своих близких, кроме нежнейшего Рохат- Лукума и халвы. А везут они местный, то есть турецкий чай. Вот о нем давайте мы немного и поговорим.

Держу перед собой открытую пачку этого заморского пищевого продукта. Что бросается в глаза. Он чистый, он хорошо отсеян от крошки. Машины, установленные на турецких чайных фабриках, наличия каких-либо крошек, в таком количестве, в каком она присутствует в грузинском чае, ни за что не допустят. Однако на мой субъективный взгляд, подчеркиваю, сугубо субъективный, в силу природных условий он намного хуже по аромату и вкусу того же грузинского. Конечно, этот чай способен дать прозрачный, чистый, интенсивный цвет, но турецкий

чай не даёт нужного всем нам – аромата!

А аромата у него нет, потому, что он лишен типсов и почти всегда после процесса ферментации – пересушен. Турки в своих заведениях вкус чая все «выбивают» , заваривая его необычным способом. Они не заливают кипятком сухой чай, в заварочном чайнике, а совсем наоборот засыпают заварку в кипящую воду в чайнике из жаропрочного стекла. При этом они сильно размешивают этот настой ложкой в течение минуты. Сняв чайник с огня, выдерживают его до 8 минут в плотно закрытой посуде. Ну все это « колдовство» на любителя. Кому-то нравится, мне -нет. Поэтому, я сразу же перейду к другому чаю. Который мне более по душе, думаю, что и вам –тоже.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

2) Что мне в нём нравится больше всего, это то, что в нём, почти нет танинности. То есть если чай долго стоит заваренный ( согласитесь, такое у нас частенько бывает!) этот чай не становиться терпким и горьким.

Простояв с полдня, он остается мягким, однако достаточно крепким. А еще он очень бодрящий.

Этому чаю, ну то есть тому, который мы, европейцы знаем, менее ста лет. Самые ранние коммерческие плантации в этой стране лишь в 20-х гг. прошлого столетия. Однако сейчас чайная отрасль в стране, дает не малую долю экспортных поступлений.

Там удивительным образом природа создала почти идеальные условия для выращивания чая.

Возможно, вы не поверите, но обычное чайное растение в долинах этой страны может вымахать до размеров дерева, листья которого наполняются удивительным соком. При заваривании местного чая, именно этот сок придает вкусу терпкость, а заварке- яркий цвет янтаря.

Самые ярые чаеманы – англичане справедливо считают, что этот чай идеально подходит для утреннего чаепития, так как он кроме всего прочего прекрасно сочетается с небольшим количеством сливок или молока.

Благодаря всему этому чай, который я вот-вот назову, ценится во всем мире. Скажу сразу - он не дёшев. Его еще плохо знают и мало покупают в России, в отличие от англоязычных стран- Великобритании, Ирландии, США и стран Арабского Востока.

Догадались, о каком это я чае, тут рассказываю. Конечно -же о кенийском. Зайдите в супермаркет, купите упаковку, заварите и подтвердите, что все, что я здесь рассказал -истинная правда.

Сага о кофе.

Я кофе особенно не люблю. Но после встречи Нового года, проснувшись утром... Чаю хочется? Увы, нет! Конечно, хочется чашечку кофе.

А после чашечки, другой — вопросик: а почему все кофе называется по -итальянски?

Даже американский кофе не «по-американски», а кофе -"Американо!" А после этого вопроса - Италию, место, где кофе — это искусство, а бариста — больше, чем профессия!

Когда и кем был открыт кофе, наверное, не возьмется назвать никто. Одна из версий происхождения кофе отбрасывает нас в 900 год до нашей эры. Именно тогда, согласно легенде, один из эфиопских пастухов обратил внимание на очень активное поведение коз после поедания красных ягод на одном из деревьев. Попробовав эти ягоды, пастух почувствовал, как его тело наполняется силой и энергией. Кофейная церемония в Эфиопии именно в этой области Эфиопии под названием Каффа и нашло свое название кофейное дерево и кофе.

В последнее время ходить в кафе и пить кофе стало модно, и как бы появился такой образ жизни. Приглашать друзей не к себе домой, а в кафе на чашечку кофе. Заказывая классический «эспрессо», мы даже не задумываемся, что этот способ заваривания был изобретен в Италии, а после широко распространился по всему миру. И сегодня жители Америки и Европы, а так же Ближнего Востока и Азии предпочитают именно такой кофе. В Италии так сильно любят кофе и так много его пьют, что придумали множество видов его приготовления. Итальянцы готовят кофе на завтрак, вместе или же вместо перекуров и, конечно же, после еды вместе с десертом.

Классическим видом кофе, также называемым нормале (от «normale» — обычный), считается эспрессо. 

Есть и уменьшенный вариант – ристретто представляет собой стандартную порцию молотого кофе, но в объеме 1 глотка, т.е. 20 мл. В таком кофе содержится больше аромата и меньше кофеина, по сравнению с классическим собратом.

Капучино – эспрессо с большим количеством молочной пены, доходящей до края чашки. Кофе Сверху воздушная пена посыпается какао-порошком или тертым шоколадом. Профессиональные баристы с помощью молока и шоколада делают на ее поверхности рисунок. В Италии пить кофе с молоком принято до обеденного времени, т.е. до 11 часов. Например, типичным первым завтраком считается чашечка ароматного капучино, круасан и свеже выжатый апельсиновый сок. Подается капучино в предварительно прогретой фарфоровой чашке.

Американо – это полный заварочный чайник кофе (до 470 мл), приготовленный на одной порции молотого кофе. Итальянцы называют такой кофе – аква спорка, что означает грязная вода. При истинно американском способе заваривания используется кофеварка с фильтром. В Европе же заваривание американо претерпело изменения, и классический эспрессо просто разбавляется горячей водой до объема 120мл.

Латте – один из вариантов кофе с молоком. Практически – это молоко с добавлением молочной пенки, разбавленное небольшим количеством кофе. Причем кофе вливается в подогретое молоко очень тоненькой струйкой, а не наоборот. Подается в высоком прозрачном бокале на 200 мл. Но прошу вас, будете в Италии - никогда не просите в уличных кафешках- Латте, вам принесут стакан холодного или подогретого молока. Обязательно скажите, «мне КОФЕ - ЛАТТЕ!»

Хочу рассказать вам также о интереснейшем и  жутко дорогом кофе. Еще до падения рубля он стоил страшно дорого, ну а сейчас так вообще….. это  «Копи Лювак»

Лично я сам его никогда не пробовал, но некоторые мои знакомые утверждают, что сей продукт,  имеет вкус жженого сахара. И приобретается этот вкус в результате весьма сложной химической ферментации, которая происходит в кишечнике небольших животных - циветт. Зверки эти по своей природе хищники, однако, не брезгуют использовать в своём рационе плоды кофейного дерева. Сами кофейные зерна они переварить не могут. Посему организм зверушек выводит их вместе с остальными фекалиями. Продукт жизнедеятельности циветт собирают, тщательнейшим (а может быть и не совсем тщательнейшим или совсем не тщательнейшим) образом промывают. Таким образом, добывают не переваренные зерна кофе. Вот после такой весьма необычной «обработки» кофейные зерна и получают свой неповторимый вкус.

Специалисты в один голос утверждают, что в состав желудочного сока хищных зверушек входит вещество под названием - цибетин. Именно оно и дает зёрнам сильный мускусный запах и своеобразный вкус.

   Сердце, давление, многолетнее пребывание в Среднее Азии сделали меня заядлым поклонником зеленого чая. Но вот ровно год назад, покупая автомобиль, вместе с кучей всяких паспортов и счетов мне вручили сертификат на приобретение кофе машины «SQUESITO» со скидкой, аж -75%. Лет мне уже не мало, но я элементарно повелся на этот рекламный трюк. Полез на сайт, посчитал скидку от их прайса- все правильно т.е. почти даром. ( это я уже потом узнал, что чуда машины в Москве предоставляется бесплатно всем тем, кто купил сразу упаковку их кофейных капсул! Но то в столице- не у нас!) И так в назначенный день,

 как сейчас модно, прибыл представитель фирмы. Установил чудо -технику китайского производства, после чего угостил меня и моих домочатцев вполне приличным итальянским кофе. Так я стал обладателем собственной, персональной кофе - машины. И что я хочу сказать. Кофе в капсулах действительно итальянский. К этой машине его нигде не купишь, кроме как в фирме продающий эти машины. Но если брать сразу коробку получается в целом не дорого. Коробка может быть сборной из разных сортов кофе. Мне, например, понравился сорт « Intenco». Главное достоинство заключается в том, что это не растворимый кофе, а настоящий молотый. Но никакой пурки и кофейной гущи. Вставил гранулу, 3-5 минут и чашечка ароматного напитка у  вас в руках. Причем, что не мало важно, полученная с помощью перегретого пара,  аж в полторы атмосферы!  Вкусно! Современно и без всяких хлопот. Приходите в гости - угощу обязательно!

Очень настойчивый  коммивояжер пару месяцев назад уговорил меня купить за 3000руб. Целых 100 капсул! За что я ему сейчас пресного благодарен. Я пью не очень крепкий кофе, разбавляю -что поделать, сердечко!! Так что мне больше чем на год хватит! А там глядишь и Евро обвалился, хотя........

 С чем пьют кофе. Первый ответ, который сразу приходит на ум-с коньяком. А вот попробуйте кофе с ликером. Только конечно не в чашку с кофе, а исключительно в при куску, вернее в при хлебку. -"Crema Catalana"- удивительный ликер который я купил на горе Монссерат, совсем не далеко от Барселоны. Сей напиток безумно красивого кремового цвета, с ароматом ирисок! супер! Сразу предупреждаю, для некоторых дам, я думаю, для явного меньшинства- этот ликер покажется слишком крепким. После чашечки кофе с этим ликером, мои друзья (обоих полов) быстренько осилили- всю остальную бутылку с превеликим удовольствием дружно (крякнув) — сказали: «Крутая вещь»! В любом случае попробовать советую всем, сначала с кофе, а потом можно и без!

Происхождение слов( гипотезы).

Распространенное молодежное словечко –Офигеть ( офигевать) варианты происхождения:

1) Немецкое- от слова «Фига» или «Фиг» как ругательство на основе известной немецкой фразы— «фиг-фиг махен», попросту предложение заняться сексом.

Гамбургские проститутки сопровождали эту фразу жестом, всем нам с детства понятным— «Дуля», «Шиш» или «Кукиш».

2) Древнегреческое ( якобы от Гомера)

Была у аргос­ского царя Агамемнона старшая дочь, и звали её- ИФИГЕНИЯ.

Спартанский правитель Менелай просто обязан отомстить, как можно быстрее отомстить Парису за соблазнение своей законной супруги -прекрасной жены Елены.

Удивительно быстро и единодушно все греческие города-государства собрали общий флот для похода на Трою. Войско много дней подряд стоит в Авлиде, но богиня Артемида наслала на греков полный морской штиль. Паруса кораблей даже не колыхнутся. Дельфийский оракул предсказал, что Артемида требует человеческой жертвы, Агамемнон должен принести в жертву свою дочь Ифигению.Деваться некуда, большое войско уже почти полностью уничтожило годовой бюджет Спарты -надо принести в жертву Ифигению. Ее вызывает из Аргоса в Авлиду, уверяя, что предстоит ее свадьба с Ахилесом. Девушка летит как на крыльях . ( еще бы, кто не хочет выйти за муж за парня как две капли воды похожего на Бреда Пита!) . Ифигения прибывает в Авлиду и не мешкая мчится к названному жениху, который ничего о свадьбе не подозревает, и наконец старик-раб рассказывает ей об истинной цели их визита.

Со временем буква «И» в имени девушки поменялся на букву «О». А слово из существительного превратилось в глагол.

---------------------------------------------------------------------------------------

СВОЛОЧЬ!

"Сволочати" — на древнерусском то же самое, что и "сволакивать". То есть унести всяческий мусор как можно дальше, желательно за городскую ограду. Смотрим у старика Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".

Еще одна гипотеза. В старину торговые суда часто перетаскивали из реки в реку по берегу, в месте, где наименьшее расстояние между ними. Это место называлось "волочь". Т. к. караваны в этих местах были наиболее уязвимы, то возле каждой волочи, как правило, паслась шайка бандитов. Их и называли люди с волочи. т. е. бандиты

Еще одна гипотеза или версия происхождения этого слова. В Средние века на Руси сволочем называли человека, который собирал таможенные сборы и налоги с торгующих на рынках и базарах. При неуплате этот же человек волок провинившегося торговца к судье, где того и наказывали. Поэтому сволоч (ь) – изначально существительное мужского рода.

На Кубани неугодных ( плохих) людей не сволакивали, а выселяли, километров этак за 100.

Ну ее было в наших городах и станицах высоких городских стен. А теперь посмотрим на карту. 100 км от Краснодар- поселок ( а раньше станица) –Выселки!! О том, как жители этой станицы пригласили к себе государя – императора, я вам позже расскажу.

----------------------------------------------------------------------------------

НЕВЕСТА.

Древнеримский вариант (гипотеза).

Недотроги, не досегаемые- весталки — жрицы богини Весты в Риме. Только из числа самых избранных по жребию правитель назначал весталок, которые выходили из отцовского подчинения и находились под покровительством верховного понтифика. Обязанностью В. было поддерживать вечный огонь в храме. Девушки под страхом смерти должны были блюсти целомудрие. За нарушение и за погасший огонь весталок зарывали живыми в землю. Притрагиваться к ним не дозволялось никому! Даже палачам. Оскорбивший весталку человек моментально приговаривался к смерти. Однако если весталка встречала преступника, ведомого на казнь, — преступник тут же получал свободу.

Невеста- то есть не весталка, стало быть - ДОТРОГА!

От Автора.

Наверное, у каждого человека в жизни наступает такой период, когда уже как- бы пора подумать и о мемуарах. Пишут же мемуары видные политические деятели, есть мемуары военных начальников, есть мемуары великих, не очень и совсем не великих артистов и спортсменов.

А вот воспоминания мельников, я что-то в своей жизни не встречал, наверное, просто не попадались.

Но всё дело в том, что воспоминания пишут не для себя. Как утверждает великий классик Михаил Жванецкий – «не бывает театра для актёров, а паровоза для машинистов». Вот и выходит, что напиши я документальные мемуары, они, возможно, я подчеркиваю, возможно, могли бы вызывать интерес только у таких же мукомолов, как и я. Мне же хочется большего. Поэтому я решил писать не мемуары, а байки. В большинстве своём события, описанные в них имели место на самом деле, кое-что, я конечно присочинил, не без этого. А что, я же мельник, значит, имею на это полное право!

Моей дочери на занятиях в магистратуре преподаватель сказал, что студенты получают специальности зерновиков, мукомолов лишь затем, что бы иметь корочку и затем работать в торговле. Дочь возмутилась и сказала, что её отец всю жизнь проработал в отрасли хлебопродуктов, объездил полмира и принес много пользы обществу. На что «препод» возразил, что её отец-ИСКЛЮЧЕНИЕ. Господа мельники, мукомолы, элеваторщики, зерновики- мы с Вами ИСКЛЮЧЕНИЯ-ВЫМИРАЮЩИЕ ДИНАЗАВРЫ. Только вот почему-то специалисты из немецких «Брабандеров», «Бюллеров», итальянских «Окримов» и Голлфетто - ТАК НЕ СЧИТАЮТ! Да и все преподаватели, всех Вузов мира, хотя бы раз, в день, потребляя частицу нашего труда должны все-таки помнить, что мы существуем, вопреки их высказываниям!

-----------------------------------------------------

Ода мукомолам или с днем рождения…..

С днем рождения моя дорогая сослуживица. Искренне надеюсь, что

сегодня ты соберешь всех наших и вы, создав в духовке или на печи

очередной кулинарный шедевр, достанете из холодильника заиндевевшую бутылочку всемирно известного хлебного вина №21 – как следует очищенного прожженным углем. После чарки - другой разговор, конечно же,

пойдет об особенностях нашего родного технологического процесса, ибо на

работе дамы судачат, пардон, о мужиках, ну, а дома – конечно же о работе. Вы будете обсуждать дифференциал на первой драной системе и

особенности процесса обогащения. Увы, не денежного процесса, а процесса происходящего в размольном отделении. К чему, это я затеял такой специфический разговор в твой светлый праздник. А к тому, что как минимум три раза в день, а то и чаще, беря в руки какой-либо хлебное изделие ( в том числе и вино № 21!!) люди в лучшем случае могут помянуть добрым словом пекарей или хлеборобов и никогда - нас мельников. Мы - выпавшее промежуточное звено. А между тем, без нас никуда! Даже заместитель госсекретаря США - Виктория Нуланд раздавая, год назад на киевском майдане печенки, увы, дарила им чёкнутым, частичку не своего, а нашего труда. Ну да бог с ней, с этой дамой, умеющей ругаться матом.

Наполни пожалуйста еще стопки (или еще лучше по нашей давней привычке

-граненые стаканы) и произнеси от моего лица тост за тех, кто

понял, что за слова я здесь употребил и за себя конечно тоже!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Как я сдавал «начерталку».

Во время моей учебы в Политехе, случилось кое-что весьма неприятное, о чем мне стыдно вспоминать, даже сейчас много лет спустя. Я вполне заслужено «схлопотал» пару.

Вследствие этого, мне пришлось плестись в деканат и выпрашивать, известные многим, «синие квитки», дающие право сдавать экзамены не со своей группой, а с какой придется.

Получив заветные бумаги, я отправился сдавать экзамен по начертательной геометрии. Судя по информации, полученной от студентов, уже успешно сдавших сей предмет-преподаватель «душка», чертежи ни у кого не смотрит, разрешает на экзамене пользоваться чем угодно и вообще не экзамен, а сущая «легкотня».

Забегая вперед - скажу, что информация в целом соответствовала действительности.

Весьма упитанный дядечка, в роговых очках, сразу же предупредил нас, что бы мы зрение своё не портили, а доставали все имеющиеся шпаргалки и конспекты, затем совершенно открыто всем этим богатством пользовались. И что экзамен для нас начнется не с ответа на вопросы в билете, а с тех вопросов, которые нам будут заданы исключительно в устной форме.

Тут необходимо заметить, что группа, к которой я прибился, была хоть из нашего потока, но не имела в своем составе ни одного парня. Вообще нас будущих мельников было много меньше, чем будущих мельничих или «мукомолочек».

Какие в ту пору в наших канцтоварах продавались «ватманы», надеюсь, вы помните и их название тоже - «промокашка». То есть чертить на них еще можно, а вот стирать уже никак нельзя.

Сказать, что на этом экзамене я волновался всех меры, это не сказать ничего. Вторая « пара» делала моё дальнейшее пребывание в Политехе, весьма маловероятным. А облачение в солдатский военный, полевой мундир образца 1972 года, очень даже, возможным.

Поэтому чертя ответ на вопрос в билете я, конечно-же ошибся, взял резинку и стер всё начертанное. Только по счастливой случайности на месте этого жуткого акта не образовалась банальная дырка.

Но меня успокаивало то, что отвечающие впереди меня студентки, просто складывали рулоны ватмана в кучу. Добрый дядечка в очках, даже не брал их в руки и не смотрел.

Наконец настал и мой черед.

Преподаватель внимательно посмотрел на меня сквозь свои роговые очки.

-Молодой человек, что –то, я вас раньше не видел в этом красивом цветнике. Откуда вы изволили появиться. Как ваша фамилия.

Он посмотрел в лежащую на столе ведомость.

-Я вас тут не нахожу. Поясните, пожалуйста, что вы тут изволите делать.

Дрожащей рукой, я протянул ему синий деканатский квадратик.

-Ну- с, теперь всё с вами понятно. Давайте сюда ваши чертежи, поглядим, поглядим!

От кончиками пальцев развернул, мою « промакашку». Вытер платком пот со лба и тяжело выдохнул воздух.

-Даже не знаю, что с вами делать. Он помолчал. Наверное, перебирая в памяти известные способы казни нерадивых студентов, уместные на экзамене по начертательной геометрии.

-Ладно, садитесь вот там, возьмите листок бумаги и нарисуйте мне проекцию прямой линии на плоскость. И думайте, хорошо думайте, я вам это настоятельно советую.

Я поплелся на указанное место. Поставил точку на листке и стал ждать, когда меня опять позовут на Голгофу.

Прошло, на мой взгляд, неимоверное количество времени. Наконец, преподаватель обратил свой взор на меня.

-Чего вы сидите, почему не чертите.

-Вффввсё. Уже вссё- заплетающимся языком произнёс я.

-Что значит все, я же вижу у вас чистый листок.

-Он не чистый, там есть точка. Собрав всю свою волю в кулак- мужественно сообщил я.

-Что за точка, какая же еще точка. Идите сюда.

Через минуту, он сменил гнев на милость и дал мне еще задание, потом еще и еще.

Девчонки из группы, давно всё сдали и дружно убежали из аудитории, а мы с преподавателем продолжали проникать вглубь Начертательной геометрии.

Наконец сопротивление преподавателя было окончательно сломлено.

-И не надейтесь, пятёрку я её вам все равно не поставлю. По синиму квитку, я этого никогда не делаю. Если хотите - это мой принцип! Ставлю вам «хор», но хороший «хор», вполне заслуженный, честный «хор».

Когда я уже стоял у двери, он меня окликнул.

-Мой вам совет. Никогда, слышите меня - никогда не работайте в проектных институтах, это не ваше. Удачи Вам и больше никаких синих квитков. До свидания.

С того дня прошло очень много лет. Я выполнил его просьбу и никогда не работал в проектных институтах. Я их курировал, я постоянно проверял и утверждал чертежи исполненные сотрудниками этих институтов, а сейчас на старости лет с удовольствием вожусь с дипломными чертежами будущих бакалавров и магистров.

------------------------------------------------------------------------------------------

Особенности сдачи зачета по « Аспирационным системам».

В середине семидесятых годов прошлого века довелось мне грызть гранит науки в Краснодарском Политехническом институте и познавать азы специальности, которая тогда обозначалась номером 1001-«Сказки Шехеризады» или «Технология хранения и переработки зерна».

Поток у нас был большой, 150 человек, а преподаватель дисциплины «Аспирационные системы» один на всех.

Компьютеров или тем более программируемых обучающих комплексов в то время в нашем институте не наблюдалось, однако стояла в одном из кабинетов удивительная машина, весьма внушительных размеров по автоматической приемке экзаменов и зачетов. На день открытых дверей, eё вытаскивали в холл и включали. Возрождённая к жизни громадина радостно мигала разноцветными лампочками. Преподаватели принародно отвечали на вопросы, вставляли ответы в прорезь агрегата, вызывая у машины одобрительное жужжание. Присутствующих мамы и папы будущих студентов слабо аплодировали. Любимые чада молчали, предчувствуя некоторые трудности в своей будущей студенческой жизни.

На следующий день экспонат усилиями наиболее крепких студентов возвращался на прежнее место.

Так продолжалось из года в год, пока наш преподаватель «Аспирационных систем» не решил, ввиду большого количества жаждущих получить зачет, автоматизировать процесс сдачи оного предмета. Студентам было объявлено, что в назначенный день и час они будут подвергнуты «тестированию» (до повсеместного внедрения пресловутого ЭГЭ оставалось еще более полувека!). Им будут выданы карточки с вопросами, имеющими четыре варианта ответа, один из которых правильный. Если студент отвечает на восемь и более вопросов, то милости прошу к столу с зачеткой. На каждый правильный ответ умная машина будет отвечать миганием одной лампочки. Тем, кто сомневается в искренности и честности агрегата дозволяется сдавать зачет по старинке, лично преподавателю, но со всеми вытекающими последствиями для противника прогресса.

Сдавать зачет «бездушной железяке» было боязно, но ведь к ней прилагалась карточка с вариантами ответа и можно было теоретически кое, что угадать или посмотреть по точкам и черточкам, которые оставили на бланках студенты ранее сдававших групп.

-«Эх, да где наша не пропадала, на лекции я ходил (ну почти всегда!), предмет в целом - интересный. К тому, ввиду внедрения новшества преподаватель допускал вторую, а в исключительных случаях даже третью попытку»- размышлял я. А ноги сами собой вели меня в нужный кабинет.

Внимательно изучив карточку, я понял, что стопроцентно знаю ответы на только пять вопросов, остальные надо угадывать. Поскольку за моей спиной стояла приличная толпа желающих потягаться с «железякой», времени на гадание было не очень много. Поставив нужные галочки, я вставил карту в прорезь. Машина как-то необычно ухнула и возмущенно зажгла пять красных лампочек.

-С техникой не поспоришь, что знаешь, то и зажигаешь- с горечью подумал я и поплелся к выходу.

- Эй, ты куда попёрся. Вернись. Давай зачетку- услышал я за спиной голос преподавателя.

Я не поверил своим ушам, но, тем не менее, повинуясь этому зову, на не гнущихся ногах подошел к столу.

Преподаватель размашисто написал заветное слово - «зачет» А потом с какой-то ехидцей на лице - пояснил.

-Техника новая, еще не доработанная. Она непонятно почему, с сегодняшнего дня стала показывать не количество правильных ответов, а сразу высвечивать оценку за них.

Далеко за океаном, в это самое время молодой Стив Джобс в гараже отца собирал свой первый яблочный компьютер.

Особенности проведения лабораторных занятий по выпечке хлеба в КПИ.

В семидесятых годах прошлого столетия наша технологическая лаборатория, по выпечке хлеба располагалась в старинном особняке в самом центре города. Время проведения лабораторных занятий от замеса теста до выпечки и дальнейшего определения всех необходимых параметров не менее 6-ти часов.

В нашей студенческой группе с самого первого семестра обязанности по лабораторным работам были четко поделены. Девочки возятся с тестом, парни занимаются всеми необходимыми вычислениями и оформлением работ.

То есть часа четыре, а то и больше, пока тесто подходит и хлеб выпекается, нам ничего не остается, как без дела слоняться по двору или сходить еще раз посмотреть кино, в близлежащем кинотеатре. Фильм, идущий там, мы уже видели и не раз, а вот навестить соседей по «пищевым технологиям» дело, безусловно, нужное и полезное. Тем более, что у соседей сегодняшняя лабораторная работа обещала быть чрезвычайно интересной. У студентов виноделов начинались практические занятия по теме « Дегустация сухих вин и методы органолиптического анализа их крепости».

Старенький преподаватель, в очках с диоптриями «плюс все» протер их носовым платком, водрузил на место, откашлялся и произнес скрипучим голосом.

-Странное дело. На моих лекциях, студентов почему-то на порядок меньше чем здесь. Интересно у других преподавателей такая же картина или это явление отмечается только у меня. Ну, да ладно, приступим к занятиям. Сейчас мои лаборантки нальют вам немного прекрасного «Абрау-Дюрсо». Вы ироды, сразу его не глотайте. Погоняйте вино по бокалу, почувствуйте аромат, оцените букет. И только после этого маленькими глотками, пропуская через своё нёбо, выпейте сей благородный напиток.

Понятное дело, что двадцать грамм вина, полученные от симпатичных лаборанток, были выпиты мгновенно и без всякого пропуска через нёбо.

Преподаватель еще раз протер свои очки, по всей видимости, ему было трудно различить отдельных индивидуумов в плотной массе студентов оккупировавших небольшую аудиторию.

Наконец он выбрал свою жертву. Им оказался староста нашей группы, самый массивный студент на потоке.

-Вот вы молодой человек. Да, да, не оборачивайтесь. Я именно к вам обращаюсь. Какие лично вы получили ощущения от употребления этого благородного напитка.

Будущий мельник, пришедший на этот семинар, на халяву, выпить винца и побалагурить с симпатичными девушками, нехотя поднялся.

- Я это, я того, короче, я не распробовал. Доза для меня была слишком маленькой.

-Вы не распробовали вино не потому, что доза была маленькой, а исключительно потому, что пропускаете все мои лекции. Я не видел вашу запоминающуюся фигуру ни на одной их них. Но ничего, уверяю вас, предстоящий экзамен, в зимнюю сессию будет для вас как исключительно тяжелое похмелье, это я вам точно обещаю.

После семинара мы выменяли у девочек лаборанток не израсходованный виноматериал на большое количество комплиментов и расположились на скамейке в близлежащем скверике. Благо, что ароматная закуска в виде свежеиспеченного хлеба подоспела вовремя. Выпили за дружбу между факультетами, а еще за то, что нашему старосте несказанно повезло в том, что ему не придется сдавать экзамен по технологии виноделия, за то однозначно придется сдавать не менее трудный дифференцированный зачет, по основам технологии хлебопечения.

Особый 95-й.

Давно обещал рассказать читателям об узбекском чае. Да все как-то руки не доходили. Вот, давеча, сижу я за своим столом и пишу о славном российском фельдмаршале, князе Александре Ивановиче Барятинском, за окном уже +32, поскольку окно открыто, то и в кабинете столько – же. Рядом с клавиатурой стоит в пиале терпкий, зеленый 95-й чай.

Много лет тому назад, меня выпускника Краснодарского политехнического института отправили по распределению в самую, что ни на есть Среднюю Азию. В знаменитую Ферганскую долину. И сразу назначили начальником смены, большого мукомольного завода.

Пришлось впрягаться по полной и давать план. Дело в том, что основной продукт питания тамошнего населения это «нон» - то есть пшеничная лепёшка, испеченная в тандыре. Не будет муки - не будет «нона».

Крутится моя мельница - вертится и вдруг, все разом стало, только тревожный зуммер разрывает тишину. Что случилось, бегаю взад-вперед ищу причину. А причина в том, что на моём мукомольном заводе, почти полная автоматизация, однако в складе готовой продукции сплошь тяжелый ручной труд. А по - сему грузчики устали работать на жаре, выключили подающий траспортёр и сели в кружок - пить чай.

Я к ним, с призывом - «Даёшь стране муки, много, белой и мелкой!» Пожилой бригадир, во внешнему виду, способный сыграть роль главаря банды басмачей- без всякого грима, легко, одной рукой, усадил меня рядом.

-Ти совсем еще молодой, зелёный, как этот чай. На выпей пиалу - отдохни сам и нам отдых давай. Ми же не твои машины, ми луди - чиловеки, понимаешь. Он протянул мне замусоленную пиалу с желто-зеленым напитком, плескавшимся на самом её донышке. Я одним глотком выпил и тут же потребовал- ещё. Потом еще и еще. Когда я встал, на меня смотрели два десятка злых, не добрых глаз.

-Ти, сейчас всех нас ошень сильно обидел, ни за что обидел. Но ми тебя прошаем. Потому, што, ты человек пришлый, еще обычаев наших совсем не знаешь. Запомни зелёный нашальник. Один раз выпил чай, передай пиалу другому, все пить хотят, всем жарко. Только себе - никогда нельзя. Не делай больше так. Ладна. А теперь иди, включай свою тарахтелку, ми скоро будем. Нашим детям тоже мука нада!

Так я разом познакомился с одним из главных обычаев Азии, и с великолепным зеленым чаем.

Номерной 95-й, он не высшей пробы, это не элитные верхние зеленые листочки. И не «Улун», тот самый, который трудолюбивые китайцы поливают исключительно молоком или сливками. Это терпкий, крепкий и неповторимый чай, зачастую содержащий в себе даже мелкие веточки чайного куста. Но это самый подходящий чай, что бы утолить жажду в знойный день. У нас на Кубани, его найти чрезвычайно трудно, но рынок- есть рынок. Если есть спрос, то будет и предложение. Купил я его таки, на ярмарке, на площади Пушкина. Настоящий, азиатский. Принёс домой, заварил, как полагается в пузатом расписном чайнике. А вкус- увы не тот. Запах тот, а вкус - нет. Вода другая и воздух-другой, а главное влажность этого самого воздуха - другая. Там в Средней Азии очень сухо, влажность воздуха не превышает 20-25%, а у нас никогда не опускается меньше 50-ти. У меня дома, очень много всяких чаёв и из Китая и из Кении и конечно из Индии и Шри-Ланки, конечно же, есть и наш Краснодарский. Я же патриот своего края. Но иногда в жаркий день, представишь себе, что ты где-то в Кызыл -Кумах, хлебнёшь 95-го, вспомнишь старых друзей- на душе сразу становится- спокойно и ХОРОШО!

Кокандский «ужастик».

Окруженная со всех сторон хребтами Тянь-Шаня и Гиссаро-Алая на многие километры протянулась знаменитая Ферганская долина. Многоликая, многонациональная, гостеприимная и работящая.

Жемчужиной этой земли по праву считается старинный город Коканд, некогда столица могущественного ханства, а ныне небольшой районный центр Ферганской области.

Старинные улочки с глухими глиняными заборами, многочисленные махали с резными воротами и минареты. (Правда, в моё время муэдзины с них к вечернему намазу правоверных еще не призывали). Нещадно палящее восточное солнце, в общем, ощущение того, что ты ненароком попал в одну из сказок Шехеризады, ощущается в Коканде повсеместно.

С этим городом у меня связано много воспоминаний, правда, не совсем приятных, но весьма поучительных. Одну историю, стоявшую мне множества испорченный нервных клеток, я хочу рассказать, возможно, юному поколению сии знания вдруг, да и сгодятся.

За окраиной Коканда сразу же начинаются хлопковые поля и тянутся они до самого подножья далеких гор. А хлопок собирать надо. Конечно, советскими учеными были изобретены и построены большие хлопкоуборочные комбайны, но КПД этих голубых кораблей был весьма и весьма низок. Поэтому и раньше и сейчас уборка урожая на хлопковых полях труд в основном ручной и поистине каторжный. Одна коробочка хлопка, полностью раскрывшаяся, весит всего пять грамм, а норма на одного сборщика - сто килограмм за смену. И это под палящим солнцем, и на полях обработанных жуткой химией. Опрыскивают поля для того, что бы листья растений засохли, опали и не мешали хлопкоробам. Почти все население, включая детей и подростков, выходит на поля и всех их накормить надобно, а главное блюдо дехканина–какое, правильно лепешка нон, да зеленый чай. Вот обеспечить хлебозаводы мукой, для этих самых лепешек мне и моему наставнику было поручено.

В Коканде в то время имелась большая, старая мельница, которая ну ни как не хотела делать муку нужного качества и в нужном количестве. Вот я, молодой специалист, под чутким руководством старшего товарища сутки напролет занимался отладкой технологического процесса. Рабочие бригады через каждые восемь часов, как и положено по КЗОТу сменяли друг- друга, а мы как настоящие бойцы передовую не покидали, до полной победы. Результатом нашей борьбы с «железным чудищем» было то, что в цехах на полу образовался двадцати сантиметровый слой муки и отрубей. Навести порядок и убрать мучнисто-отрубяную смесь не представлялось никакой возможности, так как несмотря ни на что, мельница продолжала кое-как работать и все же давай муку из которой, почти сразу же пекли лепешки- нон, для многочисленных хлопкоробов.

Первым от усталости свалился мой старший товарищ. Он просто упал на какие-то доски, лежащие в углу, и мгновенно заснул. Через час и я понял, что еще немного, еще чуть-чуть , я тоже усну, при чем, стоя, как лошадь.

Кое -как растолкав своего наставника, я безапелляционно потребовал выдать мне ключ от нашей с ним комнаты в заводском общежитии.

-Там в кармане, сквозь сон пробормотал он и повернулся ко мне боком.

Ключ тут же выпал из кармана и скрылся в слое муки покрывавшей весь пол.

Вы пробовали искать маленький предмет (например - иголку) в стоге сена. Так вот, скажу я вам найти ключ в двадцатисантиметровом слое муки, ничуть нелегче.

Через двадцать минут моих безрезультатных поисков с применением известных русских идиоматических выражений, наставник открыл одни глаз и мудро посоветовал.

-Возьми магнитную подкову, вон там, на столе лежит. После чего с чувством исполненного долга, продолжил «изучать себя из нутрии».

Время летело быстро, за окном уже появились первые робкие лучи восходящего солнца.

Поиски ключа были тщетными.

Наставник теперь открыл второй глаз. Внимательно посмотрел на мои старания и произнес.

-Не нашел! И не найдешь. Ключ, он у нас с тобой латунный, его магнит не берет.

Я уже набрал в легкие побольше пылевоздушной смести, с тем, что- бы интеллигентно возразить своему аппоненту, исключительно в мягкой литературной форме.

Но старший товарищ меня опередил.

Теперь ты немного размялся, а я под твоё бормотание вздремнул. Всё! За работу. Стране мука нужна. Много муки! Вперед!

Сотовых телефонов в ту пору еще не изобрели, поэтому вечером пришла телеграмма от начальника из Ташкента.

«Следующим утром» предстать пред грозные очи негодующего начальства.

Прямо из аэропорта, не заезжая домой, не переодевшись, с сумкой, в которой на все лады гремели и цокали гаечные ключи, я поехал в родную контору.

-Хорошо, если просто выгонят. Это еще, куда не шло, переживу. Но вот, еже - ли саботаж пришьют, срыв партийного и правительственного поручения, в период ответственной кампании по уборке хлопка. Этак и до уголовной статьи рукой подать. И не посмотрят, что я все еще числюсь молодым специалистом - вот такие невеселые мысли, одна страшнее другой лезли мне в голову.

Приемная начальника была сплошь уставлена цветами. Принаряженная секретарша, без промедления провела меня в кабинет.

Я вошел, оставляя на ковре белые, мучные следы.

Шеф посмотрел на меня, как-то по-особому. С минуту помолчал, а потом весело произнес.

- Понимаешь дружище. Юбилей у меня сегодня, а хороший ресторан заказать не кому, одни бабы в конторе остались. Мужики наши, все делом заняты, мельницы понимаешь, налаживают. Ты самый младший, вот и потрудись на радость всему коллективу. Давай топай, только домой сначала. Переоденься там для ресторана, а то тамошний метрдотель не так тебя поймет.

Вечером, когда шеф принял на грудь, несколько больше положенного, и пребывал в весьма благодушном настроении, я набрался храбрости и попросил.

-Можно я в этот Коканд больше не поеду, мне так хочется и другие города посмотреть. Я страсть как географию с историей люблю.

-Можно - коротко ответил шеф.

На следующее утро был издан приказ.

Командировать молодого специалиста в город Джизак. Надолго!

Джизак, это голодная степь. Солончаки, полупустыня. Ни деревьев, ни даже кустарников. Ну, и конечно хлопковые поля вокруг мельницы. Со всех сторон. На сколько, хватает глаз. И спины хлопкоробов, усердно собирающих драгоценный урожай.

Рассказ главврача ведомственной больницы.

Много лет тому назад, довелось, мне трудится на первом Ташкентском мукомольном заводе. Завод как завод, ничего особенного старинная мельница, еще зажиточными купцами до революции сооруженная. Только вот была на этом предприятии своя изюминка, а именно заводская столовая. А изюминка та, заключалась, в почти постоянном наличии в меню гречневой каши.

Нынешний читатель, прочитав эти строки, поведёт плечами, дескать, подумаешь, нашел, чем удивить. А вот люди, пожившие энное количество лет, при развитом социализме подтвердят, что гречневая крупа, а следовательно, и каша из неё, была в большом дефиците. Рядом с заводом располагалась, да, наверное, и сейчас стоит ведомственная железнодорожная больница. Так вот главврач этой самой больницы Кирилл Кириллович Аутлев был большой любитель гречневой каши и по сему, вместо своей больничной столовой имел привычку столоваться именно у нас.

Однажды оприходовав пару увесистых порций рассыпчатой каши, да еще и со шкварками Кирилл Кириллович разоткровенничался и поведал мне следующую историю.

В те далекие годы партийное руководство города и области ужас как любило проводить так называемые партхозактивы. На которые в обязательном порядке приглашались первые лица всех предприятий, расположенных в зоне досягаемости этого руководства.

Тем кто попадал на первые ряды, то есть напротив трибуны и стоящей за ней оратора, было очень туго. Ни тебе вздремнуть ( правда без храпа, с этим – строго!), ни с соседом обсудить причины очередного поражения любимой футбольной команды «Пахтакор».

А вот на задних рядах - полная демократия. Хочешь, разгадывай кроссворд, хочешь втихаря припасенный бутерброд уписывай, а хочешь, налаживай деловые отношения с соседом справа, ну или с лева, это кому как нравится. Соседом слева от Аутлева оказался не кто-нибудь, а заместитель всевышнего по запчастям, а именно директор таксопарка Матлабуддин Нуриддинович Нуритдинов. Поскольку выступающих в тот день было очень много и говорили они исключительно долго, по делу или нет - сие мне неизвестно. Но к концу совещания нашему гравврачу было железно обещано по- братски оказать помощь в ремонте его служебного Москвича-412.

А именно продать по установленной государством цене - коленвал и целых четыре тормозных диска.

На следующий день, окрыленный такой удачей главврач не откладывая дело в долгий ящик, отправил своего больничного снабженца не куда-нибудь, а лично к директору таксопарка с персональной запиской. Так, мол, и так сидели вчера рядышком, не выпивали, а слушали оратора и вы под его пламенные речи пообещали мне то-то и то-то.

Конечно же, ты читатель оказался прав, нут как говорится, и к бабке не ходи. Выставили незадачливого снабженца дюжие водители-таксисты взашей, по команде директора. Со словами - ишь чего удумал, по государственной цене, да где ты такое видывал и вообще, откуда свалился, не с дуба, часом.

Поверь мне читатель на слово - бог на свете есть, он всё видит и ничего не забывает. Вечером того же дня прихватил нашего уважаемого Матлабуддина Нуридинновича аппендицит, да так прихватил, хоть на стену лезь. Примчавшаяся на дикие вопли супруги болезного « Скорая», повезла несчастного директора в первую попавшуюся больницу. А теперь сообрази дорогой мой читатель, какая, оказалось–ближайшей.

Ведомственная больница, она ведомственная и есть, может принять пациента «Скорой», а может и отказать. Имеет на это полное право и соответствующий статус. Потому - как директор таксопарка, увы, железнодорожным служащим никак не является.

Однако в эту ночь нести вахту дежурного врача выпало нашему дорогому Кириллу Кирилловичу. Врачом он был, как говорят, от бога. Одним взглядом на пациента посмотрел и тут же поставил диагноз, ну и личность понятное дело тоже – узнал, не смотря на наличие потного скорчившегося от боли лица. В нужной бумаге расписался, «Скорую« отпустил, а пациента велел тут же готовить к операции.

Уже на столе поднес товарищу Нуриттдинову к носу ватку с нашатырем, что бы значит, прояснит его сознание хотя бы на время. И почему-то марлевую повязку с себя снял.

- Ну, что товарищ Нуритдинов, вы меня узнаете.

-Да, еле слышно прошептал тот, кусая губы.

Врач поднял голову и громко сказал своим помощникам.

- Дорогие мои коллеги, перед вами яркий пример, наглого рвача и взяточника. Это как говорится еще, куда ни шло, все мы не без греха, но этот гад, слова данного не держит, я лично простить такое не могу. Значит так, сейчас вы этого урода, зарежьте, а я все нужные бумаги подпишу. Перетонит, привезли с опозданием, ну и всё такое. Не мне вас учить.

Услышав всё это, директор таксопарка моментально потерял остатки своего сознания.

Главврач, сам провел довольно сложную операцию, случай действительно оказался тяжелым. Но руки мастера свое дело знали туго.

Вместо положенной недели, Матлабуддин Нуридинович Нуритдинов провел в ведомственной железнодорожной больнице более месяца. Служебный Москвич -412 за это время претерпел кардинальные изменения, разве, что корпус остался старый. Ну, что поделать, если на складе таксопарка на тот момент кузовов для Москвичей не оказалось. Однако скажу по секрету, уже выписали. Аж, из самой Москвы - должны вот-вот доставить.

Да и характер директора таксопарка за эти дни тоже каким-то чудесным образом изменился. Нянечки говорят, что виной тому рассыпчатая гречневая каша, доставляемая для важного пациента с соседнего предприятия.

Как мы тушили бухарский элеватор.

Хочу сразу спросить тебя дорогой мой читатель, знаешь ли ты, что такое – зерновой элеватор? И сразу же хочу тебе ответить. Это такое

большущее длиннющее вертикальное сооружение для хранения огромного количества зерна. Кроме того, зерно там чистят, сушат и делают с ним еще много чего полезного. Да ты и сам видел этот элеватор, и наверное, не раз. Они часто попадаются возле железнодорожных станций или в степи или в морских портах. Стоят себе такие одинокие монстры, вроде как застывшие великаны с огромными раскинутыми руками. Систему вертикального хранения зерна придумали лет этот двести назад, наши умные предки и до сих пор мы меняем только материал, из которого эти самые элеваторы строятся, оставляя саму конструкцию практически неизменной.

Утомил тебя дорогой мой читатель разными техническими премудростями, всё – больше не буду.

Я просто подвожу тебя к теме о самом высоком здании, в славном городе Бухаре.

Нет, это не минарет и не девичья башня, аналог бакинской, с тем же предназначением.

Конечно, ты уже давно догадался, что самое высокое здание в этом старинном городе –это элеватор. Его башня горделиво возвышается над всеми минаретами и девичьей башней старого города.

Случилось так, что в один жаркий летний день советского перестроечного периода на этой самой башне возьми да и загорись рубероидное покрытие. Хорошо так горит красиво, тяжелые клубы черного едкого дыма в разные стороны посылает. Из обкома пожар видно, из райкома тоже видно. Отовсюду видно, даже из городской пожарной части видно. Однако, наверное, надо сказать пару слов о знаменитых бухарских пожарных. Ближе к пятидесяти годам, глава бухарского семейства уже женит своего младшего сына или выдает замуж младшую дочь. Всё. Дерево (и не одно ) посажено, дом построен, у детей свои семьи. Пора переходить в статус «бабая». То – есть, отрастить бороду, (если конечно не отрастил ее раньше) сидеть под чинарой с такими – же, себе подобными, статусными «бабаями», рассуждать о вечных ценностях и бренности бытия. Но не тут - то было. Закон Советских Социалистических Республик «о тунеядстве» работал в то время, как часы. Положено тебе трудится до самой пенсии, будь добр трудись и точка. А где трудится, когда трудится уже, мягко скажем – неохота, правильно в «пожарке». Пожар, он ведь когда еще будет, да и будет ли. Воды конечно мало, но вот песка в Кызыл - кумах, никто не считал. У кого загорится, тот пусть сам этим писком огонь и гасит.

Вот на тебе, загорелась крыша самого высоко здания. Хочешь не хочешь надо тюбетейку снять, каску жаркую одеть, сирену включить, что бы все слышали - пожарная команда не дремлет, она уже едет.

К заводоуправлению комбината хлебопродуктов, на территории которого и находился, тот злополучный элеватор подъехали одновременно обкомовская «Чайка» и райкомовская «Волга».

Люди, в них сидящие были одеты, не смотря на жару, в серо-белые костюмы. Так им по должности было положено, без пиджака никак нельзя, не по форме получается. А что -бы не жарко было их персональные машины оснащались совсем уж диковинными в ту пору автомобильными кондиционерами, понятное дело - иностранного производства.

А бедные пожарные, в тяжелых брезентовых, обработанных специальным огнестойким раствором, робах, в это самое время, с некоторой долей старания, пытались дотянуться тридцатиметровым шлангом, до очага пожара расположенного на высоте 60 метров над уровнем моря. Потом выяснили, что пожарный гидрант на территории предприятия, давным-давно сломан неизвестными злоумышлинниками. Да и воды в самой пожарной машине нет, по причине того, что её туда, уже давненько никто не заливал и вообще вода это такое удивительное вещество которое имеет свойство испаряться, особенно интенсивно при температуре окружающей среды свыше 40-ти градусов в тени.

Вот и получилось, что люди в бело-серых костюмах, с примкнувшим к ним директором предприятия, в такой же униформе, стояли в одной стороне, правда, в тени раскидистой чинары. Пожарные изображали желание силой мысли потушить очаг возгорания в другой стороне. А крыша башни элеватора спокойно догорала в третьей. Первыми, из-за слабости нервной системы не выдержали рабочие элеватора. Они облили свои куртки водой, поднялись на крышу и этими же куртками, да еще при помощи какой-то матери, какой именно сверху точно слышно не было, огонь таки потушили.

Стоящие внизу серо белые костюмы дружно подняли большие пальцы вверх, и уже было направились в сторону директорского кабинета. Где, по всей видимости, уже был накрыт дастархан, по случаю успешной победы над разбушевавшейся стихией.

Однако путь этой процессии преградил изрядно перепачканный неизвестно чем, ( но точно не сажей) пожарный, в каске набекрень.

Он обратился ко всем сразу, так как при наличии одинаковой одежды не смог выделить главного из них.

Он не знал крепких ругательных слов в родном узбекском языке, поэтому предпочел изъясниться с руководящим составом по-русски.

-……. Мать!! Мать.. Кругом пустыня! Что в Бухаре места мало! На кой ляд… мать… нужно было стоить здесь такую высоченную дуру! Так нельзя было положить!- Пожарный ладонью показал линию строго параллельно земле.

Служащие советских партийный органов переглянулись. А может быть, это «бабай» прав. Действительно, на кой ляд!

Как я сдавал кандидатский минимум по немецкому языку.

В моей бурной биографии был период, когда я взял, да и стал соискателем на звание кандидат технических наук, на Кафедре

«Переработки зерна». С темой диссертации и с материалом для неё был полный порядок. Технологические свойства различных сортов пшеницы Узбекистана никто толком не изучал, хорошие лаборатории, оснащенные импортным оборудованием- имелись, а вот со сдачей кандидатских минимумов возникли некоторые сложности. Дело в том, что в те годы, я работал я в Министерстве хлебопродуктов Узбекистана, территориально расположенным в «хлебном городе» Ташкенте, а кафедра находилась в не менее хлебном, российском городе Краснодаре. И добраться до нее, в прочем, как и до родного Политеха, можно было исключительно в те дни, когда моё руководство, скрепя сердце, предоставляло законный трудовой отпуск.

Однако выход из этого положения был найден, причем самым необычным способом.

В Бухаре в то время создавался Технологический институт с аналогичной кафедрой. Мня как Начальника отдела перспективного развития, попросили оказывать новому учебному заведению посильную помощь. Помощь эта заключалась в поставке списанного оборудования и передачи кие - какой технической документации. Спустя некоторое время, я подружился с заведующим кафедрой молодым ученым из Казахстана Алтынбеком Тандыбековым. Вот он то и посоветовал мне обратиться к Министру Высшего и Среднего специального образования СССР, товарищу Елютину, с просьбой ввиду исключения разрешить мне сдавать кандидатский минимум на кафедре иностранных языков нового института.

Сказано-сделано.

Спустя некоторое время из Москвы, на красивом министерском бланке пришел положительный ответ на мою просьбу, скрепленный соответствующей печатью и за подписью самого министра.

Только вот незадача, кафедра иностранных языков, как и весь институт в целом, только -только создавалась и никогда ранее каких-либо кандидатских минимумов не принимала. Я же, со своей стороны, искренне надеялся, что мне как первому «подопытному» будет сделана «небольшая» поблажка.

Но не тут-то было. Симпатичные преподавательницы немецкого языка, все как одна, оказались этническими немками. Их родители были во время войны этапированы из Республики немцев в Поволжье. То есть они, не просто знали немецкий язык, они на нем вообще думали!

Понятное дело, что при таком раскладе, первую попытку сдачи экзамена, я с треском провалил.

В качестве жеста доброй воли, я передал на кафедру технические паспорта на машины и оборудование швейцарской фирмы « Бюллер» изданные на немецком языке, для использования их в качестве пособия в процессе преподавании специальных дисциплин на языке оригинала.

И как вы думаете, кому первому было поручено заняться их переводом. Конечно же, симпатичные носительницы языка, в качестве домашнего задания поручили эту работу именно мне.

Скольких нервных клеток стоил мне этот экзамен словами и не передашь, но долгожданное слово «четыре» или «гуд» (вместо «зер гуд») прозвучало для меня звуками фанфар звучащими при вручении правительственной награды.

С тех пор прошло очень много лет, кандидатскую диссертацию, я так и не защитил, увы, так уж получилось. Но когда судьба вдруг занесла меня в далекую Германию, я вдруг, неожиданно для себя понял, что кое-что из речей простых жителей этой удивительной страны - понимаю. Мало того, могу на их языке попросить взвесить и завернуть мне грамм двести колбасы или сыра. Следовательно, смерть от истощения мне уже не грозит, за что моя особая благодарность симпатичным преподавательницам Бухарского технологического института!

Багарные дыни из Сурхандарьи.

Прочитав эти строки, читатель опять возмутится, и будет прав. Из всего вышесказанного, с первого раза понятное слово только-дыни. Всё, всё, дорогой мой читатель, незамедлительно поясняю. Багарные земли, это такие земли которые никогда искусственно не поливались, только дождичком, ну или снежком талым. А поскольку речь далее пойдет о самом юге Узбекистана, то со снежком, там всегда были большие проблемы. Есть в этой замечательной стране область с областным центом в городе Термез, что стоит на реке Аму - Дарья, на самой границе с республикой Афганистан и зовется та область - Сурхандарьинской. Кроме жаркого и сухого полупустынного климата особенностью этой области было то, что в ней долгое время совсем не было крупного мельничного комплекса. Население, понятное дело растет год от года, а мука для лепешек сплошь завозная. Вот и было принято судьбоносное решение построить тамошних местах, самое современное предприятие по переработке зерна. О том, как вагоны с дорогостоящим оборудованием выгружали в чистом поле, потому - как склады для его хранения числились во второй очереди строительства, я рассказывать не буду. И о маленьком местном аэропортике, уютно расположившимся в кишлаке с красивым названием Сары- Асия- тоже. А расскажу я вам об удивительных людях, которые смогли совершить удивительное чудо. Таких людей, очень мало, но они есть и за их труд- низкий им поклон. Какое самое распространенное растение в пустыне – нет, не аксакал, а саксаул. Длина корней этого растения может достигать 60 метров и брать их этих глубин чистую артезианскую воду. Так вот жители этой удивительной области смогли скрестить саксаул с дыней! Получился удивительно сладкий (еще бы на артезианской воде!) и большой плод. Визитная карточка - Сурхандарьи.

В те далекие годы, я как-то сам того не заметив, оказался в свите заместителя министра хлебопродуктов. В общем как пишут в газетах –«и другие официальные лица». Сопровождал его во всех поездках, готовил документы и речи, ну, в общем, вы и сами всё это знаете. Если кто помнит, в те годы было повальное увлечение и повсеместное хобби - собирать собственную библиотеку. Желательно из дефицитных книг, понятное дело не из собраний сочинений глубокоуважаемого Леонида Ильича.

Это я к тому, что приехав в любой город, поселок или кишлак мы все поголовно, включая нашего замминистра бежали в «Китоблар» или «Китобхо»- то есть в книжный магазин, где на пыльных полках можно было найти, что-то весьма интересное и совсем по смешным советским ценам.

Сурхандарья в этом смысле была истинным «кландайком», местом, куда еще не ступала нога истинного книголюба. Поэтому приехав на строительство мелькомбината, вся наша команда затарилась книжным дефицитом под, самое не могу.

Пара дней пролетела незаметно. Разбор полетов с нерадивыми строителями, обязательный в таких случаях - партхозактив, обход территории по часовой стрелке и против. Всё, пора домой. До цивилизованного Ташкента можно добраться двумя способами:- поездом через три республики, часов этак тридцать по жаре или самолетом минут за сорок, перемахнув через горы.

Замминистра в душном поезде, пусть даже в СВ, вы можете себе такое представить, я лично нет.

Поэтому в аэропорт, в Сыры - Ассию. Пока мы регистрировали билеты, какой-то человек, согнувшись в три погибели втолкнул –таки тяжеленный мешок в багажное отделение трудяги «АН-24». Директор строящегося комплекса протянул нашему боссу багажный квиток со словами:- это вам дорогой наш замминистра от благодарного сурхандарьинского народа.

-Что это такое!- как и полагается, возмутился замминистра.

-Зачем это! Это, наверное, очень дорого. Убедите немедленно.

-Убрать, увы, не получится - спокойно ответил директор.

-Багаж уже в самолете и оформлен по всем правилам на ваш билет и вообще это дыни, все - лишь три багарные дыни. Витамины так сказать.

В салоне самолета мое место оказалось рядом с боссом.

- Саша, а давай их оставим. Не будем получать багаж, забудем. Видел, какие они тяжелые.

Конечно, я пытался шефа отговорить, обещал помочь, дотащить мешок до такси, тем более, что в Ташкентском аэропорту, есть рольганг.

Багаж самого замминистра составлял один модный дипломат, набитый купленными дефицитными книгами, который он, конечно взял с собой с салон самолета.

По сему, выйдя на трап, шеф шепнул мне на ухо.

- Я тебе эти дыни дарю, делай с ними, что хочешь!- И помахав мне на прощание, растворился в толпе.

Как я пёр этот тяжеленный мешок на четвертый этаж своего дома, между прочим, без лифта-то отдельный сказ.

Мы с супругой, вытащили все, что можно из нашего старенького холодильника «ОРСК-4», разрезали дыни и только так смогли их там разместить. Самая маленькая из них весила пуд!

Всем нашим подъездом мы неделю пили чай с душистым, ароматным и удивительно сладким багарным чудом. С благодарностью вспоминая жителей далекой Сурхандарьи, ну и щедрость нашего замминистра – конечно!

Как я был преподавателем.

Случилось так, что после возвращения из длительной загранкомандировки мне поступило предложение сменить практическую работу с гаечными ключами и бесконечными командировками в престижном Министерстве, на тихую и спокойную сугубо теоретическую работу – преподавателем спецдисчиплин в одном ташкентском учебном заведении.

Одним из больших плюсов этой работы было то, что учебное заведение располагалось буквально в пятидесяти метрах от моего жилища. То есть, транспортная проблема с многочасовыми стояниями в пробках, исключалась напрочь.

-«А почему бы и нет, подумал, я. Отпуск всегда летом, причем целых два месяца, ну, а то, что придется работать и по субботам, так я же не еврей, да и в нашем министерстве суббот, виде выходных дней почти не бывает».

И вот у меня в руках, новенькое удостоверение, в котором прописана должность - старший преподаватель, словом почти доцент.

Поскольку в этом деле я был новичок, то как-то сразу согласился вести курс у «вечерников». Тогда я еще не видел большой разницы между студентами дневного, вечернего и заочного отделения.

Погода в Ташкенте сами знаете какая, в основном лето, при чем, когда зимнее лето, это еще куда ни шло, но вот когда летнее - лето или весеннее -лето, то уверяю вас, мало не покажется. В те годы, была в нашей стране какая-то напряженка по части кондиционеров, вернее, их совсем не было. Существовал один единственный завод по их производству, в славном городе Баку. Но его продукцию в большинстве своем отдавали важным и нужным учреждениям исключительно по фондам и разнарядкам. Наше учебное заведение к числу таковых, увы, не относилось. Для чего я это тебе дорогой мой читатель рассказываю, а для того, что бы показать еще один плюс в чтении лекций и проведении семинаров в вечернее время - не так жарко. Но это на мой взгляд. Как я уже говорил, мне из дома до работы пару-тройку минут ходьбы, дома у меня конечно тоже кондиционера не было, я же не номенклатурный работник, но душ был и свежие рубашки тоже.

Вот как-то читаю я лекцию по особенностям крупяного производства. Студенты пришли ко мне, на последние пары, как говорится с «полным отсутствием, всякого присутствия».

Делать нечего, мне их учить надо, вот я и учу, черчу, показываю схемы, заставляю записывать, как диктант.

Одна студентка-заочница, не обращая на меня никакого внимания, смотрит в окно на вечерний город. Подхожу к ней поднимаю, спрашиваю.

-Скажите, мне только честно. О чем вы в данный конкретный момент думаете?

- Честно. А вы меня ругать не будете? – она потупила взор и смотрела теперь не в окно, а куда-то в пол.

-Я за правду не ругаю, но давайте условимся, что после вашего ответа, вы все-таки вернетесь, из своего далека, в эту бренную аудиторию, на мою лекцию. Договорились.

Студентка продолжала стоять молча.

-Ну, я жду. По всей видимости, не только мне, но и всем присутствующим весьма интересно узнать, что может быть сейчас интереснее основ крупяного производства.

После некоторых колебаний, заочница посмотрела на меня и тихо произнесла.

- Думаю, я сейчас о каше. - Чи поилы её, мои малэнькие диты, чи ни!

----------------------------------------------------------------------

Зимой того же года ко мне в гости нагрянули любимые племянники. Неугомонные создания пяти и семи лет отроду.

Их родительница пошла, опустошать близлежащие ташкентские магазины. Ходили слухи, что к Новому году, могут выбросить в продажу, что-то дефицитное, для выполнения плана. Сказала, что ненадолго, но исчезла «навсегда». По всей видимости, дефицит таки выкинули, но за ним как полагается, надо постоять!

Пришлось мне брать племяшей с собой на экзамен. Оставлять «банду башибузуков» одних дома, это заведомо обрекать не только своё жилище, но и весь подъезд многоквартирного дома, на возможность проведения внезапного « террористического акта».

Не знаю, как сейчас, но в те годы в продаже была одна единственная крупа. Правда, в двух разновидностях. «Рис целый» и «Рис дробленный». Поэтому для экзамена по «Технологии крупяного производства», я попросил своих друзей живущих в разных концах Страны Советов, прислать мне буквально по полкило местных круп. Так я стал обладателем интересной и разнообразной коллекции, которую неоднократно демонстрировал на лекциях и семинарах, подробно излагая особенности производства того или иного продукта. На экзамен же, я приготовил пронумерованные пробирки, в которые насыпал образцы круп. Таким незатейливым способом, я хотел выяснить у своих заочников - посещали ли они мои занятия или нет. А если посещали, то вникали ли, в суть моего предмета.

Племяши были усажены в коридоре, снабжены редкими по тем временам, фломастерами и альбомами для рисования.

Экзамен начался. Студенты, как попавшие во вражеские застенки партизаны, стояли на смерть, категорически отказываясь узнавать сыпучую субстанцию, помещенную в пробирку.

Минут через десять в кабинет заглянули мои милые мордашки.

- Дядя Саша, а можно мы эти стекляшки посмотрим, а что в них такое - расскажи? Слово этих юных созданий, для меня закон! Детское любопытство надо удовлетворять непременно и незамедлительно!

Минут через пять терпение племяшей иссякло и они, толкая, друг друга, в прыпрыжку покинули кабинет. А я продолжил нести «муки великие», по приёму экзамена.

Но оказалось, что «муки» как-то быстренько сошли на нет. Заочники, четко отвечали, какая крупа под каким номером в пробирке хранится. Ну, и все что с ней связано. Моё преподавательское сердце возрадовалось и размякло, как мороженное в жаркий день. Кстати о мороженом. Закончив экзамен и выйдя в коридор, я увидел - чумазые, перепачканные рожицы своих маленьких родственников. Память у этих сорванцов была великолепная. После похода в мой кабинет, они рассказывали всем желающим, какая крупа в какой пробирке хранится. Правда, не за так. А исключительно за мороженое и за шоколадные конфеты. Наверное, всевышнему, было угодно таким образом готовить подрастающее поколение в жизни в рыночных условиях.

Гарфильд и другие события.

Так уж получилось, что теперь уже, в далёком 1998 году, я фактически стал безработным.

Наверное, многие помнят, что в именно тот год в нашей стране, не смотря на все увещевания, «глубоко уважаемого», президента случился «дефолт», слово для нас совершенно непонятное, но весьма ощутимое. В силу полученной мною специальности и выбранной профессии, в те годы занимался я оптовой поставкой зерна на самый, что ни есть Дальний Восток. И вот согласно этого самого «дефолта», возросшие транспортные расходы, сделали эти самые поставки, абсолютно бессмысленными. Следовательно, меня и моих коллег - абсолютно без денежными. Двоим моим малым деткам объяснить отсутствие на старинном комоде традиционной шоколадки «Алёнка», еще как-то можно, но вот отсутствие, на обеденном столе, их любимой каши с молоком - дело практически не возможное. Кроме того, в силу своего возраста, они слово «дефолт» еще не выговаривали, а раз его нельзя выговорить, то значит и говорить – не о чем!

Всё понимающая супруга, занялась полной инвентаризацией наших съестных припасов, а я стал рыться в недрах бездонной всемирной паутины.

-« Требуется распространитель периодической печатной продукции, для крупного столичного издательского дома. Оплата сдельная»- громко прочел я, надеясь, что услышу от своей благоверной одобрительный возглас.

В самом – то деле. Закупать огромные партии зерна и отправлять их на мельницы бог знает куда, у меня получается, а уж распространять какие-то там газеты и журналы, наверное, не труднее будет. Короче, отправил я в столицу своё резюме и почти мгновенно пришёл от них «полный одобрямс». Наверное, желающих занять такое «хлебное» место было не очень-то много. А дальше-то чего. Получил, я значит, на вокзале с проходящего поезда несколько китайских полосатых сумок с газетами, бланки накладных и всё. Иди, торгуй, предлагай. Взял в руки одну газету - специальная – компьютерная. Стал читать. Осилил две страницы, иногда встречались даже знакомые слова, правда, в основном - глаголы. Отложил сию печатную продукцию в сторону и уже собирался лечь на свой любимый диван с чувством исполненного долга. Но подрастающее поколение, с перемазанными мордашками (значит мама, откопала что-то съестное в наших « авгиевых конюшнях») решительно потянули меня в сторону улицы. Уверяя на своём детском языке, что дня них наступил - «потехи час!».

Мои « потомки» носились сломя голову по парку, а я занимался аутотренингом. Пойду по компьютерным салонам, по радио рынку, по заводам всяким - буду эту газету предлагать, киоскерам буду предлагать, на почту пойду. Куда угодно пойду, но мордашки моих детей должны быть чумазыми и главное - сытыми! По всей видимости, господь услышал мои мысли и дело пошло, мало того, хорошо пошло, можно сказать, успешно пошло. У нас в городе про эту газету, еще никто и слыхом не слыхивал, а интернет еще не стал тем, чем он является сейчас. Дальше больше, за компьютерной газетой последовали журналы для врачей и для автолюбителей. Еженедельные и ежемесячные. И наконец, дорогое наше издательство сподобилось на выпуск детского издания. Красочного, яркого, я бы даже сказал - толкового.

Руководство предполагало сделать журнал флагманом всей издаваемой линейки. Правда и конкурентов на детском журнальном рынке было у него - не мало. Так, что ты дорогой наш представитель в регионе давай уж расстарайся, обеспечь нам соответствующую нишу.

И я старался. Бегал по школам и библиотекам, я уже не говорю про почты, детские поликлиники и парикмахерские. Но толку было мало. Новая продукция, она и есть новая. Покупатель должен попробовать её на зуб, примерить, привыкнуть и только потом – возможно - полюбить!

Возвращаюсь как-то поздно вечером, волочу высунутый язык на плече, от усталости.

Экран монитора мигает символом очередного письма –начальствующего циркуляра.

-« Вам надлежит поехать на Побережье, по детским санаториям, домам отдыха и лагерям. Там в большом количестве сконцентрирован наш потенциальный покупатель! Отправляем вам очередную партию товара и Гарфильда. Обеспечьте своевременный приём!»

В уставшей голове роились мысли.

-Встать утром, мчаться в аэропорт, потом ещё сто семьдесят километров по забитой дороге, на море. Да еще и не одному, а с каким -то Гарфильдом. Черти его несут на мою голову. Не было печали.

И терпение моё лопнуло.

Пальцы сами собой, независимо от моего мозга забарабанили по клавишам - ответ.

-«Груз получу, проблем – нет. Все оговоренные точки на побережье будут полностью мною окучены. Но вот этого еврея прошу ко мне не командировать, справлюсь сам – без помощников. Ваш региональный представитель…

Всё спать. Надеюсь, они меня, там, в Москве - поймут.

Нет, меня не поняли, совсем не поняли.

Утром компьютер выдал ответ.

-« Региональный представитель, сообщаю вам, что Гарфильд - это кот. А именно герой одноимённого комикса. (Желательно, что бы вы, впредь, хотя бы изредка читали журналы, которые имеете честь распространять!). Вам отгружен костюм Гарфильда в полный рост. Именно в нем вы будете раздавать детские журналы во всех оговоренных точках!

Я оторвал взгляд от монитора. За спиной стояли уже одетые для похода в парк мои милые малыши. Они смотрели на меня и молчали. Ради этих дорогих мордашек, я буду котом Гарфильдом, чего бы мне это не стоило!

О моей фигуре, наличных деньгах и особенностях работы регионального представителя.

Удивительно, но факт - мой маленький рассказ о коте Гарфильде вызвал довольно большое количество откликов. Одни писали, что нечего засорять интернет всякими мелкими глупостями и вообще художественные произведения, объемом меньше на 10-ти авторских листов, выкладывать на суд читателей не стоит. Другие (и их явное большинство!) буквально требовали от меня написать продолжение « великой саги», «как я был региональным представителем крупного московского издательства». Просьба читателей для меня закон, по - сему позвольте мне продолжить.

Так уж получилось, что работая в Средней Азии, я умудрился подхватить вирус какого-то жутко страшного и редко встречающегося гепатита. О том, как приходилось работать с температурой тела почти под сорок градусов, когда на дворе температура воздуха выше сорока градусов, я подробно рассказывать не буду. О том, что в Советское время (впрочем, как и сейчас) без прописки в больницу никого не клали, вы и без меня хорошо знаете. Еще бы пару-тройку дней и разделил бы я, печальную участь Гауди и Моцарта. Однако выжил! И очнулся в больнице ТашМИ, что значит экспериментальная больница Первого ташкентского медицинского института. Там, я в полуобморочном состоянии подписал бумагу, о том, что согласен на лечение меня грешного, новыми препаратами гормонального действия. Зачем я тебе дорогой читатель всё это рассказываю, а затем, что от «желтухи» студенты-медики меня таки вылечили, но вот что-то в организме моём - отключили, после чего я увеличил свой вес процентов этак на сорок, и моя фигура стала занимать практически всё меж дверное пространство.

А теперь вернёмся в мой родной Краснодар, где спустя десяток лет после той болезни, я имел честь работать тем самым «региональным представителем». Вот скажите мне, положа руку на сердце. Как по - вашему, что главное, в этой работе? Втюрить как можно больше периодической печатной продукции - различным реализаторам! А вот и не верно, главное, это как можно быстрее и в максимально возможном объёме, собрать выручку, то есть живые денюшки. Вот эта задачка, скажу я вам, ещё - то занятие. Одним из самых моих важных клиентов в то время была организация под названием «Роспечать». Время было еще дикое, платёжным поручениям доверяли мало, поэтому «бал правил нал!».

В своём отчете в Москву, я раз в неделю писал - «получено с «Роспечати»- девять тысяч сто два рубля семнадцать копеек. Всегда именно так с точностью до рублей и копеек. Однажды в телефонном разговоре, старый опытный московский бухгалтер меня спросил:- позвольте полюбопытствовать, почему столь солидная организация, как «Роспечать» отдает вам, все до копейки, а не скажем так, круглую сумму, ну, например -9000 рублей.

И как мне было объяснить, столь простую и понятную не вооруженным взглядом ситуацию.

Я приходил в кассу « Роспечати» всегда за несколько минут до конца рабочего дня, что бы выручка в ней собралась максимальная. Вежливо так, отрывал дверь, на всё ее ширину и, заняв собой всё междверное пространство, убедительно просил миниатюрную девушку кассира отдать мне всю имеющуюся в кассе наличность. Фигура моя и голос наверное были более чем убедительными, одежда на мне в тот момент, как у большинства мужчин того времени была - спортивный костюм, ярко выраженного китайского производства. Потом, много позже я догадался, что у бедной девушки моя фигура, и отсутствие каких-либо перспектив

покинуть маленькое помещение кассы, без физических увечий вызывала « тихий ужас».

В заключении, констатирую факт-с помощью моей фигуры и весьма убедительного голоса, поставленная работодателем, сложная задача по добыче денег за товар выполнялась. Причём, самым что ни на есть, тщательным образом!

От +50 до – 50. Экскурсии с Ралотом.

Дорогой мой читатель хочу, на сей раз поделиться с тобой своими температурными наблюдениями. Начнем, пожалуй, с жары.

В семидесяти километрах от славного города Самарканд находится районный центр под названием Каттакурган. Не буду описывать, кем и когда он был основан и какие там наличиствуют достопримечательности, все это вы запросто и без меня отыщите на просторах всемирного разума, то бишь- интернета.

Я расскажу вам о том, что много лет назад, мне довелось заниматься реконструкцией тамошней мельницы. Дело в том, что сам город и все прилежащие посёлки лежат ниже уровня водохранилища, поэтому высотное строительство этом месье категорически запрещено. Вот и пришлось нам выдумывать новые технологические приёмы, изгаляться, но к помощи строителей не прибегать. Понятное дело, что при таком раскладе понадобилась «руководящая и направляющая рука Москвы» в лице бывшего киевлянина, а ныне сотрудника «Главмуки» Федора Семеновича Сорочинского. Руководил реконструкцией сей дядечка, посредством междугородней телефонной связи, но все грозился приехать и по откручивать нам головы, «дабы другим неповадно было». Что именно «не повадно» Федор Семенович не уточнял. Наконец в июле он решился –таки совершить вояж, в самую, что ни на есть Среднюю Азию, при чем почти, что на границу с известными Кызыл- кумами. По сколку он по возрасту был как минимум вдвое старше нас, то к любому обращался не по имени и не по фамилии, исключительно нейтрально-«сынок».

Далее. Я привожу почти дословный разговор, который состоялся между мной и московским начальником, причем температура воздуха в городе Каттакургане спасла мою голову от «отрывания».

Сорочинский- Сынок, я к тебе собираюсь приехать. Ты скажи, что мне одевать. Какая у вас там температура.

Я - Федор Семенович, ей богу не знаю, термометр не точно показывает.

Сорочинский- Как это не показывает, что значит не показывает.

Я - так у него шкала только до пятидесяти градусов, а сколько больше, я определить не могу.

Сорочинский- так ты, бисова твоя душа, его на солнце пришпандорил. С тебя злыдня станется.

Я - нет, к стволу чинары прикручен, исключительно в тени пребывает.

Сорочинский- и что правда больше пятидесяти. Так весь спирт и вылез?

Я - ну да, до конца трубки дошел, а дальше пайка не пускает.

Сорочинский –Ну сынок, тады, ты меня не жди, сам там с басурманами это перло, обустраивай, я к тебе в октябре загляну. Тогда и побалакаем, если конечно не сжаришься.

Я не сжарился и через несколько лет отправился в Монгольскую народную Республику исполнять интернациональный долг.

Не знаю, как сейчас, а те времена было правило сдавать объекты к знаменательным датам. Вот, например комбикормовый цех, надо было сдать в аккурат к годовщине великого октября.

Город Улаангом в переводе с монгольского означает - «красная долина», административный центр Убсунурского аймака. Красивое место, всего в 26 километрах на юго-запад от него находится знаменитое озера Убсунур, а через 120 км к югу от него уже проходит граница с нашей страной. Но я рассказываю вам здесь не о географии, а о климате и температуре.

Как вы думаете, какая температура воздуха в этом самом городке в канун 7-го ноября. А никакая, то есть совсем температуры – нет. Потому, что подкрашенный спирт наотрез отказывается покидать свой маленький, кругленький домик. Сидит там и все. То есть понять, что на улице минус пятьдесят мы еще можем. А вот, на сколько, больше, уже ни как. Потому как нет в нашем распоряжении приборов - анимометров, которые показывают температуры ниже этой шкалы.

И как прикажете одеваться в такую погоду. А работать как, если конечно не в помещении, а скажем на транспортёрной галерее. Записывайте, может пригодиться. Одеваем, всё, что у вас есть. Домашнее трико, потом, выходные брюки, поверх них ватные штаны, уверяю вас, ничего лишним не будет. Тоже и с перчатками. Надеваем все обратно капусте. Я пренебрег этим правилом. Надел только ватные рукавицы. Работать пришлось на высоте метров в двадцать. Именно там цепной транспортер смонтировали, и мне предстояло проверить его работу.

Из швов в транспортере просыпалось зерно. Воробьи налети, поклевали вдоволь и минут через двадцать посыпались вниз как мячики- нет движения- нет жизни. В такой мороз никакие перья не спасут. Ну, а я, устранив неисправность, стал спускаться по металлической вертикальной лестнице. Мои рукавицы были измазаны солидолом, поэтому скользили по металлическим прутьям.

-«Точно грохнусь» -подумал я и скинул их вниз. На голых руках спускался минуты три не более.

Недели две - моя бригада по очереди кормили меня из ложечки. Пальцы отморозил все и почти до кости. Какая уж тут ложка, как бы вообще калекой с обрубками не остаться. И знаете, чем меня вылечили, да так, что я до сих пор и ложку держу и вот по клавишам стучу. Мумиё- настоящее монгольское мумиё. В местных горах его много, надо только не лениться, ходить и собирать его, правда, не в такую погоду.

----------------------------------------------------------------

Вкуснотища или «уши Амана!»- Экскурсии от Ралота.

Вот ответьте, пожалуйста, мне на такой вопрос. Кто  в нашей огромной стране   помнит и знает, что на свете существует чудесный праздник под названием Пурим.

А между прочим сей  праздник совершенно не возможен  без гоменташенов!

  Без чего или без кого?  Справедливо спросите вы, без каких – таких - гоменташенов. Отвечаю сразу, пока не побили. Без треугольников из песочного теста со сладкой начинкой. Между тем это праздничное лакомство вошло в традицию относительно недавно, где-то в середине  XIX века. 

Давайте -ка мы с вами быстренько переместимся не куда-нибудь, а на землю обетованную. Надеюсь, что о этой земле вы слышали и не мало.

Самый первый еврейский квартал за пределами крепостных стен священного города Иерусалима был построен в далёком 1860 году известным банкиром и филантропом Мозесом Монтефиоре. Поскольку каждый порядочный квартал должен иметь своё собственное имя, то это новое поселение назвали - Мишкенот шеананим, что в переводе на наш с вами русский язык означает — «Тихие жилища». Ну,  тихие эти жилища рядом с арабскими поселениями или нет - не нам судить. Мой рассказ совсем не о политике и о заклятых соседях.

Возведенные кварталы включали в себя две линии. Дома соединялись между собой, и конечно же две синагоги, один  колодец и даже баню. Благодетель Монтефиоре рассчитывал облегчить условия жизни хотя бы небольшой части еврейских жителей Иерусалима, теснившихся в плотно заселенном Старом городе.

До того как возвести сей знаменитый  квартал,  вышеупомянутый филантроп соорудил  здесь же на склоне холма ветряную мельницу. Филантропствовать, оно  конечно хорошо и приятно, но денюшки - то зарабатывать надо, какую бы религию ты не исповедовал. Наш выходец из туманного Альбиона не без основания надеялся, при помощи сей мельницы создать здешним евреям рабочие места, а  главное производить более дешевую, чем у окрестных арабов, муку. Оборудование доставили из самого Лондона. Запустившие мельницу умельцы тоже были родом из Англии. Однако через какое-то время наш филантроп Монтефиоре передал ее в аренду местному жителю, рабби Йосефу Розенталю.

Понятное дело, мусульманские владельцы соседних мельниц, где для вращения жерновов по старинке использовали лошадей, ослов или мулов, были очень недовольны возникшей конкуренцией. Настолько, недовольны, что даже договорились нанять вскладчину колдуна, который бы регулярно проклинал ветряную мельницу евреев, насылая на нее злобных ифритов — джиннов огня, тех самых, которые в  большом почёте всех арабов проживающих  так же на Святой земле. Однако, то ли колдун попался нерадивый, то ли арабская магия не действовала на еврейское имущество, только мельница продолжала молоть как ни в чем не бывало.

Бизнес - есть бизнес. Прошло время и  теперь не только еврейские, но и арабские жители Иерусалима стали пользоваться более дешевыми услугами мельника Розенталя, что, естественно,  вызывало справедливое негодование  конкурентов.

В один прекрасный день  Розенталь закупил несколько мешков зерна и намолол муки. Долго ждал, но все же дождался, весьма редкой в здешних местах грозы. Причем она состоялась именно в  особенно темную ночь. Увидев  это явление природы, мельник незамедлительно заказал жившим по соседству пекарям испечь к утру печенье необычной по тем временам треугольной формы с начинкой из мака и кунжута.

Гроза прошла. На следующий день заказчик  принялся угощать этим печеньем жителей Иерусалима. Сарафанное радио прекрасно работает  в любые времена. Через некоторое время, вместе с диковинным лакомством по городу распространились жуткие слухи, будто владелец ветряной мельницы сам оказался тем еще чародеем: ловит ифритов, которых насылает на него нанятый арабскими мельниками колдун, и испепеляет их. А в недавнюю грозовую ночь, наловив особенно много джиннов, отрезал им уши и теперь запекает их в печи!

  Эти слухи нанесли сокрушительный удар по репутации нанятого колдуна, и он с позором был изгнан из города. Меж тем, суеверные конкуренты поняли бесперспективность духовной борьбы с местным мельником и прекратили свои интриги, заключив с ним, что- то наподобие пакта о ненападении.

Печеньки  Розенталя стали местным кулинарным хитом. Дело было весной, в самый канун Пурима, поэтому легенду об «ушах» арабских джиннов  евреи славного города Иерусалима интерпретировали по-своему: хрустящие треугольники с начинкой стали называть «ушами Амана», по имени персидского злодея из свитка Эстер.

Что касается ветряной мельницы, конечно с годами ее жернова все же износились. В растущем  городе, то там, то здесь стали появляться более современные паровые модели. Пришедшую в негодность мельницу просто забросили.

Однако название треугольного, то есть пуримского печенья успешно дожило и до наших дней.. Не поленитесь, зайдите в близ лежащий супермаркет, уверяю вас найдете это лакомство там - непременно. Купите хотя бы немного – не пожалеете.

Прапрабабушка манны небесной, или что не угадали знатоки? Экскурсии от Ралота.

Дорогие мои читатели, вы, конечно же, прекрасно знаете, что именно посыпалось с неба в самый тяжелый час для бедных выходцев из Египта. Был ли этот бакалейный продукт уже готовый к употреблению или его надо было готовить в условиях обезвоженной пустыни, сыпался с небес он регулярно или только один раз, но с большим запасом -священная книга не поясняет.

Я же хочу вам рассказать о его современном аналоге.

И начну, как обычно с истории. Как вы думаете? Какая, специальность была в нашем славном Екатеринодаре одной из самых высокооплачиваемых? Нет не полицмейстер и не городской голова, а крупчатник. Человек который мог делать крупитчатую муку, по-современному – мелкий или жесткий дунст. Такая мука всегда считалась дорогой, редкой в старой России. Мука крупчатка давным-давно исчезла из наших магазинов и видимо навсегда. А вот крупчатники остались. В совсем недалеком советском прошлом даже было такое звание «Заслуженный крупчатник республики». И людей носивших это почетное звание было много меньше чем заслуженных артистов.

На современных мельницах крупчатник -это главный технолог производства. Но как и на флоте, на наших комбинатах традиции сильны и почти никогда технолога -технологом не называют, а только любовно, по старинному- «крупчатник».

Много лет назад, еще работая в Средней Азии, а написал Владимиру Ворошилову в его знаменитое «Что, где, когда» вопрос о том, на каком дереве растет манка. Увы, на это вопрос знатоки не ответили, правда и выигранные мною книги до меня не дошли, почта СССР работала не лучше нынешней.

Вас же я каверзными вопросами мучить не буду, и расскажу, как же делают эту белую или бело-кремовую крупу. Я уже писал о том, что сердцевина пшеницы состоит из эндосперма, измельчая который мы и получаем муку. На специальных машинах называемых ситовейками, недоизмельченый эндосперм отбирают, очищают от муки и делят на фракции. Вот собственно и весь процесс, если кратко.

Преподаватель дисциплины «Мукомольное производство» всегда говорил: «Зарубите себе на носу. Марки манной крупы точно такие, как и марки карандашей».

Манная крупа или просто манка — пшеничная крупа грубого помола со средним диаметром частиц от 0,25 до 0,75 мм. Производится из твердой пшеницы (марка «Т»), мягкой пшеницы (марка «М») либо их смеси (марка «МТ)»

Никогда не покупайте ее на развес. манка очень гигроскопична. Она может быть отсыревшей. Избыток влаги приводит к возникновению горького или кислого привкуса у продукта, а так же к образованию в крупе плесени.

В крупе ни в коем случае не должно быть мусора или жучков. В манке чаще всего бывают личинки продуктовой моли.

Крупа должна быть без запаха сырости или плесени.

При покупке обязательно встряхните пакет: Манка должна быть сыпучей и не слипшейся.

Посмотрите на срок годности. При долгом хранении крупа зачастую приобретает затхлый привкус (прогоркает!) и слеживается в комки.

Вы, наверняка ждете от меня рецепт. Но сегодня его не будет. Сколько хозяек, столько и рецептов.

Но в заключении скажу, если ваша манная каша не удалась - обзовите ее манными тефтельками в молоке. Увы, такое блюдо лучше детям не давать. И самое главное -сей продукт ужас какой калорийный, милые дамы не забывайте об этом.

Рецепт хранения крупы в инертных средах. Экскурсии от Ралота.

Дорогой мой читатель, вот выкроил минутку и  решил-таки написать. Вдруг кому из вас, да и пригодится. Время сейчас такое, что запасы не помешают.

----------------------------------------------------------------------------------------------

При социализме была нужда хранить муку и крупу (особенно гречку и рис) в домашних условиях и годами. Я придумал, вот, что. Тогда в каждом доме было такое устройство для приготовления газированной воды. В  металлический ( чаще всего круглый) вставлялся баллончик с углекислым газом. Затем  туда наливалась вода  или наоборот сначала вода, а потом баллончик с газом уже точно и не помню. Но суть в том, что вода насыщалась углекислотой и получалась домашняя газировка. Мы дома  выпускали  газ из этого устройства в  пустой трех литровый баллон или любую герметичную ёмкость,  затем насыпали туда муку или крупу. Углекислый газ тяжелее воздуха. Поэтому  все  меж крупяное,  пространство в баллоне было заполнено не воздухом, а углекислым газом. Понятное дело, что все жучки-долгоносики и другие личинки и яйца мучных ( крупяных)  вредителей погибали. Так как они существа живые и дышат как мы исключительно воздухом. Опять же  ввиду отсутствия кислорода прекращались все биохимические процессы, т.е. не проходили реакции по  изменению жирных кислот. Попросту говоря, крупы и мука не прогоркали. Вы скажите, а где же сейчас нам взять  эти баллончики с углекислым газом. Я вам отвечу -в охотничьих или спортивных магазинах. Их там хоть пруд -пруди и применяются они для стрельбы их пневматических пистолетов. Если у вас на чердаке или в чулане завалялся с советских времен  баллон - сатуратор, то проблем нет. Если же вы его давным-давно выкинули, то более  современные  аналоги таких устройств иногда бывают в хозяйственных магазинах. Ну или стреляйте в баллоны  или кастрюли из пневматического пистолета- углекислым газом. Только стреляйте, пожалуйста, холостыми, без  пулек иначе  не дай бог-рикошет будет. Моя покойная матушка   таким способом хранила крупу лет так семь, а может быть и более.

Самаркандская лепешка- нон. Экскурсии от Ралота.

Узбекская лепёшка универсальна. Это хлеб прежде всего, ароматный и необычайно вкусный. Это и тарелки для плова. Это и традиция, когда во время помолвки жених и невеста разломают две лепешки, они считаются обрученными... Словом — это настоящее произведение искусства.

Начну я своё повествование с притчи:

Чин Гиз Хан захватил всю Среднюю Азию и Самарканд тоже. Ему, жителю бескрайних восточных степей, претили роскошные замки местных ханов изысканные кушанья и напитки. Однако же местная лепешка пришлась ему по вкусу. Отправляясь дальше на запад, повелитель приказал установить на повозке походный тандыр (что это за приспособление, если тебе будет интересно — расскажу в другой раз),  взять местной воды и муки, а так же гузопаю. Гузопая — это высохшие стебли хлопчатника. Они горят очень быстро и дают температуру в тандыре до 800 градусов. На следующем привале хан велел испечь для себя свежие лепешки. Как ни старались местные повара, повелитель остался недоволен. Что стало с ними, история умалчивает, но были не медленно отправлены гонцы назад в Самарканд с наказом — доставить самых лучших пекарей. Однако и они не смогли испечь хлеб достойный хана. Вот уж их решили казнить публично, как злостных вредителей. Тогда один пекарь перед казнью произнес:

— Ты великий хан можешь все, взять тандыр, воду наших рек, нашу муку, но вот захватить с собой воздух Самарканда даже тебе не под силу!"

К чему я всё это рассказал? А к тому, что настоящая Самаркандская лепешка у тебя, увы, не получится.

Но очень хороший хлеб — нон испечь можно

Чтобы получить неповторимые качества хлеба — испеки его в тандыре. Лепёшки испеченные в тандыре имеют волшебный вкус. И готовятся быстро — от 4 до 8 минут. Вынимать их нужно осторожно, чтобы не обжечься. Для этого можно использовать специальный совок или, если нет такого совка, одеть на руку- варежку, и шумовку. А если вдруг во время выпечки лепешка отвалится от стенки и падает в золу, это большая радость. Хлеб, который упал в золу, считается священным. Это значит, что в этот самый момент в дом вошел святой дедушка Хызр, который принёс с собой удачу. И хлеб ему в благодарность «кланяется».

Для приготовления теста лепешки - нон используют закваску, которую либо заранее приобретают, либо сами разводят необходимую для нее дрожжевую культуру. Готовят эту культуру по одному  старинному рецепту: мелко нарезанный репчатый лук добавляют в густой мясной бульон, туда же добавляют кислое молоко. Затем на полученной смеси замешивают муку. И оставляют побродить. Через шестнадцать часов брожения полученную культуру размножают. Для этого разбавляют её теплой водой до получения разжиженной массы. Затем насыпают туда муку, доливают воду и замешивают. Теперь побродить оставляют на 4-6 часов.

Закваска для теста издревле считается священной. Для неё отводилось специальное место. Запрещалось не только перешагивать через неё, но и даже сидеть рядом с вытянутыми в её сторону ногами... Причём, мастера засекречивают рецепты своих заквасок и передают их только своим ученикам из уст в уста...

После брожения тесто делят на равные куски. Каждому кусочку придаётся форма шара. И далее из этих шаров вручную лепятся лепешки. Затем тонкую середину лепёшки покрывают узором, который накалывается специальным инструментом, называемым чекиш. Это необходимо для того, чтобы во время выпекания она не деформировалась. Еще обязательно сырую лепешку обсыпают семенами кунжута, чернушки, тмина или мака. Далее лепёшку «садят» в тандыр и где она и находится до готовности.

К слову:

Если поздно вечером посетитель местной чайханы, заказывает лепешки, чай, а еще лучше- плов, все это съедает, а затем, рассчитавшись не уходит и укладывается на подушку, то это означает, что он здесь собирается ночевать… За это денег не берут – чайханы в городе на каждом шагу, и владельцы таким образом привлекают к себе клиентов, чтобы они пришли именно к ним… 

В Средней Азии местное население поедает в огромных количествах, в основном, лепешки, приготовленные в  домашних пекарнях, а не государственный буханочный хлеб. В советские времена это противоречило идеологическим установкам того времени. И вот в 70-е годы прошлого века Министерство пищевой промышленности СССР поставило перед РосНИИ хлебопечения задачу механизировать производство лепешек. Специалисты института долго работали над машиной, но так и не добились успеха: формовку лепешек все равно можно было делать только вручную. Затею эту тогда, слава Богу, бросили. Страшно представить, к чему мог бы привести запрет на частную торговлю лепешками и внедрение в производство «унифицированной» лепешки на государственных хлебозаводах…

Ну а что же у нас? И у нас в городе есть тандыры, и в них выпекают лепешки. Их совсем мало, и используют там конечно не гузопаю, а в лучшем случае дрова, а чаще всего современные мощные электротэны. Лепешка получается, конечно не Самаркандская, но все же!!!

Запрещенное фото или как я пел в Ла Скале.

В мае  прошлого года, довелось мне в очередной раз побывать на Апенинском полуострове. Честно признаюсь, люблю, я это сапог - всеми фибрами своей души. Путь мой лежал в славный город Милан. Из Краснодара прямого рейса в этот город нет, и вообще в Италию самолет летает от нас только в Римини. От него  до Милана  скажу я вам путь не близкий. Боясь опоздать на важную встречу, я с утра пораньше помчался на местную автостанцию и отбыл во второй по величине город Италии. Дороги в Италии  просто великолепные, утром на них никаких пробок нет, поэтому добрался я до конечного пункта довольно быстро. До назначенной встречи еще оставалась уйма времени. Бесчисленные магазины и салоны фешен - моды, меня совсем не интересуют, даже в качестве просто поглазеть. На знаменитый Дуомо и Миланский замок  ушел час. Поехать  посмотреть знаменитую фреску «Тайная вечере» Леонардо до Винчи  не удалось. Запись туда за полгода вперед! А, «Ла Скала» вот она рядом, на соседней улице. Билет на экскурсию в будний день стоит по по-божески всего пять евро, в него еще включено посещение музея при  «Ла Скале».

Первым делом, сносно говорящий по-русски  гид, строго на строго предупредила, что самое величайшее преступление, которое может совершить турист, это сфотографировать зал и сцену. За этот проступок, охранники театра,  мгновенно отбирают оптику и  форматируют  карту памяти,  и без лишних разговоров волокут   виновного в близлежащий полицейский участок. Там без всяких проволочек происходит  аннулирование визы плюс еще штраф  в весьма ощутимых тысячах  евриков. Короче - все, что угодно, только не это. Так как и гиду перепадает по число, по первое.

 Описывать, как выглядит  знаменитейший театр и его музей, я не буду, так как дело это не благодарное. Это надо видеть, а атмосферу «Ла Скалы» надо почувствовать.

 Если русскому  человеку  нельзя, но очень хочется, то можно. Я  потихоньку отстал от группы, быстро юркнул в одну из многочисленных лож, как заправский  шпион или разведчик, это кому как  нравится - сделал один снимок.  Фотик быстро в карман, а дальше, что. Вот, что бы вы сделали дальше на моём месте. В детстве  медведь наступил мне на ухо, при - чем на оба сразу и не один раз. Никаких арий, отрывков из арий или хотя бы музыкальных фраз – я, увы, не знаю. Но мозг  работал на полную катушку, набрав полные легкие воздуха, я проорал  начало песни Булата  Окуджавы.

-В поход на чужую страну собирался король, ему королева мешок сухарей насушила и старую мантию так аккуратно зашила..

Каким-то третьим зрением я почувствовал, что у меня есть слушатель. А вот благодарный или нет, это еще предстояло выяснить.

На негнущихся ногах - медленно поворачиваюсь.

Сзади стоит  тщедуший охранник театра, в красивой фирменной униформе.

Первая мысль, пронёсшаяся в моём  мозгу.

-Как же он будет тащить меня в полицейский участок, ведь я вдвое выше его и втрое тяжелее. Ему, наверное, будет трудно!

 -Cantate signore, cantate. Ora una pausa, ancora nessuno lo ascolter;. Per coloro, poi scendete gi;, l; abbiamo un negozio di souvenir. acquista qualcosa per la memoria. Si dovrebbe in qualche modo dimostrare che ha cantato al teatro alla Scala.(ит)

-Пойте сеньор, пойте. Сейчас перерыв, вас все равно  никто не услышит. За тем спуститесь вниз, там у нас сувенирный магазин. Купите что-нибудь на память. Вы же должны как-то доказать, что пели в Ла Скала.

На меня смотрели добрые, все понимающие глаза.

Вероятнее всего таких певцов как я ,он встречает каждый день и понимает, что нет такой силы, которая могла бы  пресечь  простое человеческое желание- спеть в Ла Скала.

Поскольку нынешний кризис надолго отбил охоту к зарубежным путешествиям, да и срок итальянской визы  уже подходит к концу и в доказательство того, что  все здесь рассказанное сущая правда- я публикую запретный снимок, зала и сцены Ла- Скала. Качество  сами понимаете соответствующее.

Конкурс на звание «Лучший муж» в районном доме культуры.

Глава 1.

- Марина Сергеевна, вы у нас кажется, числитесь бухгалтером, я не ошибаюсь?- директор районного дома культуры, маленький человек, в потертом во многих местах пиджаке, поправил очки, давно покинувшие своё законное место на переносице.

Женщина явно выраженных «рубеновских» форм, ответила не стразу. По всей видимости, она мучительно вспоминала, числится ли она бухгалтером этого заведения или уже нет. Наконец решив, что всё же числится, повернулась всем своим массивным корпусом в сторону мужчины и произнесла почти мужским басом.

-Семен Семенович, конечно, числюсь, вот только с зарплатой, ну да вы и сами всё знаете.

Кроме неё и директора в обшарпанном, пыльном кабинете, с переходящим бархатным красным знаменем в углу, было еще человека четыре. Весь штат дома культуры в полном составе, включая уборщицу - тетю Машу.

Директор поднял вверх короткую, пухлую руку, требуя этим жестом полного к себе внимания.

-Марина Сергеевна, я ведь неспроста поинтересовался у вас направлением вашей работы, в вверенном мне учреждении культуры. Будьте столь любезны, доложите высокому собранию, какой доход получил наш Дом культуры, за прошедший месяц.

Бухгалтерша наморщила лоб, вспоминая данные из отчета. Затем, минуты две перекладывала бумаги в потертой коленкоровой папке.

Наконец тихо произнесла - нисколько.

-Что значит - нисколько. Поясните, пожалуйста - директор устало опустился в скрипучее кресло.

- Нет дохода, так же тихо произнесла женщина и низко опустила голову.

-Понятно - протяжно сказал директор. – Печально, дамы и господа, очень печально. Может кто-нибудь из присутствующих подаст идею, как нам превратить нисколько, в сколько-нибудь.

Все как по команде опустили головы, а старый еврей, числившийся концертмейстером, даже попытался залезть под стол.

Если бы это собрание проходила летом, то - наверное, было бы слышно как, тычась, в окно, истошно жужжит надоедливая муха. Но в феврале мух, увы, нет, поэтому в комнате можно было расслышать только многоголосое сопение.

-Вам крупно повезло, наконец, произнес Семен Семенович, у вас есть такой руководитель как я! Он опять поднял руку вверх, наверное, это был его любимый жест.

-Мы в преддверии женского дня проведем грандиозный конкурс.

- В пред чего - переспросил вылезающий из - под стола концертмейстер и покосился на дверь кабинета.

- В преддверии – Исаак Осипович или в канун, если хотите - как вам еще объяснить. Короче, мы для наших милых дам - директор покосился на уборщицу тетю Машу.

Та, от его взгляда смутилась и даже попыталась покраснеть, но получилось плохо, вернее получилось, но почему-то только на половину, то есть на одну щеку.

- И так, я продолжаю. Вчера во сне меня посетила муза.

-Прошу прощения, кто посетил, переспросил концертмейстер.

- Муза, муза - Исаак Осипович. Богиня такая древнегреческая или древнеримская - не помню. Не перебивайте меня, а то мысль уйдет, и мы её потом, во -век не сыщем.

Концертмейстер открыл, было, рот, что бы задать очередной вопрос, но быстро осёкся и даже прикрыл его рукой. Что бы, слова, нечаянно вырвавшиеся из него, не смогли проникнуть сквозь возведённую преграду.

-Мы объявляем все районный конкурс, на звание лучшего мужа.

Специально для вас Исаак Осипович поясняю – все районный, это значит, что из всего нашего района на конкурс будут представлены мужья, которые и будут бороться за главный приз.

Неожиданно тетя Маша подняла руку. Все с удивлением посмотрели на уборщицу.

- Интересуюсь я, кем представлены, кто представлять-то будет?

- А вот, вы женщины и будете представлять. Если считаете, что ваш мужик достоин, давай тащи его сюда, на конкурс. А мы тут на него и поглядим.

На стол директора положили записку.

-Это еще, что прорычал он. У меня от коллектива тайн нет, все открыто и гласно, как при достопамятном Михаил Сергеевиче.

Он развернул записку, с минуту помолчал, затем произнёс.

-Нет, уважаемые женщины, любовников никак нельзя, только законных мужей, то есть тех, кто в ваш паспорт вписан, дай бог, что бы навечно.

Глава 2.

С давнишних времён своего открытия, районный дом культуры не видывал такого аншлага. Населенный пункт городского типа буквально весь вымер. Люди сидели в проходах, оккупировали каждый метр свободного пространства. Ушлые местные старушки принесли с собой резные табуреточки и складные рыбацкие стульчики. Некоторые из них, особо нетерпеливые, даже пытались лузгать припасенные семечки, исключительно для успокоения нервов, но были незамедлительно обруганы, бдительной тётей Машей.

Прозвучал, записанный на старый бабинный магнитофон, туш и на сцену вышли ведущие - принаряженная по такому случаю бухгалтерша Марина Сергеевна и Иссак Осипович одетый почему-то во фрак и с бабочкой в крупный горошек.

Сидящие на первых рядах, тут же стали заключать пари о том, лопнет ли юбка бухгалтерши или все же дотянет до конца представления.

- Уважаемые зрители – произнесла, своим не забывающимся голосом, Марина Сергеевна - для участия в прологе нашего конкурса на сцену приглашаются мужья и их жены, отобранные в результате честной жеребьевки.

Она повернулась к залу.

-Для тебя Тамарка, повторяю, специально.- Исключительно честной жеребьёвки, это значит, что без мухлёжа. Понятно.

- Уважаемые наши мужчины, сейчас вы подойдете к своим женам, и скажите им что-то приятное. Секундомер пошёл. Начали.

Через минуту концертмейстер, размахивая фалдами старенького концертного фрака, уже растаскивал конкурсантов.

- Мужики, мужики, вы что! К своим женам, только к своим. Словами, приятное! Никак не руками! На вас же люди смотрят, черти вы этакие!

В конце - концов, он вытер пот со лба и объяснил условия второго тура.

-Сейчас сюда на сцену приведут ваших детей. Товарищи отцы вам надо как можно быстрее отыскать своё чадо. Всё понятно! Запускайте детей.

В зале воцарилась полная тишина.

А со сцены неслось.

- Тамарка, дура. Зачем подстригла нашего! Попробуй теперь отыщи его! Глянь сколько тут лысеньких!

-Никитич, ты чего двух девчонок тащишь, у тебя же пацан.

- Митрич, ты это того, ты давай, по тише - то. Вдруг там за кулисами, двух девок, за одного парня защитают.

- Уважаемые мужчины, поздравляю вас с выходом в третий тур.

Марина Сергеевна повернулась спиной к залу, демонстрируя спорщикам, что юбка до сих пор не разошлась по швам, хотя всё же предательски потрескивает. Выждала минуту-другую, третьим глазом наблюдая за реакций мужской половины зала. Затем еще разок крутанула тугими бёдрами из стороны в сторону.

- И там я продолжаю. Справа и с лева от меня стоят диваны, на них лежат газеты. Тот из вас кто быстрее доберется до дивана, возьмёт в руки газету и заснет, тот и будет объявлен победителем. Всем понятно.

Конкурсанты одобрено закивали головами.

-Время! Бухгалтерша нажала на секундомер.

- Стоп!- Почти одновременно с ней воскликнул концертмейстер.

Марина Сергеевна удивлённо уставилась на, своего соведущего.

- У нас уже есть победитель.

-Товарищ, в тренировочном трико линялого синего цвета, с пузырями на коленях, заснул на ходу, не дойдя до дивана. Аплодисменты победителю. Аплодисменты.

Сказать, что зал бурно реагировал на происходящее, на сцене, это не сказать ничего. Он ревел, он неистовал, он стонал. Люди утихли только после того, как Исаак Осипович, осипшим голосом объявил начало суперфинала.

Несколько мужиков, с переливающиеся каплями крупного пота, в свете, дожившего до наших дней довоенного прожектора, в разной степени помятости, кое-как выстроились на сцене. Они тяжело дышали и недобро смотрели друг на друга.

На сцену поднялся сам директор дома культуры.

Семён Семенович окинул довольным взглядом, переполненный зал и с интонацией диктора центрального телевидения, глядя в бумажку, на распев, произнёс.

-Пусть… на ..этой сцене…останется тот мужчина.. который ваааще, по жизни,.. не боится … своей жены!

Стоящие ссади него конкурсанты тихо и не очень тихо, матерясь, потянулись за кулисы.

Когда директор повернулся, то увидел одиноко стоящего мужичка в старомодном костюме, с торчащим из нагрудного кармана кусочком ткани, возможно бывшим когда-то цветным носовым платком.

Марина Сергеевна поднесла победителю букет цветов и почти в рот засунула микрофон.

-Скажите, а вы и в правду совсем, совсем не боитесь своей жены?

Мужичок молчал, усилено моргал и сморкался.

Наконец он набрал полные лёгкие воздуха и на выдохе произнес.

-Жена моя Дуня, велела идти мне сюда, на сцену и стоять туточки, покудова она из продмага не вернется. Вот я и стою, и жду. Иначе – то никак. Рука, у нее знаете какая тяжелая. Она у меня скотницей работает, так её даже племенной бык Василий - уважает.

Юбка Марины Сергеевны, таки лопнула по шву, тем самым позволив всему честному народу лицезреть, красивые кружевные трусики, небесно цвета.

Народ встал и аплодировал стоя, не менее получаса. Радуясь тому, что главный приз конкурса - годовой абонемент, на все мероприятия, проводимые местным домом культуры - не достался никому. А может быть и тому, что в нашей удивительной стране, даже рядовой сотрудник районного дома культуры может позволить себе приобрести кружевные трусики, правда размера - ХХХXL!

Думы о чае.

--------------------------------

Мой самый не любимый чай.

-------------------------------------------

Так уж повелось, что мой отец, вернувшись с войны, установил в нашем доме культ английского чая. Где-то там, в далекой Европе сержанту разветроты удалось попробовать черный чай с молоком и всё, запал ему вкус этого напитка на всю оставшуюся жизнь. Настоящих чайных сервизов в нашей мазаной хатенке отродясь не водилось, поэтому батяня мой, выкроив минутку, прихлебывал из облупившейся эмалированной кружки, почти чефир с топленым молоком и медом. Последнего он мог съесть сколько угодно. Утверждал, что в детстве наголодался, и соскучился по сладкому, теперь вот наверстывает упущенное.

Мне же сей напиток оказался не по нутру. Удивительно, но факт, молоко я невзлюбил с самого детства. Кефир там или ряженку, это пожалуйста, а вот простое или топленое молоко- увольте. Тем более портить им благородный байховый напиток- бррррррр.

Прошли годы, я оказавшись в Средней Азии навсегда пристрастился к зеленому чаю, а уж в нынешние годы узнал и улун и пуэр. Однако довольно часто бывая за пределами нашей страны, приходилось мне пить не что хочешь, а что дадут. Бывало, что давали и чай с эти самым молоком. Этикет не позволял отказаться, приходилось пить, куда же деваться. Так вот англичане оказывается, пьют свой чай не с молоком, а со сливками ( ну как мы добавляем сливки в кофе). А шотландцы- те всеядный народ, пьют чай и с молоком и со сливками, им главное что бы по больше и того и другого.

Так что же нравится жителям Великобритании в этом напитке? И вообще полезно ли такое сочетание жидких продуктов?

Во первых чай с молоком хорошо усваивается организмом. такой чай обладает огромным количеством питательных и укрепляющих свойств для организма. У многих людей,(например у меня) молоко тяжело переваривается желудком и тогда чай выступает в данном случае как помощник, помогая ему усвоиться.

Я уже писал, что сам чай содержит в себе природные антиоксиданты и витамины, в частности, группы В,С и РР. Он богат микроэлементами: йодом, калием, медью и другими. Молоко при этом лишь усиливает эффект этих микроэлементов в чае, а также присваивает чаю другие положительные качества. Так например чай с молоком становится отличным мочегонным средством, очищает почки и выводит лишнюю воду из организма. Зеленый чай с молоком ускоряет обмен веществ, очищает организм от шлаков и жиров, что полезно для людей с лишним весом.

Все знают, что молоко, богато кальцием. Получается, употребленное вместе с чаем молоко способно укрепить кости, зубы и ногти. Польза чая с молоком также заключается в том, что дубильные вещества чая способствуют укреплению сосудов, а антиоксиданты борются не только со старением клеток, но и предупреждают онкологические заболевания. Такой напиток помогает справиться со стрессом, заставляет нервную систему работать правильно. Его пьют при отравлениях и при разного рода инфекциях.

Конечно, вы вправе сказать, что молоко портит вкус чая. На самом деле, сахар меняет вкус сильнее. Именно он может заглушить аромат чая и повлиять на его полезные свойства. Британцы, кстати, имеют свою традицию приготовления чая с молоком: сначала наливается молоко на 1/4 чашки, а затем уже вливается чай. При этом все полезные компоненты смешиваются в нужных пропорциях. Надо помнить, сахар лучше не добавлять, и если уж очень хочется подсластить напиток — съешьте печенье или джем. истинные английские чаеманы разбавляют молоком только индийский чай: Они справедливо считают, что у китайского чая слишком тонкий вкус, чтобы заглушать его молоком.

Чай с добавками или мой любимый Азиатский.

-----------------------------------------------------------

Мои друзья просят продолжить писать заметки о чаепитии в разных странах. Что то, ты друг любезный забыл обещанное, а между тем лето красное уже на носу, так, что давай просвети нас грешных, о разных чаях и заварках. О национальных традициях и т.д.

Виноват, дорогие мои, уж не взыщите строго. Намедни, закончил повесть об очередных похождениях мадам Крулевской, пошел на кухню, налил себе чайку и тут же вспомнил о своих обязанностях.

Как я уже писал и не раз – тринадцать лет я провел в средней Азии. Чуть меньше на Дальнем Востоке, как с нашей стороны, так и с противоположной. К чему, я это. Ах, да, к тому, что бы подвести вас к теме повествования. А именно к Среднеазиатскому обычаю пить чай с различными добавками.

Вот лично вы- любите чай с добавками? Согласен, и у вас и у меня грешного, словосочетание «чай с добавками» вызывает ассоциацию с искусственными ароматизаторами в общем - сплошная химия. Увы, мы с вами давно позабыли, что чай можно разнообразить. Вот тут я хочу сразу предупредить вас особо - только в крупнолистовой чай. Ни в коем случае не в пакетированный. Все гениальное как всегда просто. В чай надо добавить что-то натуральное, какую либо ягоду или это может быть например- апельсин. Такой вкуснейший чай готовят в некоторых областях и районах Узбекистана. Кроме неповторимого аромата, чай насыщается полезными своими свойствами этого цитрусового растения.

   Чай с дольками апельсина это ценнейший напиток, особенно весной. Такой напиток обогащен витамином С. В добавок к удовольствию употребления напитка, ( ни в коем случае не сладкого) он подарит вам бодрость, поднимет настроение и конечно же восстановит силы.

А рецепты - скажите вы, чего и сколько надо класть в заварочный чайник или прямо в чашку?

   Рецепт № 1-самый простой.: Берем большой ( красивый, с национальным орнаментом, кто видел, поймет о чем речь) заварочный чайник, кладем в него 5 чайных ложечек зеленого чая, (ну кому нравится, то можно и черного!) заливаем кипятком и настаиваем от трех до пяти минут. А вот наш апельсин нарезаем дольками подобно лимону и кладем уже в чашку.

   Рецепт№ 2.Изначально из нашего апельсина выжимаем сок, а оставшуюся цедру как следует, высушиваем, за тем натираем на терке. Вот уже её мы заливаем кипятком, накрываем крышкой и даем настояться в течение 10-15 минут. За тем цедим и желательно еще раз прокипятить, но лично я этого не делаю, что бы не разрушить витамины, содержащиеся в этом напитке. В заварочный чайник, насыпаем две ложки зеленого чая и затем заливаем горячим ( но не кипятком) настоем цедры апельсина. Закрываем чайник крышкой и даем чаю настояться в течение четырех – пяти минут. В саму чашку с чаем добавляем сок из апельсина – тут уж по вкусу.

   Рецепт№3.-признаюсь, мой самый любимый. В чайничке завариваем крепкий чай, не менее 5-6 ложечек. За тем в него добавляем апельсиновую кожуру, причем как можно мельче нарезанную и еще добавляем туда листья мяты. Из собственного опыта скажу - на чайничек 10-15 листиков. Вот эта смесь у нас должна настояться в течение пятнадцати минут. Кто хочет, может уже в чашку добавить еще и дольку апельсина.

   Рецепт№4- для гурманов. Этот чай употребляют любители насыщенного аромата пряностей и необычного вкуса. В заварочный чайник кладем четыре чайные ложечки листового зеленого чая, Туда же кладем высушенную цедру с одного апельсина, и внимание!!!- четыре бутона гвоздики, затем на кончике ножа совсем немного ванильного сахара. После чего наш состав заливаем крутым кипятком. Настаиваем в течение 10-15 минут.

   Прочли? А теперь быстренько на кухню. Давайте наполним ваше гнездышко ароматом апельсинов и подарим всем домочатцам хорошее теплое, весеннее настроение. И напоследок - ни в коем случае не забывайте о том, что вы сами можете создать свой неповторимый и очень вкусный чай- экспериментируйте- не бойтесь!

Неизвестный чай со склонов известных гор.

-------------------------------------------------------------------------

Моя хорошая знаковая смотрит на меня с упреком.

-Что же ты, все про импортные, зарубежные, экзотические чаи тут рассуждаешь. А что твои земляки, соплеменники любят пить в холодную и морозную зиму, больше всего, сказать можешь?

Что правда, то правда совсем забыли мы с вами, о нашем собственном, не импортном, а что ни на есть российском чае.

Вы наверное знаете, что довелось мне долгие годы работать в Средней Азии ( о Узбекском чае, расскажу непременно -вы мне только напомните).

Так вот когда выпадал мне долгожданный отпуск. Шеф непременно требовал: - Из Краснодара бутылку «Абрау-Дюрсо» и чая Краснодарского не менее трех пачек. Знаю, что дефицит, знаю, что нет в продажи, а ты все равно найди, на то тебе и отпуск дается.

Сейчас мало кто помнит, но одно время был в центре Краснодара магазин с интригующим названием «Краснодарский чай» и самое интересное, иногда, не каждый день, но там этот чай продавался.

В посёлке Дагомыс, в десяти километрах от славного города Сочи, почти сто лет назад заложили чайные плантации. Скажу вам по секрету, это самые северные в мире места выращивания чайного куста. Своему бархатному и глубокому вкусу он обязан нашему кубанскому солнышку, прохладной земле почти всегда покрытой тенью от Кавказских гор. В 1939 году, там была построена одна из первых в СССР чайная фабрика. Титестеры со всего мира обладающие безупречным обонянием и уникальными знаниями каждый раз подчеркивают совершенство «Краснодарского чая». Пройдя через мутные девяностые годы наш с вами « Дагомысчай» сохранил опыт предков. Предлагаю нам как и прежде отправляясь в другие регионы страны и за рубеж, брать с собой пачку –другую нашего русского чая. пусть все знают, что и мы « не лыком шиты» и мы умеем лучший чай производить!

Размышление о монгольском чае.

-----------------------------------------------------

У меня с одной популярной « блогершей» возник  творческий спор. Она задумала опубликовать  серию постов на тему « Напитки». Вот, мужики, скажите. Только честно. Какие  ассоциации возникают у вас  в голове, от этого слова. Вот, вот и у  меня тоже. А она  все  чай, да чай, причем  разных народов.  Подавай ей  особенности национального чаепития. Тут понимаешь, один праздник прошел, другой вот-вот нагрянет. Кто из  сильного пола, о  чаепитии думает. Но с женщинами, как известно не поспоришь, себе дороже. Тем более в преддверии их  праздника. Так, что  начнем  с времен  давних, можно сказать, былинных. Довелось мне  тогда  исполнять интернациональный долг в Монгольской Народной Республике, а именно в городе с гулким названием Улан-Батор. Работал я там совместно с монгольскими «цириками». Слово это совсем не ругательное, а очень даже  приличное, так  называют – местных солдат - срочников. Вот они то и приучили меня к этому  удивительному напитку - монгольскому (калмыцкому) чаю.

  Конечно все вы знаете, что  родиной чая является Китай.  Однако  татаро-монгольское воинство, в Х-м веке, вероломно захватило эту страну. Свергли, понимаешь,  правящую династию Тан, а императора *** Цунг  взяли в плен. Именно этот Хуи Цунг написал известный трактат о чае под названием «Та куан ча лан». Завоеватели по достоинству оценили пользу чая. Они считали его тонизирующим, лекарственным средством и растительной добавкой, которая так необходима для их мясного рациона. Монгольские ханы даже обменивали своих величественных скакунов, которые были нужны китайской конной гвардии, на чай.

К китайской чайной церемонии, мы с вами  еще вернемся, как-нибудь по - позже. А  сейчас  о том,  что же это

 за напиток - монгольский чай.

Самым главным компонентом этого сложного напитка, является зеленый кирпичный либо плиточный чай, который производится из побегов чайного растения. Плитку легко хранить, перевозить с собой без всякого ущерба качеству чая. При необходимости можно было просто отколоть от плитки небольшую порцию прессованного чайного листа и измельчить его. Для прессованного чая собираются только грубые, либо слегка огрубевшие побеги зеленого чая. В них содержатся все те же ценные вещества, которые имеются и в молодых побегах.

А затем в котел с водой летит, все, что есть под рукой.  Масло, мука, молоко и соль. Не удивляйтесь, пожалуйста, все вышеперечисленное -

 важнейшие компоненты чая, но в зависимости от национального района данные элементы могут варьироваться, но неизменным останется кирпичный чай. Причем, молоко может быть козьим, коровьим, овечьим, верблюжьим, либо кобыльим, а масло может быть заменено топленым салом, либо вовсе отсутствовать. Кроме этого, наряду с солью может быть добавлен черный перец горошком. У калмыков, например, добавляется лавровый лист, и в редких случаях – мускатный орех.

  И нечего  цокать  языком, читая эти строки. И головой качать не надо. У каждого народа свои традиции чем, по древнее  наших, с вами, будут.

  По своим биологическим свойствам монгольский чай не уступает, все известному, черному байховому чаю, более  того превосходит его по некоторым показателям. Например, зеленый плиточный чай обогащен кофеином, теофиллином, теобромином, который, являются стимулирующими веществами. Также в его состав входит намного больше катехинов (обладают Р-витаминной активностью), чем в черном байховом чайном напитке. В добавок ко всему , в таком экстровагантном чае содержится намного больше витамина С, чем в черном чае. Плюс ко всему редкое сочетание аскорбиновой кислоты и катехинов!!

   Сей  мутный напиток, скажем так со специфическим запахом - благотворно действует на многие физиологические процессы, которые протекают в организме человека.  Укрепляет капилляры кровеносных сосудов, которые в свою очередь способствуют наилучшему усвоению витамина С.

Точный рецепт  монгольского чая  приводить не буду. Во -  первых их великое множество, в зависимости от географического места проживания. Во  вторых все равно  готовить не будете. Ну, а кому все же захочется, милости прошу в интернет. Всемирный разум вам в помощь. В заключение скажу - мужики не падайте духом. Мы с вами прекрасно знаем, что « градус надо повышать!»- это аксиома, значит и разговор об  не очень крепких и крепких напитках, у нас с вами не за горами.

Напиток Богов .

В моём родном городе лил дождь, вообще-то это явление природы нельзя было назвать банальным дождем.  Все  спешащие  укрыться люди разом поняли, что в одночасье  « разверзлись хляби небесные» и до второго всемирного потопа осталось  совсем чуть — чуть. Ближайшее убежище от жуткого  водопада оказалось, чайной  лавкой. Их сейчас  открылось великое множество  во всех концах большого города.

Я стоял и глазел, на баночки с разноцветными этикетками, вдыхал   ароматы далеких экзотических стран и жалел, что в этой лавке, чай только продают, а не заваривают и наливают. «Хляби небесные»  сомкнулись так же неожиданно, как и разверзлись. Мне надо было бежать  по  своим многочисленным, срочным и важным делам.

— Так  ничего и не купите? С грустью в голосе  сказал пожилой продавец.

По своей натуре, я человек воспитанный и даже немного культурный, поэтому только из вежливости, спросил:

— А что  предложите.

— Купите мате, уверяю вас — не пожалеете.

— Чего купить?- переспросил я.

— Мате, «напиток богов». Вот для себя  буквально перед вашим приходом  приготовил – попробуйте. Продавец протянул мне  какой-то замысловатый сосуд и  трубочку.

Не знаю почему, но я взял предложенное мне  угощение.

После первого же глотка, не из чашки или кружки, как мы привыкли, а через трубочку, по всему телу разошлась какая-то благость. Не зря этот напиток пили боги, они точно знали, что именно пьют.

Мгновенно  забыв обо всех своих срочных делах, я  присел  на подоконник, не выпуская из рук удивительный сосуд.

Продавец, поняв моё  состояние, взял в руки аналогичный прибор,  негромко произнес:

Мате — это настой  из высушенных крупно измельченных листьев вечнозеленого  растения падуба. Индейцы Южной Америки с помощью мате предотвращали истощение организма, порой заменяли им овощи и даже лепешки. Сейчас этот напиток считается национальным достоянием  целого ряда латиноамериканских стран.

Я сделал  еще глоток и внимательно слушал. А продавец продолжал:

По своему составу и воздействию на человеческий организм мате является  прямым аналогом чая. В нем содержатся практически все витамины и  многочисленные микроэлементы. Употребляя мате вы  регенерируете клетки головного мозга, регулируете уровень холестерина в крови, а самое главное в наши дни –предотвращаете нервные срывы. Мате не готовят в традиционных чайниках, что бы получить истинное удовольствие от этого напитка вам понадобятся калабас или бомбилья.

Это  высушенная специально обработанная тыквочка, а трубочка, которую вы держите в руках, имеет  маленькое ситечко на конце.

— Беру, неожиданно для самого себя, произнес я.

— Вам какой мате:

— «Карнавал» (жаренный мате)

— Мятный мате

— Мате « Секрет красоты»

— Мате «Силициано»

— Слаткий мате

— Земляничный мате

невозмутимо произнес продавец.

— Все, еле слышно ответил я.

Ройбуш или мои Арагонские воспоминания.

Дорогие мои читатели, я вам уже говорил, повторюсь еще раз. Есть у меня два любимых полуострова. Первый Апенинский, ну это тот где сапог, где Италия, его даже злостные двоечники на уроке географии запросто находят. А второй – далекий и жаркий Пиринейский, это там где Испания, на юге которой, уже почти совсем Африка.

Так вот сидим мы как-то вечером, в одном уютном местном общепите .Тат вот, о чем это я. Ах, да об испанской провинции Арагон. Весной там еще ничего - терпимо, а вот летом, ну просто Африканская пустыня. Как ни странно, местное население чай там почти не пьет, все больше кофе балуются, ну конечно за исключением совсем недалекого, Английского Гибралтара. Не знаю как кому, но, на мой взгляд, кофе, от жары пить это моветон. Да и сердечко пошаливает, давление, знаете ли. Вот я и поплелся на кухню этого самого общепита, что бы значит разузнать- чем жажду утолить, что бы ночью спалось хорошо, и с давлением проблем у меня не было.

-На -говорят мне.

-Пей Ройбуш- это самое то. Нам его из Южной Африки привозят.

Попробовал я сей напиток. Вкус скажу я вам, как говаривал великий Райкин - специфический. Отдает каким-то фруктом, а каким не могу понять. Однако спал я в ту ночь аки младенец, не смотря на жару и духоту. А утром разузнал все чин по чину.

Еще в далеком 1772 году исследователь Южной Африки Карл Петер Тунберг описал кусты ройбуша, которые на тот момент росли только в этом регионе. Из листочков этого растения местные аборигены заваривали вкусный и ароматный чай. Кстати, листочки эти похожи на наши родные сосновые иголки. Прежде чем их заварить, надо как следует высушить их на солнце. Технология эта сохранилась и до наших дней. Только вот ройбуша теперь требуется жутко много и вручную, его уже не обработаешь, нужны машины. Неугомонные ученые изучили все досконально. Напиток из ройбуша, будем называть его привычным нам, словом чай, нейтрализует свободные радикалы, препятствует развитию онкозаболеваний, а так же это отличное бактерицидное средство. Хотите, верьте, хотите- нет, но этот южно африканский напиток, на мой взгляд, великолепная альтернатива нашему чаю и кофе, так как совершенно не содержит кофеина, что позволяет пить его в любое время суток и в любом количестве не опасаясь бессонницы и обезвоживания организма, я уже не говорю о том, что он прекрасно утоляет жажду. Ушлые японцы закупают его в ЮАР в огромных количествах, ну а сколько они там живут на своих островах, вы и без меня хорошо знаете.

Чай из лепестков гибискуса.

Так уж получилось, что бродя по странам Дальнего, Среднего и Ближнего Востока, я не удосужился попробовать чай из лепестков гибикуса.

И только на пять лет на острове Сахалин, да, да том самом, откуда «бросают камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза». И вот на этом самом острове меня и угостили этим самым удивительным чаем.

Родина этого растения- Индия. И разновидностей этого растения, знаете сколько - около 150 видов.

Бесподобно вкусный, с небольшой кислинкой. Он великолепно утоляет жажду. Вот только, что-то я не припомню, что бы его во времена достославного СССР продавали, или быть может, он мне просто не попадался. Или был, как и все в дефиците. Египтяне пьют его уже не одну тысячу лет. Даже в свои знаменитые пирамиды и гробницы клали, вместе с благовониями. Археологи находили там фигурки слуг и одежду, в карманах которой были засушенные лепестки этого удивительного растения. Скажу вам еще, что

кроме лепестков, многие народы употребляют в пищу и листья гибискуса, щедро добавляя их в овощные салаты.

Дотошный читатель, дойдя до этих строк, уже начинает поминать меня «добрым русским словом». Гибикус, да гибикус, по-русски можешь, в конце – концов, его назвать, что мы должны в магазинах и на рынке спрашивать!!

Все! Отвечаю не мешкая, спрашивайте- лепестки Суданской розы или по- нашему- КАРКАДЕ!

Чай и не совсем чай или совсем не чай.

1) Вот если взять да и переплыть наше любимое, теплое и ласковое море, то куда попадешь? Правильно. Именно в ту страну, подданным которой, был любимый папа Остапа Бендера и туда, куда до сих пор, на отдых отправляются толпы наших соотечественников. А что они везут назад, в качестве подарков, для своих близких, кроме нежнейшего Рохат- Лукума и халвы. А везут они местный, то есть турецкий чай. Вот о нем давайте мы немного и поговорим.

Держу перед собой открытую пачку этого заморского пищевого продукта. Что бросается в глаза. Он чистый, он хорошо отсеян от крошки. Машины, установленные на турецких чайных фабриках, наличия каких-либо крошек, в таком количестве, в каком она присутствует в грузинском чае, ни за что не допустят. Однако на мой субъективный взгляд, подчеркиваю, сугубо субъективный, в силу природных условий он намного хуже по аромату и вкусу того же грузинского. Конечно, этот чай способен дать прозрачный, чистый, интенсивный цвет, но турецкий

чай не даёт нужного всем нам – аромата!

А аромата у него нет, потому, что он лишен типсов и почти всегда после процесса ферментации – пересушен. Турки в своих заведениях вкус чая все «выбивают» , заваривая его необычным способом. Они не заливают кипятком сухой чай, в заварочном чайнике, а совсем наоборот засыпают заварку в кипящую воду в чайнике из жаропрочного стекла. При этом они сильно размешивают этот настой ложкой в течение минуты. Сняв чайник с огня, выдерживают его до 8 минут в плотно закрытой посуде. Ну все это « колдовство» на любителя. Кому-то нравится, мне -нет. Поэтому, я сразу же перейду к другому чаю. Который мне более по душе, думаю, что и вам –тоже.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

2) Что мне в нём нравится больше всего, это то, что в нём, почти нет танинности. То есть если чай долго стоит заваренный ( согласитесь, такое у нас частенько бывает!) этот чай не становиться терпким и горьким.

Простояв с полдня, он остается мягким, однако достаточно крепким. А еще он очень бодрящий.

Этому чаю, ну то есть тому, который мы, европейцы знаем, менее ста лет. Самые ранние коммерческие плантации в этой стране лишь в 20-х гг. прошлого столетия. Однако сейчас чайная отрасль в стране, дает не малую долю экспортных поступлений.

Там удивительным образом природа создала почти идеальные условия для выращивания чая.

Возможно, вы не поверите, но обычное чайное растение в долинах этой страны может вымахать до размеров дерева, листья которого наполняются удивительным соком. При заваривании местного чая, именно этот сок придает вкусу терпкость, а заварке- яркий цвет янтаря.

Самые ярые чаеманы – англичане справедливо считают, что этот чай идеально подходит для утреннего чаепития, так как он кроме всего прочего прекрасно сочетается с небольшим количеством сливок или молока.

Благодаря всему этому чай, который я вот-вот назову, ценится во всем мире. Скажу сразу - он не дёшев. Его еще плохо знают и мало покупают в России, в отличие от англоязычных стран- Великобритании, Ирландии, США и стран Арабского Востока.

Догадались, о каком это я чае, тут рассказываю. Конечно -же о кенийском. Зайдите в супермаркет, купите упаковку, заварите и подтвердите, что все, что я здесь рассказал -истинная правда.

Сага о кофе.

Я кофе особенно не люблю. Но после встречи Нового года, проснувшись утром... Чаю хочется? Увы, нет! Конечно, хочется чашечку кофе.

А после чашечки, другой — вопросик: а почему все кофе называется по -итальянски?

Даже американский кофе не «по-американски», а кофе -"Американо!" А после этого вопроса - Италию, место, где кофе — это искусство, а бариста — больше, чем профессия!

Когда и кем был открыт кофе, наверное, не возьмется назвать никто. Одна из версий происхождения кофе отбрасывает нас в 900 год до нашей эры. Именно тогда, согласно легенде, один из эфиопских пастухов обратил внимание на очень активное поведение коз после поедания красных ягод на одном из деревьев. Попробовав эти ягоды, пастух почувствовал, как его тело наполняется силой и энергией. Кофейная церемония в Эфиопии именно в этой области Эфиопии под названием Каффа и нашло свое название кофейное дерево и кофе.

В последнее время ходить в кафе и пить кофе стало модно, и как бы появился такой образ жизни. Приглашать друзей не к себе домой, а в кафе на чашечку кофе. Заказывая классический «эспрессо», мы даже не задумываемся, что этот способ заваривания был изобретен в Италии, а после широко распространился по всему миру. И сегодня жители Америки и Европы, а так же Ближнего Востока и Азии предпочитают именно такой кофе. В Италии так сильно любят кофе и так много его пьют, что придумали множество видов его приготовления. Итальянцы готовят кофе на завтрак, вместе или же вместо перекуров и, конечно же, после еды вместе с десертом.

Классическим видом кофе, также называемым нормале (от «normale» — обычный), считается эспрессо. 

Есть и уменьшенный вариант – ристретто представляет собой стандартную порцию молотого кофе, но в объеме 1 глотка, т.е. 20 мл. В таком кофе содержится больше аромата и меньше кофеина, по сравнению с классическим собратом.

Капучино – эспрессо с большим количеством молочной пены, доходящей до края чашки. Кофе Сверху воздушная пена посыпается какао-порошком или тертым шоколадом. Профессиональные баристы с помощью молока и шоколада делают на ее поверхности рисунок. В Италии пить кофе с молоком принято до обеденного времени, т.е. до 11 часов. Например, типичным первым завтраком считается чашечка ароматного капучино, круасан и свеже выжатый апельсиновый сок. Подается капучино в предварительно прогретой фарфоровой чашке.

Американо – это полный заварочный чайник кофе (до 470 мл), приготовленный на одной порции молотого кофе. Итальянцы называют такой кофе – аква спорка, что означает грязная вода. При истинно американском способе заваривания используется кофеварка с фильтром. В Европе же заваривание американо претерпело изменения, и классический эспрессо просто разбавляется горячей водой до объема 120мл.

Латте – один из вариантов кофе с молоком. Практически – это молоко с добавлением молочной пенки, разбавленное небольшим количеством кофе. Причем кофе вливается в подогретое молоко очень тоненькой струйкой, а не наоборот. Подается в высоком прозрачном бокале на 200 мл. Но прошу вас, будете в Италии - никогда не просите в уличных кафешках- Латте, вам принесут стакан холодного или подогретого молока. Обязательно скажите, «мне КОФЕ - ЛАТТЕ!»

Хочу рассказать вам также о интереснейшем и  жутко дорогом кофе. Еще до падения рубля он стоил страшно дорого, ну а сейчас так вообще….. это  «Копи Лювак»

Лично я сам его никогда не пробовал, но некоторые мои знакомые утверждают, что сей продукт,  имеет вкус жженого сахара. И приобретается этот вкус в результате весьма сложной химической ферментации, которая происходит в кишечнике небольших животных - циветт. Зверки эти по своей природе хищники, однако, не брезгуют использовать в своём рационе плоды кофейного дерева. Сами кофейные зерна они переварить не могут. Посему организм зверушек выводит их вместе с остальными фекалиями. Продукт жизнедеятельности циветт собирают, тщательнейшим (а может быть и не совсем тщательнейшим или совсем не тщательнейшим) образом промывают. Таким образом, добывают не переваренные зерна кофе. Вот после такой весьма необычной «обработки» кофейные зерна и получают свой неповторимый вкус.

Специалисты в один голос утверждают, что в состав желудочного сока хищных зверушек входит вещество под названием - цибетин. Именно оно и дает зёрнам сильный мускусный запах и своеобразный вкус.

   Сердце, давление, многолетнее пребывание в Среднее Азии сделали меня заядлым поклонником зеленого чая. Но вот ровно год назад, покупая автомобиль, вместе с кучей всяких паспортов и счетов мне вручили сертификат на приобретение кофе машины «SQUESITO» со скидкой, аж -75%. Лет мне уже не мало, но я элементарно повелся на этот рекламный трюк. Полез на сайт, посчитал скидку от их прайса- все правильно т.е. почти даром. ( это я уже потом узнал, что чуда машины в Москве предоставляется бесплатно всем тем, кто купил сразу упаковку их кофейных капсул! Но то в столице- не у нас!) И так в назначенный день,

 как сейчас модно, прибыл представитель фирмы. Установил чудо -технику китайского производства, после чего угостил меня и моих домочатцев вполне приличным итальянским кофе. Так я стал обладателем собственной, персональной кофе - машины. И что я хочу сказать. Кофе в капсулах действительно итальянский. К этой машине его нигде не купишь, кроме как в фирме продающий эти машины. Но если брать сразу коробку получается в целом не дорого. Коробка может быть сборной из разных сортов кофе. Мне, например, понравился сорт « Intenco». Главное достоинство заключается в том, что это не растворимый кофе, а настоящий молотый. Но никакой пурки и кофейной гущи. Вставил гранулу, 3-5 минут и чашечка ароматного напитка у  вас в руках. Причем, что не мало важно, полученная с помощью перегретого пара,  аж в полторы атмосферы!  Вкусно! Современно и без всяких хлопот. Приходите в гости - угощу обязательно!

Очень настойчивый  коммивояжер пару месяцев назад уговорил меня купить за 3000руб. Целых 100 капсул! За что я ему сейчас пресного благодарен. Я пью не очень крепкий кофе, разбавляю -что поделать, сердечко!! Так что мне больше чем на год хватит! А там глядишь и Евро обвалился, хотя........

 С чем пьют кофе. Первый ответ, который сразу приходит на ум-с коньяком. А вот попробуйте кофе с ликером. Только конечно не в чашку с кофе, а исключительно в при куску, вернее в при хлебку. -"Crema Catalana"- удивительный ликер который я купил на горе Монссерат, совсем не далеко от Барселоны. Сей напиток безумно красивого кремового цвета, с ароматом ирисок! супер! Сразу предупреждаю, для некоторых дам, я думаю, для явного меньшинства- этот ликер покажется слишком крепким. После чашечки кофе с этим ликером, мои друзья (обоих полов) быстренько осилили- всю остальную бутылку с превеликим удовольствием дружно (крякнув) — сказали: «Крутая вещь»! В любом случае попробовать советую всем, сначала с кофе, а потом можно и без!

Происхождение слов( гипотезы).

Распространенное молодежное словечко –Офигеть ( офигевать) варианты происхождения:

1) Немецкое- от слова «Фига» или «Фиг» как ругательство на основе известной немецкой фразы— «фиг-фиг махен», попросту предложение заняться сексом.

Гамбургские проститутки сопровождали эту фразу жестом, всем нам с детства понятным— «Дуля», «Шиш» или «Кукиш».

2) Древнегреческое ( якобы от Гомера)

Была у аргос­ского царя Агамемнона старшая дочь, и звали её- ИФИГЕНИЯ.

Спартанский правитель Менелай просто обязан отомстить, как можно быстрее отомстить Парису за соблазнение своей законной супруги -прекрасной жены Елены.

Удивительно быстро и единодушно все греческие города-государства собрали общий флот для похода на Трою. Войско много дней подряд стоит в Авлиде, но богиня Артемида наслала на греков полный морской штиль. Паруса кораблей даже не колыхнутся. Дельфийский оракул предсказал, что Артемида требует человеческой жертвы, Агамемнон должен принести в жертву свою дочь Ифигению.Деваться некуда, большое войско уже почти полностью уничтожило годовой бюджет Спарты -надо принести в жертву Ифигению. Ее вызывает из Аргоса в Авлиду, уверяя, что предстоит ее свадьба с Ахилесом. Девушка летит как на крыльях . ( еще бы, кто не хочет выйти за муж за парня как две капли воды похожего на Бреда Пита!) . Ифигения прибывает в Авлиду и не мешкая мчится к названному жениху, который ничего о свадьбе не подозревает, и наконец старик-раб рассказывает ей об истинной цели их визита.

Со временем буква «И» в имени девушки поменялся на букву «О». А слово из существительного превратилось в глагол.

---------------------------------------------------------------------------------------

СВОЛОЧЬ!

"Сволочати" — на древнерусском то же самое, что и "сволакивать". То есть унести всяческий мусор как можно дальше, желательно за городскую ограду. Смотрим у старика Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".

Еще одна гипотеза. В старину торговые суда часто перетаскивали из реки в реку по берегу, в месте, где наименьшее расстояние между ними. Это место называлось "волочь". Т. к. караваны в этих местах были наиболее уязвимы, то возле каждой волочи, как правило, паслась шайка бандитов. Их и называли люди с волочи. т. е. бандиты

Еще одна гипотеза или версия происхождения этого слова. В Средние века на Руси сволочем называли человека, который собирал таможенные сборы и налоги с торгующих на рынках и базарах. При неуплате этот же человек волок провинившегося торговца к судье, где того и наказывали. Поэтому сволоч (ь) – изначально существительное мужского рода.

На Кубани неугодных ( плохих) людей не сволакивали, а выселяли, километров этак за 100.

Ну ее было в наших городах и станицах высоких городских стен. А теперь посмотрим на карту. 100 км от Краснодар- поселок ( а раньше станица) –Выселки!! О том, как жители этой станицы пригласили к себе государя – императора, я вам позже расскажу.

----------------------------------------------------------------------------------

НЕВЕСТА.

Древнеримский вариант (гипотеза).

Недотроги, не досегаемые- весталки — жрицы богини Весты в Риме. Только из числа самых избранных по жребию правитель назначал весталок, которые выходили из отцовского подчинения и находились под покровительством верховного понтифика. Обязанностью В. было поддерживать вечный огонь в храме. Девушки под страхом смерти должны были блюсти целомудрие. За нарушение и за погасший огонь весталок зарывали живыми в землю. Притрагиваться к ним не дозволялось никому! Даже палачам. Оскорбивший весталку человек моментально приговаривался к смерти. Однако если весталка встречала преступника, ведомого на казнь, — преступник тут же получал свободу.

Невеста- то есть не весталка, стало быть - ДОТРОГА!

-

-

--------------------------------------------------------------------------

Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru

--------------------------------------------------------------------------