О. Генри - Родственные души - О. Генри
Скачано с сайта prochtu.ru
Вор быстро скользнул в окно и замер, стараясь освоиться с обстановкой. Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнет его присваивать.
Вор находился в частном особняке. Заколоченная парадная дверь и неподстриженный плющ подсказали ему, что хозяйка дома сидит сейчас где-нибудь на мраморной террасе, омываемой волнами океана, и объясняет исполненному сочувствия молодому человеку в спортивной морской фуражке, что никто никогда не понимал ее одинокой и возвышенной души. Освещенные окна третьего этажа в сочетании с концом сезона в свою очередь свидетельствовали о том, что хозяин уже вернулся домой и скоро потушит свет и отойдет ко сну. Ибо сентябрь - такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кабаре на крышах - тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству, как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину.
Вор закурил сигарету. Прикрытый ладонью огонек спички осветил на мгновение то, что было в нём наиболее выдающегося, - его длинный нос и торчащие скулы. Вор принадлежал к третьей разновидности. Эта разновидность еще не изучена и не получила широкого признания. Полиция познакомила нас только с первой и со второй. Классификация их чрезвычайно проста. Отличительной приметой служит воротничок.
Если на пойманном воре не удается обнаружить крахмального воротничка, нам заявляют, что это опаснейший выродок, вконец разложившийся тип, и тотчас возникает подозрение - не тот ли это закоренелый преступник, который в тысяча восемьсот семьдесят восьмом году выкрал наручники из кармана полицейского Хэннесси и нахально избежал ареста.
Представитель другой широко известной разновидности - это вор в крахмальном воротничке. Его обычно называют вор-джентльмен. Днем он либо завтракает в смокинге, либо расхаживает, переодевшись обойщиком, вечером же - приступает к своему основному, гнусному занятию - ограблению квартир. Мать его - весьма богатая, почтенная леди, проживающая в респектабель-нейшем Ошеан-Гроув, и когда его препровождают в тюремную камеру, он первым долгом требует себе пилочку для ногтей и \"Полицейскую газету\". У него есть жена в каждом штате и невесты во всех территориях, и газеты сериями печатают портреты жертв его матримониальной страсти, используя для этого извлеченные из архива фотографии недужных особ женского пола, от которых отказались все доктора и которые получили исцеление от одного флакона патентованного средства, испытав значительное облегчение при первом же глотке.
На воре был синий свитер. Этот вор не принадлежал ни к категории джентльменов, ни к категории поваров из Адовой Кухни. Полиция, несомненно, стала бы в тупик при попытке его классифицировать. Ей еще не доводилось слышать о солидном, степенном воре, не проявляющем тенденции ни опуститься на дно, ни залететь слишком высоко.
Вор третьей категории начал крадучись продвигаться вперед. Он не носил на лице маски, не держал в руке потайного фонарика, и на ногах у него не было башмаков на каучуковой подошве. Вместо этого он запасся револьвером тридцать восьмого калибра и задумчиво жевал мятную резинку.
Мебель в доме еще стояла в чехлах. Серебро было убрано подальше - в сейфы. Вор не рассчитывал на особенно богатый \"улов\". Путь его лежал в тускло освещенную комнату третьего этажа, где хозяин дома спал тяжелым сном после тех услад, которые он так или иначе должен был находить, дабы не погибнуть под бременем Одиночества. Там и следовало \"пощупать\" на предмет честной, законной, профессиональной поживы. Может, попадется немного денег, часы, булавка с драгоценным камнем, словом, ничего сногсшибательного, выходящего из ряда вон. Просто вор увидел распахнутое окно и решил попытать счастья.
Вор неслышно приоткрыл дверь в слабо освещенную комнату. Газовый рожок был привёрнут. На кровати спал человек. На туалетном столике в беспорядке валялись различные предметы пачка смятых банкнот, часы, ключи, три покерных фишки, несколько сломанных сигар и розовый шелковый бант. Тут же стояла бутылка сельтерской, припасённая на утро для прояснения мозгов.
Вор сделал три осторожных шага по направлению к столику. Спящий жалобно застонал и открыл глаза. И тут же сунул правую руку под подушку, но не успел вытащить ее обратно.
- Лежать тихо! - сказал вор нормальным человеческим голосом. Воры третьей категории не говорят свистящим шепотом. Человек в постели посмотрел на дуло направленного на него револьвера и замер.
- Руки вверх! - приказал вор.
У человека была каштановая с проседью бородка клинышком, как у дантистов, которые рвут зубы без боли. Он производил впечатление солидного, почтенного обывателя и был, как видно, весьма желчен, а сейчас вдобавок чрезвычайно раздосадован и возмущен. Он сел в постели и поднял правую руку.
- А ну-ка, вторую! - сказал вор. - Может, вы двусмысленный и стреляете левой. Вы умеете считать до двух? Ну, живо!
- Не могу поднять эту, - сказал обыватель с болезненной гримасой.
- А что с ней такое?
- Ревматизм в плече.
- Острый?
- Был острый. Теперь хронический.
Вор с минуту стоял молча, держа ревматика под прицелом. Он глянул украдкой на туалетный столик с разбросанной на нем добычей и снова в замешательстве уставился на человека, сидевшего в постели. Внезапно его лицо тоже исказила гримаса.
- Перестаньте корчить рожи, - с раздражением крикнул обыватель. - Пришли грабить, так грабьте. Забирайте, что там на туалете.
- Прошу прощенья, - сказал вор с усмешкой. - Меня вот тоже скрутило. Вам, знаете ли, повезло - ведь мы с ревматизмом старинные приятели. И тоже в левой. Всякий другой на моем месте продырявил бы вас насквозь, когда вы не подняли свою левую клешню.
- И давно у вас? - поинтересовался обыватель.
- Пятый год. Да теперь уж не отвяжется. Стоит только заполучить это удовольствие - пиши пропало.
- Хорошо. А вы не пробовали жир гремучей змеи? - с любопытством спросил обыватель.
- Галлонами изводил. Если всех гремучих змей, которых я обезжирил, вытянуть цепочкой, так она восемь раз достанет от земли до Сатурна, а уж греметь будет так, что заткнут уши в Вальпараисо.
- Некоторые принимают \"Пилюли Чизельма\", - заметил обыватель.
- Шарлатанство, - сказал вор. - Пять месяцев глотал эту дрянь. Никакого толку. А вот когда я пил «Экстракт Финкельштейна».
- Финкельхета, - поправил обыватель.
- Ну да, его самого. Финкельхета, и вдобавок применял \"Поттовский болеутоляющий пульверизатор\", вроде как немного полегчало. Только сдается мне, что помог главным образом конский каштан, который я таскал в левом кармане.
- Вас когда хуже донимает, по утрам или ночью?
- Ночью, - сказал вор. - Когда самая работа. Слушайте, да вы опустите руку... Не станете же вы...
А Вы не пробовали, этот, как его. Гм… Забыл. У меня где-то записано. Сейчас, секундочку. Подержите револьвер. Ах, вот! \"Бликерстафовский кровеочиститель\". Не пробовали?
- Вы знаете, не приходилось. А у вас как - приступами или всё время ноет?
Вор присел в ногах кровати и положил револьвер на колено.
- Скачками, - сказал он. - Набрасывается, когда не ждешь. Пришлось отказаться от верхних этажей. Представляете - раза два уже застрял, скрутило на полдороге.
- Ах, я так Вас понимаю.
- Знаете, что я вам скажу?
- Ну, ну.
- Ни черта в этой болезни доктора не смыслят!
- Да, да. И я так считаю. Потратил тысячу долларов, и все впустую.
Обыватель резко махнул рукой и скорчился от боли. Вор сочувственно взглянул на него и участливо помог опустить её на место.
- У вас распухает?
- По утрам. А уж перед дождем - просто мочи нет.
- Ну да, у меня тоже самое, тоже самое. Стоит какому-нибудь паршивому облачку величиной с салфетку тронуться к нам в путь из Флориды, и я уже чувствую его приближение. А если случится пройти мимо театра, когда там идет слезливая мелодрама, ну, эта, к примеру - \"Болотные туманы\", сырость так впивается в плечо, что его начинает дёргать, как зуб.
- Да, ничем не уймешь. Адовы муки, - сказал вор.
- Вы правы, - вздохнул обыватель.
Вор поглядел на свой револьвер и с напускной развязностью сунул его в карман.
- Послушайте, приятель, - сказал он, стараясь преодолеть неловкость. - А вы не пробовали оподельдок?
- Чушь! - сказал обыватель сердито. - С таким же успехом можно втирать коровье масло.
- Правильно, - согласился вор - Годится только для крошки Минни, когда киска оцарапает ей пальчик. (смех) Да-а, скажу я вам прямо дело наше дрянь.
Только одна вещь на свете помогает.
- Припарки из \"Гала-адского бальзама?\"
- Нет, хи-хи.
- Ну, тогда может орех святого Игнатия?
- Опять не угадали.
- Что же в таком случае?
- Хороша выпивка! Вы меня поняли?!
- Нет, Вы знаете, не совсем. Как Вы говорите?
- Гм. Я говорю - добрая, старая, горячительная, веселящая сердце выпивка.
- Вы думаете – это поможет?
- Несомненно! Послушайте, старина... вы на меня не серчайте... Это дело, само собой, побоку... Одевайтесь-ка, и пойдем выпьем. Вы уж простите, если я... ух ты, черт! Опять схватил, гадюка!
- Это весьма заманчиво, но Вы понимаете, скоро неделя, как я лишен возможности одеваться без посторонней помощи, - сказал обыватель. - Боюсь, что Томас уже лег, и...
- Ничего, вылезайте из своего логова, - сказал вор. - Я помогу вам нацепить что- нибудь.
Условности и приличия мощной волной всколыхнулись в сознании обывателя. Он погладил свою седеющую бородку.
- Это в высшей степени как-то необычно... - начал он.
- Вот, кое-что нашёл. Это ваша рубашка?- сказал вор.
- Ну разумеется моя.
- Тогда ныряйте в неё, ну, живо! Между прочим один человек говорил мне, что \"Растирание Омберри\" так починило его в две недели, что он стал сам завязывать себе галстук.
- Что вы говорите?
- Уверяю Вас!
Новоявленные приятели бодро направились к двери, и уже на пороге наш обыватель остановился и шагнул обратно.
- Чуть не ушел без денег, - сказал он. - Выложил их с вечера на туалетный столик.
Вор поймал его за рукав.
- Всё это ерунда, уверяю Вас!
- Ничего себе ерунда. Как же мы…
- Я Вас угощаю. У меня хватит денег даже на две сигары.
- О-о-о!
- Гаванские! Курите сигары?
- Нет, как то не приходилось.
- Кстати, а вам не приходилось пробовать мочу молодого поросёнка?
- Не понял.
- Это ещё одно прекрасное средство от нашей болячки. Это Вам не мазь из сосновых иголок?
- Любопытно.
- Да, но именно молодого поросёнка. Скажите честно - Вы мне доверяете?
- Ну, как Вам сказать?
- Говорите начистоту, вы доверяете мне?
Обыватель постарался забыть несколько необычный визит ночного гостя, и почти уверенно подтвердил.
- Да, да, доверяю…
- Тогда слушайте меня внимательно и запоминайте. Этот рецепт я получил ещё от дедушки. И он вскоре стал прыгать, как горный козёл. Представляете?! Ха-ха!
- О-о, вот это перспектива!
- Значит так, сначала Вы должны…
И они весело зашагали к ближайшему питейному заведению, как двое старинных приятелей.
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на prochtu.ru