Александр Иванович Стригин - Касеты и карточки, и другие рассказы - Александр Иванович Стригин
Скачано с сайта prochtu.ru
рассказы
Кассета и карточки.
Приглашен я был на день рождение, начал рассказ Петр. Кем он приходится моей жене, до сей поры разобрать не могу. Да и мне это больно надо? День рождение не поминки, идешь с хорошим настроением. А если и с плохим настроением то там улучшится. Вот если бы рядом не было жены тогда вообще, радости предела нет. Но ничего с женой, хоть меньше, но все-же выпить можно. Уверен – нальют, и не одну. Пошли. Перед этим жена помучила меня самую малость.
- Надень белую рубашку. Начисть туфли.
Хорошо галстук я заранее спрятал так, что она не смогла найти. Мне как офицеру он на службе надоел хуже горькой редьки, но как говорится, это присказка. После нескольких стопок, мужской коллектив вышел покурить на кухню.
- Петр, расскажи что-нибудь интересное из жизни.
-Пожалуйста, у меня не «заржавеет».
Сами знаете, часть наша стоит километров за триста от города. Добраться можно по служебным пропускам, да еще и несколько контрольных пунктов стоят на дороге. В самоволку не уйдешь.
Появился в городе подозрительный тип. Уж больно интересовался он. Как доехать до части. Сколько раз в месяц приходят офицеры домой. Ну, секрет он только когда в уме его держишь, а коли на язык попал он уже не секрет. Вот он и искал кого-нибудь с «длинным язычком».
Дал я одному офицеру задание - проследить за ним. Захватил офицер кинокамеру, фотоаппарат, и в гражданской форме, как турист, ходил по пятам за ним. Фиксировал при каждом удобном случае, записывал в какое время, куда заходил, когда выходил.
И вот послал я вестового за ним, чтоб он доложил мне о результатах. Вестовой к нему в кабинет, а офицер сидит на унитазе, «живот прихватило». Не скажешь же начальству, что из-за живота не могу, вовремя явится. Да и с унитаза раньше времени опасно сойти.
Это из меня жена веревки вьет дома, а на службе я строг, со мной шутки плохи.
Дальше - еще смешнее. Молодой офицер, Когда был в городе, купил порно снимки и порно кассету. Да по дурости держал в столе в одном ящике с документами. К нему же никто не зайдет. А когда дежурит ночью, посматривает, просматривает, и наслаждается. А что делать – молодость свое берет.
Кое-как справив дело на унитазе, схватил он кассету и снимки, чтоб доложить, как он следил, да не те, и бегом ко мне.
Вставил я кассету в проигрыватель, запустил, и о боже. На экране парочки «вытворяют», я такое видел в первый раз. Открыл карточки, а там, то же самое в разных видах «услуги». Офицер, как понял, что напутал, покраснел, побледнел:
- Ошибочка вышла, товарищ командир, разрешите исправить?
Прибежал с нужной кассетой, карточками. Порасуждали мы с ним, что к чему. Дал задание продолжать наблюдение. Отпустил. Кассету ту и карточки «отдать забыл».
Вестовому приказал:
- Без нужды меня не беспокоить. А сам еще долго рассматривал все это. Я хоть и пожилой, а все же мужчина, не смог удержаться.
А у него в жизни не так?
Написал я зарисовку «Кассета и карточки», и получил вопрос – А что было там, на кассете и карточках?
Отвечаю. Да ничего необычного. Все, то же самое, что происходит в каждой повседневной жизни в семьях. Может только несколько с измененными подробностями. Ну что у женщин может быть другое?
Только сразу нападки на мужчин. Они озабоченные, им все мало. Будешь здесь озабоченным. Но давайте на минутку отвлечемся. Женщины говорят, что они продлевают род людской. Хотел бы я посмотреть, что станет на планете через 100 лет без мужчин. Гориллы и орангутанги хоть похожи чем-то на мужчин, но от них человеческий род не продлится.
Мужчины к этому вопросу подходят более серьезно и целенаправленно чем женщины.
Вы наверно слышали изобретение мужчин, пока касающееся только коров – «кормят веточкой, а осеменяют пепеточкой». Но ведь для пепеточки тоже нужно семя. Один работник сельского хозяйства решил опробовать, провести эксперимент на себе, доильный аппарат, кстати, тоже созданный мужчинами для облегчения труда женщин. Работник не то что бы был круглый дурак, но если назвать его глупым не ошибетесь. Подсоединил этот самый доильный аппарат к себе и включил. А как дело дошло отключить ну никак. Нет кнопки - отключить. Работник хвать инструкцию – а там, черным по белому огромными буквами – отключается автоматически, после надоя 5 литров. Больше этот эксперимент проводить было некому. Правда, на Кавказе мужчины пытаются воспроизвести детей мужчинами между собой, но результатов пока не добились.
И вообще перейдем к глобальному вопросу. Почему государство, это те, кто стоит во главе, пытаются лишить народ последнего удовольствий.
Пить нельзя. Но пьют все в меру своих возможностей и потребностей. Одни пьют стопками другие стаканами. Одни пьют с устатку после работы и на праздники, другие - всегда, везде, если есть на что. Как быть?
Курить вредно. Но когда смотришь на врача, который курит, начинаешь сомневаться, а правда ли это.
Колоть наркотики вредно. А разве врачи не колют наркотики больным, говоря – только это тебе облегчит перенести боль.
И самое главное. Ночью пристроился муж к жене. Ну, приспичило. Жена хорошая, отказать не хочет. Но через минуту начинает ворчать:
- Да скоро ли будет этому конец. Ты думаешь, я не устала на работе, по дому, с детьми. А тебе все мало. Давай заканчивай и будем спать. Ну, все настроение испортила одним словом.
Как мог, я ответил на вопрос, который волновал читателя. А у него в жизни не так?
Бесплатно от пьянки вылечусь.
Жена прогнала с квартиры. По сути дела она права. Квартира ее. Я там не прописан, о чем может быть разговор. Начнешь права качать, вызовет участкового, а он на меня давно «зуб» точит.
По началу, у нас с ней было все в «ажуре». Парень я молодой. Не сказать, чтоб красавец, но и уродом не назовешь. Познакомились. Цветы. Кино. А там она и к себе на квартиру позвала. А на квартире жить лучше, чем в общаге, это и дураку понятно. Поначалу жили вроде хорошо. Я на работе. Пришел - обед на столе. Обстиран. Ухожен. На праздники «бутылочка» на столе. Да и я не один, при женщине. Все тридцать три удовольствия. Да дурь, она и есть дурь. Перестал знать меру. За два месяца, с трех работ за пьянку прогнали. Жена заявила:
- Ты хоть помнишь, когда со мной в постели спал. Что не вечер – пьяный, на ногах не стоишь. Я телогрейку тебе под голову на пол, так ты до утра и спишь. Утром клянешься - в последний раз, а вечером по «новой».
Из общежития меня выписали давно. Да и какой дурак пропишет, если я на том производстве не работаю.
Хотел напиться с горя, чтоб ни о чем не думать, но воздержался. Ночевать же не на улице. Вспомнил. Недалеко село. А там Варвара живет. У нас с ней когда-то кое-что было. Решил – была, не была. «Махнул» к ней.
- Привет! В гости решил приехать. Не прогонишь?
- А чего гнать? Места много где ночевать.
Поначалу, Варвара установила:
- Хочешь жить – «сухой» закон. В праздники, сама налью. Напьешься где – прогоню.
Как-то позвал сосед помочь. Забор он подновлял. Чего же не помочь. В обед, жена соседа самогон на стол. Я и так, и эдак. Не могу, да и только. Да разве они понять могут:
- Не уважаешь. Обидеть хочешь.
Короче к вечеру сам дойти домой не смог. Сосед привел. А у ворот Варвара с ремнем. Стеганула и говорит:
- Коль уговор забыл, ночевать иди туда, где пил.
Переночевал я у соседа в сарае, а утром опять задача. Что делать дальше? Жить негде. Лечится от пьянки. Бесплатно никто не будет. И такая тоска нашла. Дождался вечера. Подошел к магазину. Разбил витрину. Тут же выпил две бутылки вина и уснул. Здесь же меня под ручки и подобрали.
Что не делается – все к лучшему. Будет теперь, где жить два года. Плохо ли хорошо, а чего-то поем. Да и за два года может, за бесплатно от пьянки вылечусь. А пьяному свобода, да на кой она нужна.
В жизни и такое бывает.
В одном кино, молодой человек произнес фразу:
- "Если я буду сидеть за праздничным столом, а на столе будут расставлены сорок разных яств. Что я, по-вашему, должен есть весь вечер только одно полюбившееся мне блюдо". Это касалось того, что его осуждали за то, что он "перебирал" девушек.
А от одного мужчины я услышал фразу:
- Как вспомню, что с одной и той же, на этом противном скрипучем диване, в одной и той же позе, то мурашки по телу бегу, а куда денешься, от троих "спиногрызов" далеко не убежишь.
Все это я к тому, что одни ратуют за крепкую семью, другим охота (не только мужчинам) временно сменить обстановку, хотя бы ненадолго.
Конечно, с пустым карманом, редко кому это удавалось. Оно то и понятно, у каждого своя выгода. Ежели мужчина при "параде", с машиной, и в кошельке не последний рубль. И ведет он тебя в престижный ресторан, так там кое-что "обломится", понятное дело. А какому мужчине не хочется прихвастнуть красивой девушкой в своем обществе. Проходит время и у девушки свои запросы - бросай жену, на кой она тебе, я рожу тебе элитных детей. Только не поймет она, что временная, и постоянной не будет никогда. Постоянная - жена. Молодость, радость и невзгоды - все вместе. Потому и "пролетает" мечта девицы. Подумаешь. Одна уйдет, другую найдет. На деньги падкие как пчелы на мед, или как мухи, на.... Какая разница, на что падкие мухи, на деньги падки и девицы, да и молодые парни не брезгуют разменять себя на пожилых женщин.
Спросите, к чему я все это завел. Так это не я. Жизнь все это вертит и кружит. А разве я не прав?
Вот что значит водка.
Был у меня сосед. У кого, кто живет в многоэтажном доме, нет соседей. Жили мы на одном этаже лестничной клетки. Квартира напротив квартиры. Сосед как сосед, мы же культурные люди, здравствуй, как дела, и прощай. Другое дело женщины. Те забегут друг к другу, кто за солью, кто за спичками, кто просто так на минутку, и могут поболтать с полчаса. Это их дело. Мужик на работе, она дома при хозяйстве.
Так вот, сосед, по всей видимости, работал маляром. А кто не поймет, если у него спецовка, как у попугая в разных красках вымазана.
Я к чему это все начал. Умерла у соседа жена. Справил он похороны честь по чести, прошло время, а как жить мужику одному – сам на работе, сам по дому. Хорошо, если можешь справиться, а если нет?
Халтурил он как-то после работы на одной квартире, а там хозяйка болтливая попалась. Слово за слово, она и говорит:
- Давай познакомлю тебя с подругой. Ровесница она тебе, вдовая, да и детей нет.
Познакомились. Чего время тянуть – расписались.
Вначале жили мирно, ну а потом потянуло его опять к водочке. Схалтурил – деньги есть выпил.
А кому приятно, мало что краской провонял насквозь, так еще и перегаром дышит.
Предупредила его новая жена:
- Смотри, пожалеешь, да поздно будет?
Терпела, терпела, да и пошла к участковому:
- Помоги. Терпенья нет. Что ни вечер, пьяный.
- А откуда у него столько денег на водку?
- Так он на работе краску ворует, дома под кроватью целый склад, и с ней халтурит.
Завел участковый дело. Следователь взял на заметку, несколько квартир, где он делал ремонт, и сколько ему заплатили. Пришли к нему в дом.
- Батюшки! Откуда столько краски?
- Купил.
- Где, в каком магазине? Чек есть?
- Нет.
- Проверили магазин, а там такой краски уже полгода как нет.
- Проверили склад на производстве. Там такая краска. Да только все в норме. Значит, выписывали сверх нормы.
Не буду долго морочить вам голову. Посадили его на два года, а с ним вместе еще парочку, чтоб значит, не скучно было сидеть, и обиды между собой не было.
Через полгода жена развелась с ним. С заключенным развод раз плюнуть. Выписала его из квартиры. И чтоб было меньше мороки, обменяла квартиру.
Пришел сосед, а в квартире новые жильцы. Он в паспортный стол, а там руками разводят, ничем помочь не можем, сам решай свои проблемы.
Встретил его как-то. Ноет - бомжем стал. Стерва жена попалась. Мало того, что засадила так еще и без квартиры оставила.
Вот что значит водка. А может дурная глотка?
Время вспять не повернешь.
Жил я в коммунальной квартире. Учился. Студентом был. Сказать, чтоб голодал, так нет. Мать с отцом помогали, по мере возможности. А соседом был старичок, дряхлый. Я по доброте сердца помогал ему – то в аптеку схожу, то врача вызову. Вроде друзьями стали. Он мне про свою молодость рассказывал. Забавно было слушать, а я про то, что творится в мире сейчас.
Как-то старик и говорит:
- Скоро помру. Все можешь раздать или выкинуть. Но вот эту миску и собачку никому не отдавай, они тебе ой как сгодятся в жизни.
И, правда, вскоре старик умер. Похоронил я его на деньги, что он сберег на похороны. Распродал, раздал, как он завещал свои вещи, а миску и собачку оставил при себе. Чудно. Наливал в ту миску молока для собачки. Она все вылакает, а миска снова молоком полна.
Как-то стояла миска пустой на столе, вымыть хотел ее. Вымыл, протер. А тут почему-то вынул деньги из кошелька, одна купюра и упала в миску. Глядь, а миска полна купюр. Я все выгреб, снова бросил купюру, и снова миска оказалась полной. Я с перепуга подумал – а не фальшивые они. Пошел в банк прошу – проверьте, не фальшивая ли купюра. Уж больно подозрительная она мне кажется. В банке крутили, вертели. Проверяли и так, и сяк – нет, не фальшивая. И стал я набирать деньги. Сначала на квартиру, потом на машину, капитал в банке. А главное не забывал собачку молоком из той миски подкармливать. Никакой заботы. Один раз налил молока, а дальше она, миска, сама подливает.
Как-то решили мы с друзьями на один день поехать на рыбалку. Я миску с собой взял. Она же мне и еду, и питье выдаст по полной программе. А собачке молока налил в простую миску. Ничего с ней, с собачкой, не случится, не на год уезжаю, через день вернемся. Какой через день. Миска каждый день нас так поила, что мы не знали когда уснули и когда проснулись. Приехали только через три недели. Собачка - померла. Положила головку на лапки, так и лежала. А миска с той поры перестала творить чудеса. Я, как только появились деньги, учебу забросил. Постепенно кончились деньги. Продал машину, а потом и квартиру. Сейчас как Бомж собираю бутылки. Друзья с кем я был на рыбалке, даже не здороваются. Видно променял я настоящего друга на фальшивых друзей. Спохватился, да поздно. Время вспять не повернешь.
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на prochtu.ru