Ольга Маховская - Живи и радуйся! - Ольга Маховская
Скачано с сайта prochtu.ru
Живи и радуйся!
Откровения от психолога в час пик.
«Пробка на дороге, а не в душе!»
«Ольга Маховская – один из самых ироничных психологов!»
Андрей Малахов, телеведущий
Все монологи (женским голосом) начинаются с «Откровенно говоря,…» и заканчиваются аффирмацией «Живи и радуйся!»
Оглавление
Зачем я нужна людям?
Как поднять мужчине …. самооценку и удержать дома? Комплекс мусорного ведра
Женщины не любят футбол?!
100 способов скрыть импотенцию
Война полов на генетическом уровне
Скучно
Почему мы такие злые?
Психология московской очереди
Моб (Г)ильник
Порносерфинг
Замуж за иностранца – не напасть!
Невесты Жириновского
Одноклассники.Вру
Хомо Запиенс
Черный в белом
И т.д.
Зачем я нужна людям?
Откровенно говоря, …
Основная функция моей профессии – это поставка эмоционального допинга несчастным людям. А зачем еще идут к психологу? Во всяком случае, в России только такой психолог может составить конкуренцию собутыльнику, подруге детства, случайному попутчику в поезде, гадалке, народному целителю, а также белым и черным магам. Я уж не говорю о чревовещателях и соседях на больничной койке. Еще более ужасно и безнадежно положение психолога, если он – это женщина. Мало того, что она обречена на одиночество: кто ж захочет жить с рентгеном, от которого не спрятать заначки, да и вообще ничего не скрыть… ( «Хочешь любви – получишь диагноз!») Так она еще и обречена на безденежье. Потому что большинство клиентов психологических консультаций – это женщины. И идут они к психологам мужчинам, которые призваны восполнять отсутствие нормальных половых отношений и межполовых различий. Чисто одетые, как правило, бородатые, небольшого роста и, в общем, бесполезные дяди, они исполняют роль символических партнеров. Держатся нейтрально и корректно, как требует профессия, но что с того? Разве это может мешать женскому воображению? Чем дольше вглядываешься в чистый лист, тем сильнее галлюцинации. У одиноких женщин они сексуальные. У голодных женщин Африки они были бы гастрономическими…
Трагедия моей профессии и в том, что в нее идут в основном одни женщины. По тем же причинам. Нас уже так много, что от одного этого можно или окончательно сойти с ума, или лопнуть со смеху. После актера ВГИКА, это самая популярная женская профессия. Юным прелестницам кажется, что быть психологиней – это так эротично, это так богемно, это так загадочно!
Конечно, мы легко находим себе кавалеров, которые готовы так думать и искренне рассчитывают на нашу помощь. Стоит ли удивляться, что большинство из них на поверку оказываются скрытыми психопатами, неудержимыми невротиками и просто салонными дураками. (И это еще ничего! Вы бы знали, кто тянется к женщине-психиатру!)
Все преимущества профессии и пола могут обернуться насмешками окружающих. Они нарываются на симметричный ответ. Жизнь научает нас скрывать и многие знания, и многие печали. Жизнь научает смеяться.
По молодости я думала, что я недостаточно красива, в зрелости – что недостаточно умна, теперь я думаю, что мне просто не хватало чувства юмора. Я напрягалась там, где нужно было расслабляться и смеяться. Смеющийся психолог, как и смеющаяся женщина, внушают надежду.
День и ночь я тренировала наблюдательность и сексапильность, чтобы стать лучшей из женщин. Я жила и работала во Франции, Италии, США, но до определенного времени не могла устроить свою личную жизнь за пределами клинического опыта. Психоанализ, обладая в психологии силой клятвы Гиппократа, стал основным профессиональным проклятьем, предложив специалисту, как священнику запрет на близкую дистанцию с людьми и комплекс вины из-за своего пола. Психологи сами стали носителями табу.
Большинство инструкций, которые психологи с такой охотой раздают, как будто участвуют в сотворении мира, только укрепляют человека в ощущении его неполноценности. Страшно быть женщиной, страшно быть мужчиной… Психолог старается держаться как лишенный всяких гормонов гомолюнкус, получающий сакральные знания из космоса, а не из своего жизненного опыта. Жизнь жестоко наказывает за гордыню…
Юмор – самое консолидирующее чувство из всех, с которыми мне пришлось смириться.
Практическая цель этой книги – рассказать своей подруге, коллеге, о том, какие профессиональные и женские открытия сулит ей профессия, в какие особые отношения с обществом и мужчинами ей придется вступать, если она решится продолжить совершенствоваться в этом направлении. Пока она молода и невинна, у нее есть еще шанс и время стать мороженицей, бухгалтером или продавщицей секс-шопа. Ближе к мужскому телу – ближе к жизни. А о душе его пусть заботится президент, кабинет министров и «Футбольный клуб».
И еще: мир таков каков он есть. Половые различия сказываются только в молодости, пока мы не знаем еще ничего ни о себе, ни о других, и списываем все свои страхи на женское и мужское. Потом, позже становится важным только то, в какой стране и в какое время тебе довелось жить, любить и желать. В сорок лет шансы договориться между собой у мужчин и женщин из одной страны выглядят как стопроцентные. Можно, наконец, спокойно сливаться в объятиях, расслабляться и наслаждаться патриотизмом.
Живи и радуйся!
Как поднять мужчине …. самооценку и удержать дома?
Комплекс мусорного ведра
Почему мужчины ходят на сторону, скрываются в гаражах, в пивных и на спортивных стадионах. Как удержать их дома? Традиционные приемы - подготовка вкусных обедов, покупка новых платьев или смена духов и нижнего белья – давно не работают, а только усугубляют ситуацию. «Тебе это нравится? Ты так хотел?» - передразнивает свою супругу на приеме разводящийся мужчина, давая понять, что эта жизнь уже стала невыносимой для него. Идти домой, или проводить выходные в кругу семьи – высшее из наказаний.
Одна из типичных жалоб семейных мужчин состоит в том, что женщины все время «опускают» их. Классическое опускалово – просьба вынести мусорное ведро. С женской точки зрения, вынести мусор – самая простая и необременительная обязанность мужа по дому. «Он даже мусор не выносил!» - указание на предел, за который приличный мужчина не должен переступать. С мужской точки зрения, мусор выносят мальчики на побегушках. Они еще готовы были слушать своих мам, но тянуть эту лямку в браке – это уже перебор. «Ты горбатишь на семью, заслуживаешь авторитет у сотрудников, у руководства, поднимаешься по службе, а тебе и через десять лет говорят одно и то же: вынеси мусорное ведро! Вынеси ведро! Как будто целый день тебя ждут только за этим». Более того, мужчины считают, что женщина, хоть и законная жена, которая понижает их социальный, а заодно и мужской статус, не имеет никаких шансов на близость. Отсюда потеря интереса к женам, который потом никакими примочками вроде нового белья не возродить. К тому же новые покупки жены – это новые и все большие усилия, которые мужчина должен тратить на заработки. Фактически жена говорит: «Поработай еще!», и секс из приятного времяпрепровождения становится непредвиденной статьей расходов. Разделение счетов у супругов на западе в какой-то мере решает эту проблему. Быть домохозяйкой, то есть целиком зависеть от супруга, невыгодно еще и потому, что домохозяйки по определению вынуждены проводить время дома. Они не дают мужу расслабиться, дожидаясь его как вестника из внешнего мира, подпитываясь и информационно и эмоционально.
Чтобы избежать комплекса проблем, предлагаемых традиционной семьей, мужчины устремляются восвояси – кто пивка попить, кто – в гараж, кто козла позабивать. Такие занятия считаются нормальным мужским хобби, и, конечно, в большей мере, устраивают их жен, чем более серьезные походы на сторону.
Отдельный вопрос – это любовь к футболу. Психоаналитики утверждают, что мужчина-болельщик – это неудовлетворенный муж, чьи фантазии игнорируются или подавляются. Вот куда сбываются мегатонны сексуального интереса и мужской энергии.
Какие можно дать советы? Мужчинам рекомендуем думать, что они выносят не просто мусор, а ядерные отходы; что членство в политических партиях будет определяться на основании количества вынесенных мусорных ведер, что каждое мусорное ведро автоматически добавляет энергетики любимому форварду. Словом, именно здесь и теперь решаются проблемы планетарного масштаба, и защищается честь страны. Женщин просим перепоручить вынос мусора (а заодно и тяжелейших, как мы видим, семейных проблем) своим сыновьям. Они пока не сопротивляются, и отыграются только на своих женах. Можно также сделать это самой, хорошенько взвесив все за и против. Предлагается также восхищаться спортивными увлечениями мужчин. Потому что это прямое указание на хорошую потенцию и страстность желаний. Осталось только конвертировать их в нормальные семейные отношения.
Живи и радуйся!
Женщины не любят футбол?!
Чуть не забыла рассказать…
Как-то мой друг, спортивный комментатор Юрий Розанов вел репортаж из Мадрида с кубка УЕФА, матча между Ювентусом из Турина и местным Реалом. Не посмотреть этот матч из дружеских соображений я не могла. Люблю Испанию, футбол не люблю: потому что не знаю.
Но когда на поле стали выходить звезды светских тусовок – Бекхем, Роналдо, Зедан, я подпрыгнула: «О, да они еще и в футбол играют?!»
Когда какая-нибудь Аня Курникова только тусуется и позирует в короткой юбочке с ракеткой перед камерой, обыватель понимает, что «теннисистка» - это только светское амплуа. Не нужно его воспринимать так твердолобо и прямолинейно.
Существует негласное, исторически несправедливо сложившееся табу на бурные зрелища для женщин. У меня такое впечатление, что до вчерашнего дня я ходила в парандже, не видя жизни у себя под носом. У нас на глазах толпы мужчин уходят в поле отмывать свои самые сокровенные инстинкты, а мы сидим дома у чанов, пестуя свои убогие женские надежды на внезапную перемену в чувствах – как его, так и своих.
Когда ты попадаешь в энергетику разнузданной толпы, то первая реакция – страх. Вторая – это феноменальная врубленность в жизнь! Миллионы киловатт человеческой энергии вливаются в тебя, взрывая застоявшиеся напластования, ускурузлости, спайки и комплексы. Чистятся чакры, промываются мозги. Полная замена крови. С этой толпой ты понимаешь, что можешь все! Начальник -дурак, скучные женщины дома, на улице и на работе остаются за бортом стадионной мистерии: не серьезно, как возня лилипутов по сравнению с битвой титанов.
Камера выхватывает и показывает медленным кадром валящихся на землю мускулистых мустангов из Реала. Их тела вздрагивают, рвутся встать, глаза индевеют от бессилия и бешенства. Нет ничего эротичнее, чем неистовое стремление мужчины принять боевую позу даже в падении. Почему футбол не комментируют женщины? Я вижу здесь только один ответ: им пришлось бы сменять друг друга каждые пять минут.
Конечно, мой нездоровый интерес к мужским играм мог вырасти из дурной наследственности. Моя бабушка любила смотреть по телевизору исключительно бокс, и очень мешала всем домашним отсматривать ленивые и медленные советские фильмы. Моя мама перешла к групповым игрищам, так рьяно болея за нашу хоккейную сборную, что однажды развалила старую стиральную машину, на которую взлетела в экстазе. Но потом никогда не жалела и до конца своих дней стирала руками. Сегодня масла в огонь подливают новые технологии. Пара десятков камер сопровождают и без того неистовое зрелище. И ты видишь лица, состояния душ и тел, а также их отдельных частей. Никакая театральная постановка, многолюдный балет или статичная джазовая импровизация не создаст такого каскада неожиданностей.
Моя подруга Жанна только что приехала из Англии со свадьбы своей знакомой. Жених англичанин скептически отнесся к свадебной церемонии, но зато затащил всех в паб на просмотр чемпионата по регби. «Там больше половины было женщин!» Разведка доложила. Процесс пошел.
Психологический прогноз: Недолог тот час, когда во всех психоаналитических энциклопедиях мира напишут: «Мужчины любят кошек и теннисисток Женщины лошадей и футболистов». Мир уравновесится. Час гармонии пробьет. Время, когда можно посмотреть в глаза друг другу спокойно. Чтобы через секунду слиться в радостном экстазе.
Живи и радуйся!
100 способов скрыть импотенцию
Откровенно говоря, …
Самый простой способ скрыть что-либо, это никому ничего не говорить. Женщины сами прибегают к такому способу в более пикантных случаях «женских праздников». Положение женщин даже хуже, при том, что они почти всегда «могут», но им почти все время «нельзя» - то золотуха, то проруха.
Парадоксально, но женщины рассматривают импотенцию как благо, и не склонны видеть в ней повод для осложнения отношений.
Во-первых, импотенция у мужчин радикально снимает вечный невроз нежелательных беременностей у женщин.
Кроме того, охраняя семейные ценности, а возможно, надеясь в глубине души на лучшие перемены, жены «не продают» своих супругов ни за какие коврижки. Они жалуются соседям и подружкам на низкую зарплату мужа, сетуют на грязные носки, но никогда не выдадут самую страшную мужскую тайну. Происходит это и потому, что женщины склонны недооценивать проблемы мужской потенции. Напомним, что по статистике от 40 до 70 процентов женщин никогда не испытывали оргазм, и не в состоянии оценить ни высшее наслаждение, ни его отсутствие. Они тихо радуются возможности косить от обязательной «постельной» повинности, а заодно и держать супруга под прицелом публичного разоблачения. Динамика здесь, впрочем, такова. Если поставить вопрос ребром: «Что предпочтут женщины – хорошую мужскую зарплату или высокую мужскую потенцию?» большинство девушек до 35 предпочтут зарплату. Дамы бальзаковские хотели бы напоследок побаловать себя сладким и получить немного секса. Женщинам возраста балерины на пенсии уже не хочется ни того, ни другого. Они предпочли бы хорошее средство от мигрени и немного покоя. Предательскую группу риска для мужчин составляет те немногие женщины, которым удалось вкусить радостей секса в отечественных спальнях. Именно они начинают мутить воду, охотиться на юношей от 20 до 35, пытаясь удержаться в водовороте высокой сексуальной энергии. Но таких немного. Таким образом, в стране царит обстановка высокой толерантности по отношению к маленьким мужским слабостям.
«Лучше никакого секса, чем плохой,- справедливо считают женщины. - А, ну его!»
Советы от психолога: сексологи напомнят нам о вибраторах, стимуляторах и виагре. Медики велят бросить курить и пить. Все это помогает. Но как вернуть чувство полноценности естественной победы самца? - Не верить глазам своим. Не обращать внимания на временные трудности. У нас страна настроена на тактические неудачи, но верит в стратегические ценности. Самое время поговорить о любви. Любовь – это то, чего не окинуть глазом и не пощупать руками. Но именно о любви мечтают женщины всех возрастов, комплекций и национальностей. Не обманите их в главном, и вам простятся мелочи.
Живи и радуйся!
Война полов на генетическом уровне
Откровенно говоря, …
Общественность в очередной раз потрясли генетики. Президент Гарвардского университета Ларри Саммерс объявил данные последних экспериментов, доказывающих, что женщины не могут достичь успехов в естественных науках и математике из-за генетического отличия от мужчин. Не прошло и трех дней, как лучшие женские умы поставили вопрос о снятии его с должности за сексистские высказывания, и теперь до конца дней он обречен на извинения перед взволнованной академической общественностью.
Его высказывание, кстати сказать, уже давно опровергнуто американкой БарбаройМак-Клинток, которая не просто была сама ученым-естественником, но еще и стала
лауреатом Нобелевской премии именно в области генетики!
Несмотря на очевидные половые различия, известные любому посетителю средней группы детского сада, генетики без устали исследуют не столько различия, сколько преимущества мальчиков и девочек. Идет скрытая война полов на генетическом уровне. Как только появляется доказательства того, что женщины могут размножаться без самцов, тут же открывается серия экспериментов, подтверждающих гипотезу о том, что мужчины будут рожать сами. Хотелось бы! И вообще, доказывают генетики-мужчины, самцам больше нравятся блондинки, потому что они более плодотворны. Мне всегда казалось, что нормальный мужчина будет избегать не запланированных частых беременностей, а не требовать гарантий на уверенное попадание в яблочко. Этих взбалмошных мужчин не поймешь.
Немецкие ученые мужского пола провели исследование, в котором приняли участие порядка 100 тыс. человек. Конечно, выяснилось, что в среднем индекс интеллекта мужчин выше, чем у представительниц прекрасного пола. Генетики также доказали, что женщина патологически не может водить машину, стрелять из ружья, найти музей по карте и выпить ящик пива. А если все-таки кому из них удастся проделать все эти фокусы, то по одной единственной причине – по причине генетического же отсутствия ума, или из-за страшного наследственного заболевания.
Женщины-генетики в свою очередь не преминули напомнить: зато у мужчин не хватает части хромосом, с этим-то и связана их отвратительное стремление к доминантности. Они просто стараются компенсировать свою инвалидность.
Мужчины -генетики доказали, что все население Европы произошло от 18 мужчин и 36 женщин. Две женщины при одном мужчине - правильный и правомерный подход к вопросу о здоровой и гармоничной семье. Похоже, что низкий IQ женщины просто мешает ей понять женское счастье – жить в адюльтере. Уверена, что где-то в пустынях штата Невада идут активные исследования, убедительно доказывающие, что в генах американских феминисток течет кровь африканских гиббонов, поэтому они непобедимы, опасны и - скоро постучат к вам в дверь.
Советы от психолога: Не обращайте внимания на генетиков, они просто отрабатывают, как могут, свои психологические детские комплексы. Генетические отклонения прощаются легче, чем нарушение культурных норм, принятого распределения ролей между полами. В этих условиях нарастающего, но все еще стабильного хаоса, можно дать пару дельных психологических советов: женщинам - рожать, пока можно, а мужчинам – почаще мыться.
Живи и радуйся!
Скучно
Откровенно говоря, …
В России жить стало скучно… С точки зрения банальной психологии…Скука от сытости, ранее нам не знакомая, начитает проникать в дома добропорядочных россиян. Угасают охотничьи инстинкты.
В России жить стало скучно... Как при Брежневе... По данным соцопросов, 73 процента россиян хотели бы жить как при Брежневе и почти никто «здесь и сейчас», как рекомендуют западные психологи. То есть, конечно, все физически существуют в настоящем, но по некоторой российской версии теории относительности сознанием тянутся куда попало, чаще всего в прошлое. «Когда мы были молодыми», -- скажут одни. «Когда мы были сытыми», -- скажут другие. «Когда люди были душевными», -- скажут третьи. «Когда можно было ничего не делать и быть счастливым». Ностальгия, тяжелые симптомы которой приписывали эмигрантам, обнаружила себя как хроническая внутренняя болезнь. Пациенты продолжают жить, но видеть они уже всей этой жизни не могут. Поэтому впадают в сны или просто живут с выключенными мозгами.
Во-первых, к этому обязывают богатая национальная традиция и русская классическая литература.
Обломов, Манилов с их ванильными фамилиями, как известно, вечно живые русские персонажи, которые предаются сладким мечтаниям и грезам во сне и наяву. Натуры бездеятельные, малоподвижные, услаждающие свой ум и сердце яркими живительными картинками и сладкими пряниками.
Хорошо мечтается в утренней полудреме, во время бесконечного и медленного мексиканского сериала, когда между двумя репликами героев может промелькнуть вся твоя жизнь и теперь уже кажущаяся слишком бурной молодость.
В конце концов важно не то, как прожита жизнь, а как она могла бы быть прожита при определенных обстоятельствах. По количеству фантазий, которые приходятся на одну голову российского гражданина, мы переплюнем любую страну. Ценность фантазий по-русски в их принципиальной несбыточности. Западу такая эстетика непонятна. По мере того как духовная сфера западного человека начинает функционировать по законам рынка, российское духовное производство начинает восприниматься ими как самовоспроизводящаяся помойка, нагромождение старых, ненужных вещей, с которыми русские ни за что не захотят проститься. Поэтому правильно туда сбывать и свое «ненужное».
Скука от большого ума, завезенная из Европы еще в позапрошлом веке, прижилась на русской почве удивительным образом. Онегин, Чацкий -- лишние люди в обществе, но с такой, знаете, западной позой и шиком. Скучает, но -- «как денди лондонский одет», западную прессу почитывает, интересуется Вольтером или, там, Бурдье, к примеру. Со скучным видом полирует ногти, удобно устроившись напротив зеркала, чтобы хорошо свет падал и на его профиль, и на его неотразимые три четверти.
Юноше с хорошо натренированным в школьных учениях умом не за что ухватиться во взрослой жизни. У взрослых жизнь подчиняется договоренностям и авторитетам, а изобретательность и ловкость ума только мешают спокойному, годами выверенному размеренному потоку жизни. Умный молодой человек сразу попадает в положение маргинала, которому по гроб придется носить маску «особенного человека». А в чести окажется скорее салонный олигофрен -- тот, кто говорит милые банальности и ни о чем не думает в силу дефицита ума. Дурак -- это лучшая позиция для молодого россиянина, повторю я, если читатель ждет еще от психолога советов. Дурака можно рекомендовать в любое доходное место, и он там с одинаковым успехом и удовольствием проживет свою скучную, но неуязвимую жизнь. Посмотрите на российский фондовый рынок, где в конторах сидят тысячи молодых, аккуратно одетых и причесанных людей и с утра до вечера «проводят сделки». Спросите их что-нибудь по сути дела, они вам сразу бойко ответят: «Начальник знает!» И тревожить такого человека при деньгах может только одно -- как бы контора не закрылась и не пришлось бы перевозить свой отяжелевший зад в другое место. А все остальное время можно пинаться по интернету с такими же «воротничками», не меняя позы прилежного работника. Люди, которые совершили переход из класса в класс, из грязи в князи, могут пожизненно считать свою программу выполненной. И ничем больше не интересоваться.
Сон как деятельность коллективного бессознательного, по Юнгу, я бы в русском варианте назвала «бездеятельностью коллективно и сознательно».
А всех этих «особых людей» нужно отправлять на Запад в порядке бартера, чтобы не нарушать монотонность социальных систем.
Скукой повеяло от политики... По сравнению с предыдущим периодом ярких лозунгов, баррикад, дефолтов, смены президентов, талонов-ваучеров период экономической стабильности и даже роста, как заверяет нас эффектный, как Дэвид Копперфилд, Герман Греф, оказался на удивление скучным занятием. Чубайс с Гайдаром напрасно оставили эстрадный жанр. Где вы, мастера «на ура»? Революционная эстетика монументальных постановок незаметно сменилась на декадентские изломы и гипнотический шепот артистов пыльных кулис. «Спать!..»
Психологи установили экспериментально: если человеку перекрыть внешние каналы восприятия, он немедленно погрузится в сон. Если во внешней жизни не происходит ничего будоражащего и яркого, организм переключается на внутренние ресурсы и начинает продуцировать фантомы из прошлого.
Телевидение стало напоминать детский калейдоскоп с ограниченным набором вариантов. Шоу для тупых и еще тупее... «Я у тебя всего одна!» -- поет Алла Пугачева. В этом слышится уже угроза и проклятие на головы простых людей, которые ее так любили... «Спи спокойно, страна!»
Депрессия, скука -- как тоска, реакция на потерю близкого человека, а жизнь -- как безрадостный путь, в котором все уже позади. Остается только пестовать горе утраты. Атомизация коллективных отношений, неизбежно последовавшая вслед за психологией индивидуального успеха, привела к невероятному одиночеству самых замечательных и теплых людей. Личностные разрывы и уходы обескровили самых азартных игроков на личном фронте. Им теперь не до песен.
Мне некуда больше спешить,
Мне некого больше любить,
Ямщик, не гони лошадей!
По наблюдениям психологов, человек переживает потерю в лучшем случае два года, в худшем -- никогда не выходит из депрессии.
Дежа вю. Вариации одного и того же сновидения.
Наши женщины так и не получили «каждая по принцу», собственно, никто этого и не обещал, но как-то предполагалось, что если они будут себя хорошо вести, много работать и учиться, то придет оно, большое женское счастье. По законам сублимации, всю эту невостребованную женственность нужно куда-то сбывать. Можно за просмотром телевизора, можно за чтением любовного романа, а можно в интернете. Очень удобно, непыльно и недорого.
Я видела прекрасный сон,
И в нем, конечно же, был он.
Мужской вариант -- скука от неразделенности. В провинции и эмиграции русский интеллигент мучится от неразделенности самых сокровенных своих мыслей и чаяний. Нет достойного собеседника. От отчаяния он придумывает идею «простого человека», который не через книги и образование, а через страдания и особую чуткость души доходит в своей простоте до самых вершин мировоззрения. Этим простым человеком, все понимающим и всепрощающим, чаще всего становится «простая русская баба», которая может смотреть на тебя хоть с жалостью и сочувствием, но как на существо особое... «Бедненький, -- думает такая баба, -- как дитя незлобив и робок».
Скука от сытости, ранее нам не знакомая, начитает проникать в дома добропорядочных россиян. Охотничьи инстинкты, чрезвычайно развитые у иных наших граждан от постоянного бегания по очередям и хищения государственного имущества, стали угасать просто на глазах. И он, простой человек-труженик, начинает мучиться этим западным зудом: что бы съесть новенького? что бы посмотреть невиданного?
Один из учебников по кросскультурной психологии указывает именно на то, что русские проводят свободное время во сне, а не за игрой в гольф, чтением или занятием сексом. И, заметьте, даже не за чтением.
Один мой знакомый историк, доктор наук и, между прочим, специалист по консерватизму, сетовал на книжный рынок: «Книг много, а читать нечего. Такое впечатление, что писали их люди с размягчением мозгов». -- «Их покупают не затем, чтобы учиться, а затем, чтобы разгадывать кроссворды и спокойно засыпать», -- урезонила его жена, редактор бульварного издания. Куда девается живое творчество масс? Разгадывание кроссвордов, сонников, поедание фэнтези и детективов, кто попроще -- ориентация в тарифах и спецпредложениях. Жизнь упростилась до невозможного.
Кинулись читать книжки-инструкции про то, как «быть успешным», «стать любимым», «обогатиться», и тут же потеряли работу, последние сбережения и семью. Лучше б не читали, все равно совет дают, по сути, один и тот же: чтобы стать успешным, нужно работать, чтобы стать богатым, тоже нужно работать, чтобы жена не ушла, тоже нужно что-то делать.
А кому нужны такие советы? При советской власти работали-работали, и снова? Фокус -- как вот это все иметь, не закатывая рукава. Вот в чем основная национальная интенция. А работать? Мы ж не негры... Лучше поспать...
Сон как реакция на перегрузки. Известно, что одной из причин летаргического сна является пережитый накануне человеком шок. Последствия шоковой терапии... Но об этом даже писать скучно...
А может быть, сон, в который впадает Россия в очередной раз, есть способ сохранить свою национальную идентичность? Лежачего не бьют. Спящие, дураки, влюбленные и дети практически неуязвимы по отношению к курсу доллара, рейтингам политиков и телепередач, а также налоговым инспекторам.
Россияне, ответим богатыми галлюцинациями, ночными поллюциями, неизлечимыми деменциями и сетевыми навигациями на их убогие калькуляции!
Живите и радуйтесь!
Почему мы такие злые?
Откровенно говоря, ….
Непереводимое российское хамство, на котором то и дело можно подловить то молодого клерка, то прелестную визажистку, (казалось бы, им-то чего кипятиться?) можно объяснить только особенностями национального характера.
Гипотезы тут как минимум три. Первая – роковая: мы генетически обречены на хамство, пьянство и разгильдяйство. Лет десять назад психолог Ксения Касьянова провела исследование характера и структуры личности большого количества этнически чистых русских и обнаружила, что мы – нация эпилептоидов. Не путать с антропоидами (обезьянами), гуманоидами (космическими пришельцами). Эпилептоидная структура характера как раз и отличается повышенной возбудимостью, слабоуправляемой взрывчатостью, абсурдностью претензий и переживанием другого человека как помехи на пути, которую нужно снести, физически устранить. Мат, ругань по нарастающей - вербальная форма агрессии, а бытовое хамство – это умеренная разрядка эпилептоидного психопата. Могло быть и хуже.
Если следовать этой логике, из героев романа-эпопеи «Мертвые души» только Ноздрев является типичным, ярким доминантным представителем нации, остальные – репрессивные, запуганные, лебезящие экземпляры. Отношения у нас строятся по принципу психологической схватки: кто кого перекричит, то и победит.
Вторая гипотеза куда более благоприятная для нас: американский психоаналитик Джон Гор (не путать с актером Ричардом Гиром!) пришел к выводу, что причиной российской невоздержанности является практика тугого пеленания младенцев. Младенцев то отпускают «погулять», посучить ручками-ножками, то туго стягивают, так что ребенку не продохнуть. В этом причина латентной истерии и хамства русских, которые ярко и протестно реагируют на всякое ограничение.
Как вариант теории «тугого пеленания», еще один американский психоаналитик французского происхождения Давид Ранкур-Лафарьер развивает гламурную теорию российского садо-мазохизма. Наша склонность к садо-мазохизму, по счастью, не заложена в генах, а также вытекает из дурного воспитания, например, это дикой привычки париться в банях, хлестать друг друга по бокам. Получается, что хамство – это заявка на садизм?
Вот так вот, почесав в затылке, и задумаешься, идти ли в баню 31 декабря, или послать туда кого другого? Легче всего с младенцами: в эпоху памперсов у нас есть шанс вырастить либерально-настроенное поколение, хотя опыт показывает, что либералов все равно затопчет традиционно-ориентированная молодежь. Что касается генетики, то остается только активно заниматься кровосмешением, полагаясь, впрочем, на игру случая. Потому что эпилептоидность имеет склонность хамски подавлять другие типы характеров. Легче негру стать русским, чем русскому чукчей.
Живи и радуйся!
Психология московской очереди
Откровенно говоря,
очередь – это стиль жизни москвича. Она записана в культурных кодах мегаполиса. Смена политических режимов, рост благосостояния одних граждан и падение уровня жизни других, не отменил институт стояния в ряд, друг за другом, граждан большой страны. Чем больше город, тем значительней очередь.
Очередь – это признак высокой мотивации к достижению. Товар в Москве стоит денег плюс время, затраченное на его ожидание. Раньше мы жили мелко: килограмм колбасы в руки и три часа давки, сегодня можем позволить себе развернуться вальяжно – японский телевизор и три года неторопливых, аккуратных выплат по справке о том, что ты – проверенный человек, с гарантией.
Москвичи любят скапливаться. Несмотря на растущее количество супер и гипермаркетов, все жители города, как один, норовят придти и встать в кассу в одно и то же время. После того, как партийные собрания и демонстрации отменили, у москвичей практически не осталось мест и поводов, чтобы серьезно и по делу скучиваться. Потребность дышать в затылок впередистоящему, подбадривать тех, кто сзади, является насущной потребностью москвича. Москвич – коллективист и лидер по своей сути. Ему по зарез нужно покровительствовать и получать одобрение от окружения. Москвич вне толпы чувствует себя голым, брошенным и несправедливо наказанным.
Очередь позволяет общаться без слов. Стоя в очереди продуктового магазина, можно узнать, что ест сосед? Что он пьет, и что он за человек? Молоко-йогурт-сосиски-бананы: одинокая женщина с материальными проблемами. Конфеты-вино-нарезка-икра: сентиментальный мужчина без вредных привычек. Мюсли-сигареты-кофе-в-пакетиках: студент. Мясо-курица-рыба-мясо: мужик на кремлевской диете.
Самая адреналиновая очередь – это пробки на дорогах Москвы. Москва – город для сильных и выносливых. Лучшие мужчины скапливаются на дорогах, а потом еще спрашивают, почему так много девушек за рулем? Любовные истории по-прежнему закручиваются на улице. Раньше застенчиво: «Девушка, как вас зовут?», сегодня откровенно: «Мужчина, не подтолкнете сзади?»
Самая тайная очередь – это наша кредитная история. Мы стесняемся говорить о своих доходах, чтобы не убить товарища дурной новостью. Мы говорим им о холодильнике, но молчим о машине и квартире: «Хватит удар, а потом содержи его семью, если ты друг!» - оправдывается мой клиент. «Если она меня любит по-настоящему, то будет любить и с деньгами!» Логично. Тихо, в тайне от друзей и возлюбленных, мы готовим им сюрпризы.
Самая молодая очередь – это очередь в элитный, закрытый клуб. Институт фейс-контроля предполагает если не узнаваемость, то моложавость. Пробраться в избранные, завязать контакты – значит, сделать карьеру и разбогатеть, или, для девушек, составить хорошую партию и тоже разбогатеть.
Самая яркая и волнительная очередь Москвы – это очередь в праздники. Бесполезные покупки, бессмысленные и смущенные улыбки. Некоторые не выдерживают и возвращают товар на полки. Мы пока не привыкли иметь все это – свечки, цветные салфетки, расписные «хваталки» еще можно, но куда надевать желтые, с подсветкой, тапочки и стоит ли пить китайскую водку? С этим можно постоять в толпе, посмеяться и поерничать.
У очереди, как у сериала, есть завязка, кульминация и развязка. Если пройти все фазы развития сюжета, можно выйти из очереди другим человеком. Уйти из очереди трудно: незавершенные сюжеты тревожат подкорку и оборачиваются головными болями. Лучше пусть болит спина и шея. Хороший тренинг для спинного мозга, интуиции и несгибаемости. Не нужно ходить на группы поддержки: проявись в очереди хоть как-нибудь, выпендрись, высунься, и ты узнаешь, что о тебе думают эти искренние и уставшие люди.
Очередь – это ритуал посвящения в тайны мегаполиса. Кто не стоит в очередях, у того развивается невроз неопределенности. Нормальный человек должен знать, как и чем дышат окружающие его люди. Без очереди можно одичать. Без очереди можно забыть, с каким добрым, вежливым и терпеливым человеком ты живешь под одной крышей.
Очереди не исчезнут никогда. Очередь в мегаполисе - спасение от одиночества. Она – способ поддержки коллективной идентичности большого города. Она – место, в котором можно почувствовать тепло и уверенность. Заявить миру, что ты еще жив и чего-то хочешь.
МОБ(Г)ИЛЬНИК
Откровенно говоря…
Не хотелось бы, чтобы глобальное потепление на Земле сопровождалось еще и глобальным похолоданием человеческих отношений. Мобильник -- приз для невротиков, которым каждые пять минут нужно знать, что с ними все нормально. Об этом им должны сообщать знакомые и близкие. Сами они в этом не уверены Что это за уровень проблем, которые мы призваны решать?
БИ или не БИ?
That is a question?
Я вас умоляю...
Я за технический прогресс в смысле человеческого развития. Мобильная связь как возможность быстрого соединения кого угодно с кем угодно и где угодно меня восхищает. Но в своем конкретном воплощении удручает. Порок мобильного сетевого маркетинга в том, что каждый новый абонент прессует своих родных и коллег вступить в ряды потребителей сотовых компаний. А став им, ты становишься заложником этого маленького и незатейливого террориста.
Для человека творческого мобильник в кармане -- это конец света, электрический стул под задницей, студентка-консерваторка за стеной, комары при полном отсутствии «фумитокса». Пока войдешь в состояние творческой медитации, установишь связь с космосом, усядешься, уляжешься, настроишь все свои антенны и начнешь получать сигналы в кириллице, сил потребуется немало. А каждый неосторожный «звяк» может закопать самые нежные настройки.
Креативные люди, то есть те, кто продуцирует гораздо больше оригинальных идей в единицу времени, чем любой сотовый оператор организует контактов, они отличаются повышенным нейротизмом. Гении все-таки. Им и без телефонов-то неспокойно, что уж тут «стучание дятла» по голове, будильник в кармане, муха в ухе, веселая пчелка Би с ее ядовитым жальцем. Укусит, а меду не даст!
По некоторым образом сходной причине сотовая связь отрицательно сказывается на количестве сексуальных контактов. Идет прямое и агрессивное вытеснение нормальных человеческих соитий. И дело не в том, что люди, подверженные страхам и фобиям, места себе не находят, когда в их жизнь вторгаются другие, и, как следствие, не справляются со своими супружескими обязанностями. Но дело и в том, что идет прямая замена многозначительных взглядов, робких и жарких касаний, этой горячей волны при приближении на дистантный обмен веселых дружеских и по большому счету ничего не значащих фраз. Тайный подсмысл которых: я тебя хочу, но не буду... так, немного, но без последствий... Говорю весело, легко, как классический сангвиник, при том что, ты же знаешь, я глубокий меланхолик...
Соединяемся в очередях, магазинах, за рулем автомобиля, в пивных барах. Делаем это по-быстрому и часто, как вегетарианцы. Никакого СПИДа и незапланированных беременностей... Анализы крови идеальные, холестериновые бляшки отваливаются на ходу!
Я бы открыла специальный тариф «Презерватив» для влюбленных с бесплатными соединениями на День святого Валентина. И дети целы, и родители спокойны. И внуков нет.
И выпустила бы под это дело особую серию резиновых изделий с пикантной пчелкой на набалдашнике. «Все входящие -- бесплатно!»
Есть еще такое наблюдение из психологической практики. Супруги, которые так и не смогли установить глубокую психологическую связь или не уверены друг в друге, то есть те, кому и поговорить-то не о чем, когда они остаются один на один в спальне или вечером на кухне, так вот эти проявляют невероятную общительность днем. Мобильный телефон дает прекрасный повод поговорить совсем чужим людям. А уж родным сам бог велел спросить: «Где ты? Как ты? Что ты ел? И с кем ты сейчас разговариваешь?» Я с ума схожу, когда ко мне не на прием (тут я как в театре требую выключить мобильники), а в гости приходят знакомые за советом. Я люблю попить чаю и потрепаться на кухне, решив по ходу несколько психологических головоломок. Но уверяю вас, даже чай по всем нехитрым правилам заваривания по-русски приготовить не удастся, когда каждые три минуты звонят все родственники с одним и тем же дурацким вопросом: «Ты где? Когда будешь дома? У Марика с утра болел живот, ты купила что-то в аптеке?» или «Я по тебе скучаю, буду около часа ночи. Ты случайно не знаешь, где мой алый галстук?» Или как здрасте: «Я тебя люблю, дорогая!» И хорошо бы от любви, а то от какой-то распущенности или от того, что как раз в это время в спортклубе по телевизору мелькнула любовная сцена и почему-то захотелось позвонить кому-нибудь и сказать вот это. И себе хорошо, и долг супружеский кое-как выполнил. Впрок. Набрал очков, чтобы не видеть этих глаз с укором...
Может, я чукча, которая до сих пор различает двести оттенков снега, собственно, никому уже не нужных, но я точно знаю, что при нормальном развитии событий люди чувствуют друг друга на расстоянии, сосредотачиваются, чтобы послать по бесплатной, но самой дорогой телепатической связи импульс добра, поддержки и любви. А там, на том конце невидимого провода, принимают это с благодарностью, озаряя окружающих светлой улыбкой. Есть контакт!
Была на приеме у одного очень уважаемого человека. Два-три слова, и, конечно, звонит мобильник. И что вы думаете? «Здравствуйте... бла-бла-бла. БИ! Бла-бла-бла. БИ!» «Би!» Скромно отвожу глаза индифферентного человека. Вот незадача: очевидно, звонит любовница. Это нежное «БИ» между строк, похожее на нервный тик... Сигнал неудобства и опасности... Мол, я занят, не могу свободно говорить, но люблю страшно -- до гроба!
Новые жанры придумала жизнь!
«Би» становится универсальным символом.
Би... Би... Би...
Оглядываюсь на малыша в песочнице, чтобы удостовериться, что в его руках «бибика», а не мобильник, оброненный зазевавшейся мамашей.
Мобильник -- это орудие пыток в руках психопатов и ревнивцев. Они «накрывают» своих супругов в самые неподходящие моменты, проверяя их преданность и надеясь по интонации понять, где они и с кем. «Почему ты говоришь так холодно?», «Почему у тебя такой странный голос?», «С кем ты разговариваешь?», «Почему ты не отвечала в 13.30?!»
Я с ужасом наблюдаю за нашими детьми на улицах, которые при переходе дороги отчитываются перед своими тревожными мамашами. Хочется рассказать случаи из жизни некоторых прима-балерин, которые даже на свидания ходили со своими мамашами. Действительно, а что тут такого? «Разве нам есть что скрывать от моей мамы?» И уж будьте уверены, что такие мамы не постесняются позвонить в койку в первую брачную ночь, чтобы осчастливить молодоженов своей причастностью к высокому.
Ежу понятно, что дети, которых держат на поводке, вырастают с комплексом зависимости. А их мамы, по крайней мере некоторые из них, подсаживаются на энергетику детей, своих маленьких мальчиков и девочек. И с возрастом, не нужные уже никому, начинают требовать от детей «заслуженных» на вечном материнском посту внимания и опеки. Я не предлагаю запретить домохозяйкам и людям с синдромом хронической тревожности общение с детьми, но лимиты установить надо? Надо бороться за экологическую чистоту человеческих отношений?
Рассказывали, что после войны, когда женщинам приходилось не разгибаясь восстанавливать страну, они просили детей привязывать длинную веревку к ноге или руке, а конец выводить через форточку на улицу. Можно было подергать и разбудить уснувшего и набегавшегося малого, чтобы он открыл замок изнутри. Связь была в основном тактильной, беззвучной. Телесной, как сама любовь.
На день рождения мне подарили, как и полагается, красивое и ненужное -- сотовый телефон. А я живу рядом с работой. Меж двух телефонов, домашним и рабочим, как меж двух огней. Господа, вы хотели мне сделать приятное или отнять двадцать минут свободной ходьбы и интенсивного мышления по пути на работу и обратно? Инструктировали:
-- Не забудь выключить вибратор.
-- Какой вибратор? Он что, днем телефон, а ночью вибратор? А подмышки им побрить нельзя? (Ерничаю.)
Уже к вечеру звонят по сотовому из Нью-Йорка(!):
-- Вы психолог по эмиграции? Где вы вообще пропадаете? Безобразие.
-- За бугром. То есть дома.
-- Нам пришлось беспокоить МТС и спрашивать ваш телефон у товарища Мойшу.
-- МЧС. Товарища Шойгу, -- подсказываю я человеку с Брайтон-Бич, у которого, видимо, перепутаны правое и левое полушария.
-- Ну да, в «скорой помощи» и вашей милиции такие хамы... Вы же знаете?
-- Наша милиция нас бережет, -- говорю я, не моргнув глазом.
-- Ну короче, нам нужно вашего ответа.
Далее непереводимая на язык афоризмов и длинная, как жвачка, речь, скверный перевод со скверного английского, из которой следует, что звонит мне как минимум отец русской демократии, а как максимум -- мать русской демагогии. И за мои деньги. С недоумением и омерзением смотрю на новенький «могильник», как я уже успела его окрестить.
-- Послушайте, -- говорю я человеку неопределенного пола, возраста, вероисповедания, гражданства и даже... тарифа, -- вы не могли бы позвонить нашим людям в похоронное бюро Нью-Йорка? Это от вас должно быть недалеко и дешево. Попросите там Могильщика Би. И скажите этому красивому господину, что меня здесь больше не живет!
Живой не сдамся. Телефон утоплю в ванне и закопаю под березой. Может, оставят в покое хотя бы до 8 Марта?
Попробую, просто – жить и радоваться!
Порносерфинг
Откровенно говоря, …
Если весь мир -- театр, то весь интернет -- это порно.
По статистике, около 90 процентов трафика приходится на порносайты. Следовательно, практически каждый «сетевик» -- порнолюбитель
Итальянские ученые провели исследование того, насколько регулярный просмотр порнографии в интернете влияет на сексуальную жизнь человека. Оказалось, что это хобби постепенно становится зависимостью, и человек уже не может жить без порносайтов. Интерес же к нормальной половой жизни постепенно угасает
Занятно, если знать, что сетевая коммуникация зародилась в недрах военного ведомства США в начале шестидесятых прошлого века как способ передать дешево и быстро секретную информацию и предназначалась для решения мужчинами неотложных практических проблем. Вслед за военной фазой в развитии компьютерной коммуникации началась академическая волна. И это тоже были в основном мужчины, всегда более технологически ориентированные и грамотные. Бизнес-волна впрыснула еще большее количество мужских особей в сетевое общение. И хотя по своей идеологии интернет доступен для всех, он остался областью мужского произвола и маскулинных реализаций. Потому что 86 процентов посетителей порносайтов -- мужчины.
...По данным американского общенационального исследования, посетители порносайтов -- нормальные мужчины, в основном женатые или замеченные в продолжительных отношениях с женщинами, но несколько менее удовлетворенные, чем те, кто говорит, что порно -- это «интересно, но заниматься этим некогда». И только 8 процентов мужчин составляют группу риска, потому что они жить не могут без порно, и на поверку предпочитают его еде и сну. Хотя, как и хронические алкоголики, считают, что они в любой момент смогут прекратить эти игры. И хотя социологи не нашли в порнопотреблении ничего необъяснимого и асоциального, уже клинические психологи обнаружили «своих», тех, кто проводит в порносерфинге более 11 часов в неделю, то есть более двух часов каждый рабочий день.
Пока я писала книжку про международные браки и походила по сайтам знакомств, мои пути пересеклись с охотниками за потенциальными клиентами, адрес был запеленгован и навеки попал в анналы быстро развивающихся брачных агентств и прилегающих к ним порносервисов. Вначале предлагали только девочек, а потом стали приходить письма от многочисленных заморских женихов с заверениями в преданной любви и самыми смелыми предложениями и визуализациями.
Если говорить уж совсем начистоту, то фотографии -- это не тот стимульный материал, на который реагируют женщины. Возможно, мужчина ориентируется на телесные формы и линии, цвет купальника и даже глаз. Женщины, по моим данным, опытным глазом оценивают социальный статус, привычки, аккуратность, интеллигентность, состоятельность. Все это можно понять по одежде, прическе, машине на заднем плане, разновидности спиртного на переднем, наличии других людей в кадре. Снимки голых мужиков на фоне однотонной постели женщинам не интересны, потому что они мало информативны. Ну и что?
Я лично была напугана преподавателем анатомии и антропологии, который доставал из больших и зловонных аквариумов вивария проформалиненные детородные органы трупов и тыкал ими в нос студентам. В восемнадцать лет, когда еще ни в одном глазу, это производит сильное впечатление... До сих пор не могу понять, делал он это серьезно или насмехался над юными и романтичными психологинями? Мужчин в этом смысле вообще не поймешь -- шутят они или просто говорят иносказательно.
«Видишь ли, Олюшка, мышление мужчины порнографично по природе. Это не значит, что между мужчиной и женщиной невозможны высокие отношения», -- ответил многозначительно на мои жалобы однокурсник Серега. Последнее предостережение я тогда не оценила. Представить, что голова возлюбленного забита требухой, в то время как у тебя в душе цветопредставление в духе раннего Чюрлениса... Спустя лет пятнадцать я узнала, что после окончания психфака Серега ушел в монастырь. Мы двигались навстречу друг другу, я -- оттуда, он -- туда, но так потом и не встретились...
Кор-порно-тивная культура
«Порносерфингом занимается всякий нормальный мужчина». Когда руководители компаний вызывают на ковер своих подчиненных, чтобы указать им на гигабайты порнопродукции, за которые компания не должна платить, они вполне сочувственно относятся к самому пристрастию. «Когда десятки молодых, хорошо одетых и благоухающих пьянящим парфюмом людей обоего пола по десять-двенадцать часов находятся в одной вольере, сексуальной искры не избежать. Неизбежно следует пожар. И начальник, если он не дурак, понимает, что лучше эту энергию конвертировать в неопасную для корпоративной культуры деятельность», -- четко, как про бизнес-процессы, рассказал мне знакомый директор огромной финансовой компании.
Никаких сведений о том, что порносерфинг повышает производительность труда в офисах, нет и быть не может. Но кто-то после впадает в апатию, у кого-то появляется чувство посвежевшей головы, открывается ясность, как после шока или удара головой о дверной косяк. А у некоторых и чувство социального стыда. «Таких легче принудить к сверхурочным, если подловить!» Скромно потупив взор, они безропотно соглашаются в надежде, что их «постыдное» занятие не будет предано гласности, и сослуживцы не будут с ухмылкой сопровождать их частые визиты в туалетные кабинки... А вы спрашиваете, как это возможно сидеть на работе днями и ночами? Загадка аскетизма многих работников скрывается в сетевом порно и гуманизме руководства.
А в это время женщины у-порно
Говорят, что порно для мужчин -- это картинки, а для женщин -- переживания. Я пожаловалась Игорю Кону, что из двадцати мужчин разве что один согласится признаться в том, что он посещает порносайты, и только один из пятидесяти что-то объяснит. Профессор высказал предположение, что мужчины не умеют говорить о своих пристрастиях. Трепаться «про это» -- женское занятие. Спросите женщин, что такое жесткое порно? Они ответят примерно, что это -- когда процесс начат, назад дороги нет. Для мужчин это изображение традиционных и нетрадиционных сексуальных практик. Почувствуйте разницу.
Женщине трудно умиляться и утешаться по поводу того, что порно -- это нормально, потому что она выступает в качестве основного объекта потребления. Причем сразу низкого качества, потому что идеальный объект имеет большие груди, светлые волосы, пухлый рот и отличается бесстыдством.
«Есть несколько формул, которые успокаивают ситуацию, -- сказал мне известный сексолог, просивший себя не называть. -- Во-первых, каждый джентльмен должен напомнить своей подруге, что главное для мужчины -- это ответная реакция партнерши, заземленная именно на него, а также определенный запах и шелковистость кожи. Этого в Сети не получишь. Во-вторых, приходится объяснять, что структура мужского возбуждения более бедна по сравнению с женской. Мужчины в этом смысле лишены фантазии. Та картинка, которую они видят, идентична тому образу, который потом будет дразнить их. Почти один в один. Женщина реагирует на интонацию, голос, выражение мужчины, и черт его знает, какими фантасмагориями потом наполняется ее сознание! Мужчина здесь проще и открытее».
Одна из моих клиенток, от которой муж ушел в интернет с головой, а потом и развелся, чтоб не приставала, причитала, раскачиваясь, как старуха на похоронах: «Миленький, да если бы я знала, что тебе это нужно!..»
Из-за такой чепухи и такие неприятности...
А дети?
Собственно, кто расскажет про это мальчикам, когда отцы ушли в интернет или другие виртуальные реальности и не скоро вернутся? Как им-то откомментировать, если родители и между собой-то не могут разговаривать и понимать друг друга?
Профессор Кон уверен, что секс по интернету не вреден, а сексуальную интернет-аддикцию придумали клинические психологи, которые в силу своей специальности настроены на поиск травмированных и обиженных. Так сказать, психические заболевания -- выдумка психиатров. Я смотрела в его ясное лицо напротив в студии «Свободы» и не знала, что сказать в эфир, чтобы не обидеть романтика и кита сексуального просвещения.
Да, но факты! Случаи суицида из-за того, что он оказался девушкой, и это продолжалось два года, и они чуть не поженились... Депрессия из-за того, что она больше не пишет.
Даже элегантный и с хорошим чувством юмора учитель истории моего сына максимум, что мог сказать по сути дела, так это то, чтобы на выпускной вечер матери не забыли дать своим дочкам презервативы.
«Почему девочкам? По-моему, это забота мальчиков!» -- выпалила я в тишину родительского собрания.
«Девочки более исполнительные!» -- объяснила, глядя на меня в упор мама приятеля моего сына.
Я так и не поняла, что именно девочкам строго вменялось исполнять?
Вручение презерватива -- это вообще вершина отцовского благословения. Когда сына хлопают по плечу и вручают пачку «жвачек». Теперь, правда, отцам вменяется и акция по предупреждению мальчиков от скачивания по ночам гигабайтов порно. Отцам не хочется платить за радости своих сыновей, и они строго предупреждают: «Что угодно, только не дома и не за мой счет!»
Секс так и остался способом семейного контроля и административных воздействий. По уму, нормальный юноша тихо и интеллигентно посылает родителей подальше и уходит в никуда, потому что если родители более не нашли чего сказать, а только выразили свое презрение и мещанское беспокойство, то нужно оставлять их в прошлом, страшном как сон.
Американская исследовательница Линн Виссон опросила русско-американские пары. Американские подруги жалуются, что наши мужчины молчат в койке. Как партизаны. Дорогая Линн, может, это -- государственная тайна, которую наши мужчины дали зарок не говорить супругам, подружкам-болтушкам?
Между прочим, сексолог предупредил, что стоическое молчание во время, до и после приводит к неврозам. А там и до импотенции рукой подать. То есть я хотела сказать, что потом и руками горю не поможешь...
...Депутат от агропромышленного блока встал в средине телевизионного ток-шоу и отчитался перед народом: «У меня четыре дочки, и я горжусь, что все они вышли замуж девочками!» Показал на жену: «Встань! Вот она!» Народная героиня дернулась с лицом ошарашенной лошади. Как это он в раже не сказал, что и его жена девственница, и он девственник, и вся их фракция -- ни ухом ни рылом. Интересно, по всем остальным вопросам они так же честно нам отвечают? Я думаю, а будут ли у нас публично признаваться в маразме? Как говорится, не оргазмом, так маразмом. «Мы, партия полных идиотов...»
И вот бы узнать, этот депутат тоже посещает порносайты? Если дома одни девственницы, а на работе -- тупые и обленившиеся мужики, то депутаты тоже должны образовывать группу риска... По словам директора компании, вот именно такие, с честными и яростными лицами, и составляют армию ветеранов невидимого фронта, нанося экономический урон производству, в котором они заняты. Интересно было бы узнать также, сколько народных денег идет на депутатский порнотрафик? Надо поспрашивать во время предвыборной кампании (про экономические реформы у девственников спрашивать как-то глупо). Предлагаю вообще эту информацию использовать в качестве детектора лжи, потому что посчитать трафик легче, чем деньги партии и валовой доход.
Признаются, думаю, только члены партии сексуальных меньшинств. Они все пороки готовы взять на себя, лишь бы не припаяли социально-экономических. Но уловки в Думе даже и не заметят, куда их возьмут с радостью в качестве козлов отпущения эти напыщенные петухи. Официально секс в стране есть, но только у сексуальных меньшинств.
И если у «наскрозь» мужской Думы так плохо с вербализациями, то нужно использовать косвенные и объективные показатели их активности, а на то, что депутаты говорят, вообще не обращать внимания.
Готовьтесь, женщины будут спрашивать: «А вы посещаете порносайты?»
А вот теперь идите и радуйтесь!
Замуж за иностранца – не напасть!
Откровенно говоря, …
По данным Министерства юстиции США, только легально, по визам невест, за последние 12 лет в США выехало 75 тыс. девушек из России. Не меньшее количество выехало в Европу, Арабские эмираты, Австралию, Азию, Африку. Но самое интересное, что они возвращаются. За эти годы наши красавицы и умницы успели нарожать детей, сменить мужей, провести бракоразводные процессы, и получить гражданство. Так почему же они возвращаются домой, продолжая традицию жен, отчаянно выехавших вслед за студентами из Африки в 70-е годы и вернувшимися со своими детьми домой?
Самый простой ответ: им не понравилось.
Три года назад прозвучала громкая историю нашей соотечественницы Натальи Захаровой. Судя по нашей прессе у нее отняли ребенка, девочку 4-х лет. Отдали ее в приют. Эта история циркулировала в прессе 3 года, а летом 2005 Наталью окончательно лишили материнских прав, оставив ребенка на попечение отцу-французу. Я как раз проводила этнографическую экспертизу во Франции, и знала эту историю совсем с другой стороны. Получив после развода дочку, квартиру и хорошие алименты, Наталья боролась за увеличение содержания со стороны отца. Работать ей не хотелось. Ни в России, ни во Франции она не работала постоянно. По формальным показателям Наталья оставалась «профессиональной содержанкой» как квалифицируют подобное поведение невест из стран третьего мира специалисты. Частые конфликты между бывшими супругами и педагогическая запущенность девочки послужили основанием для помещения ребенка в приемную семью. Постоянных приютов во Франции нет. Считается, что ребенок должен расти в семье, пусть приемной, но проверенной и благополучной. Но вместе с «отнятием» девочки Наталья потеряла пособие. И это стало основным мотивом ее борьбы за ребенка. Формирующаяся фракция «Родина» подхватила эту историю под лозунгом «Русских бьют во Франции!». История стала быстро раскручиваться, приобрела политический оттенок. Время, данное Наталье на то, чтобы устроиться на работу и подтвердить свою способность самостоятельно и ответственно воспитывать ребенка, ушло на пиар. Она до сих пор не работает, создав фонд «Спасите Машу!» и живя на деньги сочувствующих граждан России и Франции.
За это же время, десятки женщин с детьми стали искать публичной поддержки дома, в России, где принято, чтобы после разводов ребенок оставался с матерью.
К сожалению, даже если мы хотим им помочь, нет никаких законодательных оснований для того, чтобы вернуть детей в Россию. Они – граждане других стран и вопросы их воспитания решаются в другом правовом поле.
Совет тут может быть народный. Замуж за иностранца не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Установить глубокий эмоциональный контакт с мужем-иностранцем очень трудно. У них другие представления о том, как должна быть устроена семья, какова роль женщины в обществе, как должен воспитываться ребенок. В случае конфликтов, у мужей явная фора (преимущество): они зарабатывают, они владеют домами, они говорят на языке страны совместного проживания, а значит, могут гораздо успешнее воспитать и адаптировать детей к взрослой жизни. Оспорить детей практически невозможно. Выходя замуж за иностранца, всякая женщина должна иметь в виду в перспективе именно такой сценарий.
А так, ничего, живем и радуемся!
Частная жизнь программиста
Откровенно говоря, …
Программисты относятся к высокооплачиваемой интеллектуальной элите. Они с легкостью занимают высокие социальные позиции на зависть окружающим. Еще недавно девушки смотрели на них с восхищением как раньше на физиков или летчиков. Умные, непьющие мужики, говорящие на языке информационных богов. Такой ли это подарок судьбы – полюбить программиста?
«Самое страшное в мире, это выйти замуж за программиста!» Так сказала на приеме в отчаянии одна из их бывших жен. Несколько лет она не выходила из состояния ажитированной депрессии. То есть все время находилась в состоянии немотивированного беспокойства, бросалась то православие, то в буддизм, то под машину. А на лице ее навсегда застыло выражение ужаса, как будто ее поцеловал Люцифер.
Если очень долго, отчаянно и безрезультатно добиваться чьей-то любви без взаимности, можно серьезно сорвать психику. Разговаривать с нею после развода было невозможно. На все вопросы она отвечала: «Я сама виновата! Сама!» Случай безнадежный…
Вдобавок ко всему, он ее бросил. Не выходя из квартиры, не моясь годами, пожирая ее борщи ведрами, и отдавая зарплату всю до копейки. Соперница оказалась такой же фидошницей, как и сам муж, ей тоже ничего было не нужно, во всяком случае, на словах, кроме компьютера. Кроме того, и, полагаю, это было самым важным, она была пресловутой блондинкой и моложе на десять лет. Кто бы мог подумать, что в этом одичавшем и вонючем мужике еще теплятся какие-то мужские фантазии?
Типичная жалобы жен программистов (будь то сисадмины, простые кодеры или «компьютерщики» высокого класса): «Целый день перед собою видишь только спину, идут годы, он, наверное, состарился, расплылся от пива, но это все, что у тебя есть – груда железа и спина.
«Первое время они еще изображают внимание, дарят духи, цветы и конфеты. Но уже после бракосочетания, дамские наборы сменяют компакт-диски с новыми программами, новые сидюшники, а потом уже идет тяжелое «железо» и без каких-либо объяснений…»
С толку сбивает то, что ему не так уж много надо, а если и надо, то не ему, а «семье». Хозяйственный, он все тащит в дом, так что скоро негде пройти, на голову падают каркасы, в попу врезаются видеокарты. А также эта пытка бессонницей, потому что ложится спать он под утро, вскрикивая по ночам похвалы в свой адрес, что-то вроде «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!», но только нецензурно. А так, на первый взгляд, ничего…
Блондинка, заветная мечта среднеразвитого мужчины, стала особым персонажем многочисленных анекдотов интернетовской мужской тусовки. Для компьютерщика, видимо, это еще и проекция идеальной женщины, удобной, как утюг и полезной как пылесос. Но – с хорошим интерфейсом! Все, что от нее, в конце концов, требуется – это украшать собой жилище, радовать замыленный глаз, быть готовой к совокуплению, но без этих, нежностей и ухаживаний, родные люди, елы-палы. По сравнению со Вселенной, которую постепенно всасывает пытливый мозг программиста, блондинка – полная дура. Ей никогда не развиться даже до уровня Лары Крофт, но это-то и хорошо: она не напрягает.
Мои оппоненты, популярнейшие писатели рунета, настаивают на том, что программисты – это художники. И вся их проблема в том, что их имен никто не знает. «Их нужно любить!» Я что-то не понимаю, а кто им мешает создать списки звезд и распространить по интернету? Почему они этого не делают? Может, потому что они все-таки адекватно оценивают ситуацию, и про себя знают, что создаваемые ими программы, погоды на планете не делают? А через год любая программа устаревает, так и не получив имени автора? И так каждый раз. А что остается?
А остается вот что: разрушенные семьи, точнее незаметно потерянные. Вечные юноши меняют одну тусовку за другой, носят все те же джинсы, пытаясь представить распущенность в качестве стиля творческого бедуина. Программисты, которые в начале восьмидесятых стали работать на первых «гробах», сейчас около сорока пяти – пятидесяти. Начинать семейную жизнь старым холостякам, пусть даже талантливым людям - не сахар. Дети от первого брака уже обзавелись гнездами, и рассчитывают на папину помощь. На тусовке такое плейбой от компьютера смотрится как «Лексикон» на фоне «Word’a». К психологам, как известно, программисты не ходят. Самим не справиться.
Профессиональная пропаганда породила миф о программисте –художнике Нет, не так: «Программист – это Художник!» - позиционируют себя эти парни. Он придумывает программы, смешивая коды, как краски! Ему нужно вдохновение! И – понимание! «Вы не догадываетесь, какие сложные задачи приходится решать!»
Но старая, средневековая байка о Художнике и его Музе не выдерживает никакой критики в приложении к программистам. Потому что Музе в понятии программиста предписывается роль домохозяйки, няньки, стула, оловянной ложки, консервного ножа, подставки для сковородки. «Почему не простить ему некоторые шалости, не смириться с его особенностями? Гении же?»
Работая в свое время в компании крутых программистов, я не помню случая, чтобы заказ был сдан вовремя. Я также не помню, чтобы кто-то, как Достоевский, испытывал внутренние терзания из-за того, что рукопись не готова во время. Абсолютно здоровая психика, как у шоу-звезд: «А куда они без меня денутся?!» Мне всегда казалось, что программисты по своему отношению к женщине ближе к военным: казарменный юмор, самодовольство, жесткий технический, эмоционально-индифферентный секс в сопровождении грубого мата. Ан нет, слишком умозрительно! Всякая обязательность и дисциплина – это не про них. С восхищением: «Программист может пестовать один фрагмент программы месяцами, а потом за два дня, слепить все остальное». Представьте, что так будут работать строители: дверь золотая с выходом на восток, а за ней покосившаяся избушка, криво-косо.
Я вот что хотела вам, программисты, написать, да вот не знаю, куда послать: задача на совмещение творческой и семейной жизни решается вполне успешно. Если ее, конечно, ставить, гении!
Есть такая категория жен, которые борются за свое право равноправного общения с мужем-компьютерщиком не на шутку. «Ха! – говорит такая жена, - я тоже так умею!», и бросает вызов своему супругу. Закатывает рукава, хватает инструменты и начинает «завинчивать гайки» не хуже него. Теперь уже две спины маячили бы перед случайно заглянувшим в квартиру этих одержимых гостями, но сами супруги уже не рефлектируют по этому поводу. И все бы было хорошо, даже конгениально, если бы у каждого из этих двоих атрофировалось всякая потребность в общении, а также базовые человеческие потребности, а именно – во сне, в еде, в любви и заботе. В период просветов, уже не к кому возвращаться, не к кому прислонить голову. Никто не покормит из ложечки. Даже в магазин за пивом уже некому сгонять. Потому что жены не хотят исполнять роль юнг, мальчиков на побегушках, и не идут на компромиссы.
А если у такой пары дети, то они могут вырасти живыми приставками к компьютеру. Родители по своей безголовости могут гордиться тем, что и дети у них особенные, продвинутые. Но странным образом выясняется, что дети, не страдающие никакими компьютерными страхами и барьерами, сторонятся взрослых и сверстников. Очень рано формирующиеся механизмы эмпатии, сопереживания другому, которые развиваются в классических ролевых играх, при чтении сказок и прогулках, оказываются провалены, пропущены. Когда дитя компьютерного гения заходит в незнакомую комнату, оно быстро скользит взглядом по предметам, не обращая внимания на людей: ищет компьютер. И если таковой имеется в доступе, то можете трепаться и гоготать сколько угодно, ребенок вас больше не побеспокоит. Очень удобно.
Уже в школе ему совсем нечего делать. К семи годам они не читают, потому что обходились языком интерфейсных иконок. Логопеды хватаются за головы – речевое развитие останавливается на фазе нечленораздельного лепета, психологи никак не могут нащупать уровень развития социальных навыков, потому что первое время не удается установить даже кратковременного зрительного контакта. Они ведут себя как дети, страдающие от аутизма или беспризорники – фиксированы на своем, держатся с напряжением, или маленькие зомби ходят как тени, на окрики не обращают внимания. Но это тяжелый вариант запущенности при обоих родителях, интровертированных в интернет. В лучшем для детей случае, мать все-таки занимается детьми, призывая на помощь родственников.
Если смотреть в перспективе, то дети знаменитых «изобретателей тетрисов», выехавшие на запад, но проведшие свое детство в условиях гиперопеки со стороны советских бабушек и дедушек, не оправдывают родительских надежд и возможностей. Самые лучшие американские частные школы закрывают двери перед их носом, как только на собеседовании дети в качестве аргументов в свою пользу выкатывают папины амбиции и снобизм, демонстрируя небрежение к стандартам коллективности по-американски. Они ведут себя точно так, как вела себя «золотая молодежь», номенклатурные отпрыски, проживая отцовские деньги, прожигая молодость. Ситуация не тотальная, но типическая. Чтобы дети развивались, их жизнь должна быть достаточно напряженной. Им должно хотеться изменить ситуацию. А эти пресыщены и довольны на сто лет вперед.
Да, так вот, в Силиконовой долине, где по уму должны водиться большие бабы с огромными силиконовыми батонами (это я научилась у «программеров»), как раз очень плохо с количеством муз на душу одного русского гения. Соотношение мужчин и женщин брачующегося возраста 1:10 в пользу «мальчиков». Помните, как в известной, милой песне «Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят!»? Только наоборот и хуже. Любая рабочая миграция (в отношении к высококвалифицированным компьютерщикам точнее сказать «профессиональная миграция») начинается с мужчин. Они выезжают в надежде заякориться, «разжиреть», купить дома, а потом и семьей обзавестись. Почти все им удается, легко. Вот только программа, заложенная в головы наших программистов Всевышним, которого они достали своим богохульством, настроена на русских девушек. На их терпимость, доверчивость, готовность к самопожертвованию ради талантливого человека, «художника». А таких в Америках не водится. А если и водятся, то они очень быстро назначают себе цену, становятся большими американками, чем аборигенки, и морочат головы всем, не оставляя без внимания и американцев. Потому что хороший коренной американец лучше самого гениального программиста-иммигранта. Он – носитель гражданства. Короче, в сети мадамы так легко не ловятся.
Программисты, промаявшись месяцев пять-шесть, понимая, что ситуация критическая, пытаются переписать внутренние программы. На дни рождения своим избранницам они уже дарят машины, правда, тяжелые грузовики, «вэны». Тонкая душа художников подсказывает им такие решения? Особо развитые, наверное, те, кто работает под Unix, покупает подругам путевки в Мексику или даже в Париж. Я знала даже случай, когда было подарено старинное фортепиано. Но то был «программный сбой», не иначе.
…И все-таки есть некоторые намеки на прогресс в развитии образа.
Тусовки виртуальных друзей, их встречи в Лас-Вегасе, Монте-Карло или набеги на Таиланд выдают в них азартных игроков и амбициозных самцов. В конце концов, среди них мало конченых алкоголиков и наркоманов. Я не знаю ни одного.
И совсем мало гомосексуалистов, характерных для закрытых мужских коллективов. Так, немного в «голубой» столице, Лос-Анжелесе. Дамам, отчаянно ориентированным на иностранцев, все-таки рекомендую обратить внимание на русскоговорящую популяцию, но держать себя более строго, с учетом описанной конъюктуры на мировом брачном рынке.
Ну и конечно, жить и радоваться!
Одноклассники.Вру.
Откровенно говоря, …
Появилась новая категория клиентов с серьезной психологической зависимостью от своего собственного романтического прошлого. Любой психолог знает, что незавершенные сюжеты тревожат бессознательное, ждут своего финала. Идут годы, и более ранняя история оказывается фреймом (рамкой) для последующих. Первая любовная неувязка прорастает сквозь годы большим вопросом: а можно ли было как-то по-другому выйти из драмы? Если бы как-то полегче... Если бы хватило духу на откровенность...Если бы! А вдруг?
Исторически доказано на большом массиве данных, что приступы возврата у нас наступают каждые 10-20 лет. Литература и кинематограф тому подтверждение. «Мужчина и женщина. Двадцать лет спустя».
Красивый расклад. Влюбились в школе, потянуло друг к другу по-настоящему в прекрасном зрелом возрасте 35-40 лет. Романтическое начало у истории уже было. Понравилось. Споткнулись на сексе. Вот дозрели! Достигли сексуального пика. Мечтаем о новой свадьбе. Потому что имеющийся семейный опыт не понравился. Дети на ногах, можно и о себе подумать. Можно еще выйти замуж и жениться по любви, как и учили в детстве. А не потому что «все пошли, и я пошел».
Конечно, по сценарию возврата ведут себя невротики, которые а) не доверяют своему прошлому опыту; б) не уверены, что они когда-нибудь еще встретят любовь; в) боятся старости, и хотят вместе со своей старой привязанностью вернуть молодость. Они также хотят заранее оправдаться перед общественным мнением, которое осудит их развод, разрыв с уже имеющейся семьей. «Я всегда любила… другого человека!», «Всю свою жизнь я был предан ее светлому образу!» Несмелое брожение гормонов и надежд перерастает в быстрое кипение, от которого сносит крышу, когда на первое письмо от бывшего возлюбленного получен ответ! И начинается раскачка маятника тайной, а от этого еще более привлекательной, страсти.
Они еще не виделись, но уже делятся сексуальными фантазиями.
Три-четыре письма и уже разговоры о свадьбе и детях.
Еще пять писем, и уже дома объявляется развод. Все решено! В уме, заочно, стопроцентно. По-быстрому, чтобы чудесное совпадение страстей, наконец-то обретенная взаимная любовь до гроба не улетучилась. Сорвать банк Судьбы – вот тайная мечта неудачника.
Загадка, но инициаторами этих любовных авантюр, и, как результат, их жертвами, в основном являются мужчины. Причем мужья, у которых было немного ( если вообще были!) побочных любовных историй. То ли мужчины в большей мере склонны к рискам, то ли социальная роль современного российского гражданина среднего возраста столь плачевна, что он, как прежде несчастная женщина, вынужден искать утоления всех своих печалей в любви и новой семье. Они надеются, что любимая, а главное, любящая женщина придаст им сил и уверенности, подскажет способы возвышения над суетой, станет ему, как в детстве, снова сильной и любящей матерью. Их заочные избранницы, учуяв неладное, дают задний ход. И после первых неловких свиданий, женщины ретируются, жеманничают. Пройдет время, и они будут описывать подругам эти авантюры как аргументы в пользу своей неотразимости и женской влиятельности.
Но пока новички собираются в дорогу, забыв поинтересоваться статистикой, по которой ничего хорошего из этих детских порывов не выходит. Настоящая взрослая жизнь и успех – по-прежнему результат систематических усилий.
Что сеем, то и жнем.
Весна знаменуется очередным ростом числа посетителей сайтов знакомств.
Остается только придумывать заговоры, чтобы удержать безумцев.
Одноклассники.Ру – вру - умру... воскресну!
А потом – жить и радоваться!
«Ироническая психология»
Хомо запиенс
Можно было бы назвать эффектно, вслед за автором «Generation П» Виктором Пелевиным, современного зрителя именно так. Но это было бы несправедливым преувеличением. Поэтому внесу терминологическую и фактологическую точность.
Заппинг – это новая форма технозависимости, наряду с компьютерной, которая состоит в том, что человек непрерывно щелкает на пульт, переключая каналы. Готовность и страстное желание проводить так часы своего досуга, изо дня в день, дает поводы говорить о болезни. Результатом истощения нервной системы может стать продолжительная депрессия, усталость, равнодушие к окружающим, неспособность решать реальные проблемы. Меж тем, на первом этапе заппинг выполняет прямо противоположную роль. Он активизирует внимание, стимулирует воображение и зажигает интерес к разнообразному телемиру.
Поскольку нет данных, указывающих на то, что со временем наступает химическая зависимость, то запперов все-таки не стоит ставить в один ряд с алкоголиками и наркоманами. Хотя предприимчивые психотерапевты уже открыли клубы анонимных запперов по типу клубов анонимных алкоголиков.
Установлено также, что заппинг – это мужская болезнь. Она требует высокой скорости реакции, страсти к новизне и риску, любви к неожиданным поворотам. Женщины в большей мере зависают на своих сериалах и не переключают канал даже во время рекламы. Они идут на кухню налить очередную чашку чая, или звонят подругам, чтобы обсудить поступки героев. Дети тоже впадают в состояние куриного гипноза, зависают перед первой же движущейся картинкой и могут сидеть так, раскрыв рот, пока их не оттащит кто-нибудь из взрослых. А вот мужская экпансивность, реакция на новизну, так называемый охотничий инстинкт сыграл на этот раз с самими мужчинами злую шутку.
Среди причин заппинга - отсутствие захватывающих зрелищ и ярких событий в реальной жизни. Или просто плохое качество телевидения. Попробуйте оттащить мужчину от хорошего матча и переключить его на семейные дела или даже горячий секс!
Прообразом заппинга в России стало Интернет- кликанье, щелканье мышкой, навигация по многим сайтам, причем одновременно. Многоуровневое, синхронное использование средств коммуникаций стало сегодня нормой. Но сетевое общение в России опередило развитие многоканального телевидения. Поэтому первыми заппингом «заболели» подростки, дорвавшиеся до компьютера. Появились описания микроневрозов, которые проявляются в том, что у подростка дергаются пальцы рук, как бы на автомате. Причем, даже во сне. Представьте себе ужас девушки, которая просыпается ночью от того, что ее возлюленный все время шевелит пальцами правой руки. Это он пытается переключить ночной сон на другой канал – на этом он уже посмотрел, и ему не очень понравилось.
И все же я по-прежнему беру слово «болезнь», когда речь идет о заппинге, в кавычки, потому что откровенно зависимых мономанов в любой выборке не так уж много – около 3 процентов.
В остальных случаях следует говорить о низкой культуре телесмотрения. Основные правила профилактики: заблаговременный выбор программ для просмотра, выбор альтернативных занятий для всей семьи, отказ от поедания чипсов во время просмотра (чтобы не нарушать привычный и нормальный уровень удовольствия). Ну а чтобы отучить детей, нужно просто вынимать батарейки из пульта. Не исключено, что интерес к телевидению будет потерян, и ваш ребенок займется чем-то более продуктивным и развивающим.
И будет жить и радоваться!
…
И т.д.
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на prochtu.ru