--------------------------------------------------------------------------
Людмила Владимировна Астахова - Почему?
--------------------------------------------------------------------------
Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru
Почему?
Рождение.
Я еще не знаю, кто я, но я живу. Мой домик очень теплый, хоть и тесный, и темный, но я чувствую себя здесь, как рыба в воде, в буквальном смысле этого слова. Мне здесь хорошо. Я ощущаю себя частью чего-то большого и доброго. Я слышу какие-то звуки, прикосновения. Я чувствую любовь… Но почему-то мой маленький дом постепенно становится все меньше и меньше, и мне кажется, что я перестаю вмещаться в нем. Мало того, я с ужасом ощущаю, что очень скоро случится что-то непоправимое! Стенки моего некогда уютного домика сжимаются, давят на меня, выталкивают… Мне больно и страшно! Вдруг ослепительный свет заставляет меня зажмуриться? Моя грудь заполняется чем-то непривычным – это мой первый вдох и выдох. И я услышал тонкий и противный, как мне сначала показалось, звук – мой голос! Это кричал я! Я кричал и от страха, и от боли, и от обиды, и от неожиданности! Я не понимал, что со мной произошло! Где я? Я боюсь увидеть этот ослепительный свет, поэтому не открываю глаза! Я чувствую как что-то мягкое, теплое и нежное, но сильное прикасается к моему телу, поднимает меня, что-то делает со мной. Мне холодно, и меня прикладывают к чему-то знакомому, родному, теплому. Я инстинктивно начинаю крутить головой и что-то искать своими губами. Что? Пока не знаю, но знаю, что мне чего-то очень хочется! Ура! Вот оно! Я поймал губами нечто теплое, упругое, и в мой рот капнул нектар… Ой, как вкусно!!! Я с наслаждением зачмокал губами и начал сосать этот нектар каплю за каплей. Любопытство берет верх над моим страхом. Я успокоился и открыл глаза. Мне очень хотелось увидеть этот источник нектара, тепла и любви. Вот оно! Это большое, теплое, нежное, сильное и надежное Божество – моя мама! Она смотрит на меня, и я чувствую ее любовь и нежность! Оказывается, не произошло ничего страшного, просто я родился! Я пытаюсь улыбнуться и засыпаю!
Первый месяц
Я все еще не знаю, кто я, но я счастлив, я живу и расту. Меня все очень любят, и я всех люблю. Я уже знаю, как их зовут: мама, папа, баба, деда. Я знаю, что мое имя – Котик. Сказать не могу, как говорят они, но все понимаю. От обиды, что не могу ничего сказать, иногда реву. Они не понимают причину моего плача и начинают бегать вокруг меня, успокаивать, … Мне это нравится. И я реву все чаще… А как еще мне высказать свои чувства и желания? Но от нечего делать я просто сплю. Очень люблю спать у мамы на ручках после еды. Правда, просыпаюсь почему-то всегда в кроватке.
Второй месяц
Жаль, что никто меня не понимает! Мне очень не нравится это, и я пытаюсь наладить контакт, но я издаю какие-то понятные только мне звуки! Но ничего, прошло какое-то время, и я уже научился общаться при помощи этих звуков! Взаимопонимание налаживается! Но реветь все-таки приходится довольно часто!
Третий месяц
Я целыми днями могу изучать свое тело! Какие у меня ножки! Какие пальчики! Какая у меня замечательная писюлька! Я трогаю сам себя, пробую на вкус свои ручки и ножки и пищу от восторга! Мои пальчики становятся все крепче и крепче! Я начинаю изучать окружающие меня предметы. Особенно мне нравятся яркие игрушки, которыми завалили меня мои близкие! Но скоро они мне надоели! Почему? Я их уже знаю! Хочется чего-то новенького! Я понял! Мне хочется общения! Мне хочется, чтобы со мной разговаривали, играли, носили меня на руках! Не потому что мне так хочется! Просто по-другому я передвигаться еще не умею, а хочется узнать и увидеть как можно больше! Вокруг так много непознанного и интересного! Хочется скорее всему научиться! Я хочу говорить, как все, сидеть, ходить, как все! Нужно, чтобы мне кто-то помог, научил… А им некогда! Они кладут меня в кроватку и заваливают меня давно надоевшими игрушками! Я понимаю ситуацию, и какое-то время стучу по этим побрякушкам, но скоро мне это надоедает, и я начинаю громко орать! Я не плачу, я просто зову свою маму!
Ну, наконец-то, мама подошла ко мне! Я тяну к ней свои ручки, а она сует мне в рот соску и начинает раскачивать мою кроватку, напевая «баю-баиньки баю»! Зачем мне эта, блин, соска!!! Я с остервенением, сквозь слезы, сосу эту резинку! У меня начинает кружиться голова! Укачали! Заснул! Но это ненадолго! Я совсем не хочу спать! Все ходят на цыпочках, чтобы меня не разбудить! А я ведь не глухой – все слышу!
4-й месяц.
Я пытаюсь говорить. Произносимые мной звуки уже что-то напоминают: «Ба, ма, гу, агу». Это веселит моих близких. Они все чаще начинают играть со мной и это мне очень нравится. В этих играх я все больше узнаю о себе, о маме, папе, бабушке и дедушке. Чаще всех со мной играет и разговаривает со мной моя бабушка. А папа сажает меня на свои колени и, хлопая моими ручками приговаривает: «Ладушки-ладушки! Где были? У бабушки…» Прикольно! Но мои ручки почему-то еще меня плохо слушаются. Лучше я потаскаю папу за нос или бабушку за волосы, у меня это лучше получается! Но это почему-то им не нравится… Я уже много знаю и понимаю, но мои родители об этом не догадываются. И вообще им больше нравится, когда я сплю...
А знаете, до того момента, как я начал самостоятельно ходить, все было примерно в том же духе. Правда, случались иногда неприятности. Однажды меня оставили одного в комнате и я, пытаясь самостоятельно перевернуться на живот, упал с кровати. Больно ушибся и долго плакал, чтобы меня пожалели. Пожалели. Но после этого одного оставлять не стали. Я научился сидеть, потом ползать. И как только я начал ползать, у меня отняли свободу – посадили в манеж, обложили его подушками, чтобы я не вывалился. Заваливали меня новыми игрушками. Я постепенно привыкал играть самостоятельно. Мне было скучно. Я кричал, звал маму или папу. Кто-нибудь подходил ко мне со словами: «А ну-ка, где у нас ладушки-ладушки?» Я уже научился хлопать в ладошки и показывал им «где», хотя это мне уже было не интересно. Но ради того, чтобы со мной поиграли, я радостно хлопал ручками и улыбался во весь рот! Я очень хотел, чтобы папа или мама чаще играли со мной и не только в «ладушки»! Что они других игр не знают, что ли? Особенно я радовался, когда папа брал меня за ручки, и я своими ножками ходил по всей квартире! А после этого папа высоко-высоко подбрасывал меня под самый потолок!!! Вот визгу-то было!!! Но папа редко играет со мной – он каждый день куда-то уходит, на какую-то работу! А мама только кормит меня, а играет со мной очень редко – она все время чем-то занята! А еще за это время у меня прорезалось несколько зубов, и из-за этого мама перестала кормить меня своим вкусным молочком! Это для меня была катастрофа! Мне было так плохо и страшно!!! Когда я сосал мамину грудь, я чувствовал, что мы с ней – единое целое, что она меня любит! И я во время кормления чувствовал к ней такую невероятную любовь, что с полным ртом улыбался от счастья. Я трогал ручками ее теплую, нежную грудь, гладил ее и умиротворенно засыпал. А сейчас мама сказала, что я ее кусаю! Но я же так стараюсь не кусать! Я чувствую себя виноватым и одиноким. Мне впервые показалось, что мама сердится и не любит меня! От этого я горько плакал, просился к маме, а меня к ней не пускали! Ну не стал бы я просить «титю», я просто к маме очень сильно хотел. Я хотел прижаться к ней, погладить ее. А она отворачивалась и уходила. Мне казалось, что ей совсем не жалко меня. Я впервые почувствовал обиду на свою маму, но любил ее еще больше – мне было плохо без нее. С тех пор я больше никогда-никогда не пробовал маминого молочка.
Я смирился и постепенно пережил эту свою первую трагедию. Мама, конечно, вернулась ко мне. Все так же кормила меня, только с ложечки. Я учусь сам держать ложку и есть с нее. Пачкаюсь, но ничего, я всему научусь, когда рядом со мной мама и папа! Жаль бабушка с дедушкой только приходят к нам в гости. Но зато когда приходят – это для меня прямо праздник! Бабушка читает мне сказки, учит собирать пирамидку, складывать кубики. Дед качает на своей ноге, учит меня всяким стишкам, учит меня рисовать. Я эти стишки запомнил, только пока сказать не могу. А еще я начинаю ходить!!! Знали бы вы, как я упорно этому учился, сколько шишек набил! Но я научился! Я уже большой! Я хожу, как все!
1-й год
У меня первый день рождения! Я не понимаю, что это значит, но понял сразу, что это хорошо, это праздник. Я узнал, что у меня еще есть другие дед и бабушка! Это здорово!!! И еще я понял, что в день рождения приходят гости, много едят, веселятся и дарят много подарков! Ой-е-ей!!! Сколько мне всего надарили! Меня все таскали на руках, надевали на меня всякую новую одежду! Кормили всякими вкусностями, меня даже тошнило потом! Когда все съели, долго прыгали под музыку, а потом почему-то все заскучали… Один дядя даже уснул за столом, а папа с мамой долго ругались, кричали друг на друга… Знаете, как мне страшно стало! Я даже заплакал. Тогда они успокоились и стали вместе успокаивать меня.
На следующий день все забылось, и жизнь пошла своим чередом. Я с каждым днем чувствовал все большую уверенность в своей взрослости и самостоятельности – ведь я научился ходить! А раз я научился ходить, то мне не надо проситься на ручки к маме, я и без нее доберусь туда, куда мне надо! Но не тут-то было! Куда бы я ни попытался добраться, я слышал: «Нельзя туда!» «Уйди оттуда!» «Не вертись под ногами!» Я впервые почувствовал страшный протест где-то внутри! Я кричал, топал ногами! Меня не поняли и поставили в угол.
После этого я почувствовал какое-то злое упрямство: меня ругали, наказывали, а я, все-равно, «лез во все дыры» как сказала мама. Они никак не могли понять, что мне хочется посмотреть, что лежит там, в этих мешочках, баночках, коробочках! Главное, хотелось все это попробовать на вкус…
Когда, наконец, я научусь говорить, чтобы объяснить все своим родителям! Я начал учиться. В один день я сказал (не просто случайно, как раньше, а вполне осознанно) «мама» и «папа»! Вот радости-то у них было!!! А еще я пытаюсь задать вопрос: «Это что?» Правда, получается: «Это се?», но меня поняли!!! Ура!!! Я теперь скоро узнаю, что есть что!!! И я стал надоедать своим близким с этим вопросом: «Это се?» И мама, и папа сначала с удовольствием отвечали на мои вопросы, а потом начали меня спрашивать: «Это что?» А я стал им отвечать. Мне эта игра очень понравилась. Я постепенно начал говорить. Меня еще плохо понимают, но я говорю и говорю, даже просто сам с собой – учиться-то надо! Научусь, всему научусь! Вот тогда я маме и папе все расскажу, что только мне ни захочется! А чтобы научиться всему, я должен делать все сам! Я научусь все делать сам: кушать, одеваться, мыть посуду… Ведь научился же я ходить! Трудно было, но научился! А еще я научился говорить это слово: «САМ!» Но мне говорят: «Сами бывают с усами, а ты еще без усов! Мал еще, вырастешь, научишься!» Я понял!
2-й год моей жизни
Я не просто хожу, но и бегаю и, как мне кажется, неплохо говорю. Но сказать маме и папе все, что мне хочется, я так и не могу. Я уже привык играть один, разговаривать со своими игрушками, пока мама и папа заняты. Вместе мы собираемся только за столом и то вечером, когда папа приходит с работы. Меня как прорывает: я начинаю говорить, рассказывать им все, что у меня накопилось за день, а в ответ слышу: «Не болтай за столом!» А когда выходим из-за стола - «Не вмешивайся, когда взрослые говорят!» «Отстань», «Не говори глупости», «Не кричи, папа отдыхает!»
А когда мне мама говорит: «Убери-ка САМ свои игрушки на место!», мне почему-то уже не хочется, я ведь еще без усов…
3-й год моей жизни
Вдруг у меня возник новый вопрос: «Почему? Почему меня не слушают? Ведь я умею говорить! Я хочу говорить со своей мамой, с папой! Мне так хочется поделиться с ними своими, может быть пока и глупыми, мыслями! Но ведь я – ребенок! Я хочу все знать, все, что знают они! Я хочу задавать вопросы и получать на них ответы! Мне хочется, чтобы мама и папа, хоть иногда, поиграли со мной! У меня много всяких игр, но я не хочу играть один и не умею играть в некоторые игры! Зачем тогда мне их покупали? Чтобы я сам с собой играл что ли? И я, сам того не желая, начал вредничать, делать все им назло! А когда они кричат на меня, я радуюсь: «Так вам и надо, раз вы меня не любите, я тоже не буду любить вас!»
Но я все-равно люблю и маму, и папу! Я просто жить не могу без них! Я простил их, и, стараясь показать им, что я – хороший, становлюсь послушным. Я САМ, чтобы помочь маме, хочу помыть свою тарелочку, но она выскользнула у меня из рук и разбилась!!! Я испуганно смотрю на маму, а она: «У, руки-крюки! Уходи, сама уберу, а то порежешься еще!»
Ничего я не умею! Все у меня получается не так, как надо! Мама думает, что я плохой и не любит меня!!! Я тихонько плачу в своей комнате! «Сходил бы лучше во двор, поиграл с ребятами!» - говорит мама. «Мамочка, а давай мы с тобой поиграем?!» - я с надежной заглядываю ей в глаза. Но маме, как всегда, некогда – ей ужин варить надо, скоро папа с работы придет. И я иду на улицу! Иду просто так, чтобы не мешать маме. Я еще никого во дворе не знаю и мне немного страшно! Но я подхожу к песочнице, где играют дети. Рядом, на лавочке, сидят их мамы и бабушки…
4-й год моей жизни
Меня отдали в детский сад. Я еще не понял, хорошо это или плохо? Вроде бы хорошо – там много детей! И плохо – там нет мамы и папы! Я боюсь. Там все новое, непривычное. Там воспитательница, похоже, строгая… Страшно… Я стараюсь не плакать, но у меня ничего не получается. Мама гладит меня по голове, целует и уходит!!! Я один! Мне обидно, что мама оставила меня, и из моего горла непроизвольно вырвался громкий рев!!!
Ничего, привык. Даже нравится. Здесь с нами играют, мы поем и танцуем, разучиваем стишки…
Все интереснее, чем дома одному сидеть с надоевшей кучей игрушек.
5-й год моей жизни
Я хожу в детский сад, у меня появились друзья. Мы с ними играем в разные игры, разговариваем. Я им рассказываю все, что мне хочется, и они говорят со мной. У меня почему-то исчезло желание разговаривать с родителями дома. Меня, конечно, спрашивают: «А что вы в садике сегодня делали?» «Ничего, играли» - отвечаю я. И от меня отстают.
6-й год моей жизни
Мне сегодня исполнилось 5 лет, пошел шестой! Отец сводил меня с друзьями в кафе, накормил мороженым. А потом пошли гулять в парк. Покатались на разных аттракционах и вернулись домой. Дома гости, как всегда в день рождения! Я уже знаю, что будет: подарят мне подарки, выпьют за мое здоровье, посидят, покричат (они так разговаривают, когда выпьют) и разойдутся. На меня в это время уже никто не обращает внимания – я уже не маленький, что со мной сюсюкаться! Дядя Коля мне сегодня пива дал попробовать. Какая гадость!!! Как они его только пьют? Но ведь почему-то пьют, хоть оно и противное? Почему, интересно? Я ничего не понял, только голова закружилась и хотелось смеяться… Потом я уснул.
Зато в садике друзьям рассказал, что я пиво пил в свой день рождения. Мы даже поиграли в «день рождения» - поставили на стол посуду игрушечную, налили в стаканчики «пиво» и выпили (понарошку), а потом орали, как пьяные. Нас за это наказали и пожаловались родителям. Родители дома меня еще раз наказали. Отец даже ремнем попытался меня учить, но я удрал и спрятался под кровать. Он меня вытащить не смог! Мама даже плакала. Мне ее стало жалко – я ведь ее люблю, только она об этом не знает, а я не говорю. Зачем?
7-й год моей жизни
Меня перевели в старшую группу! Скоро в школу… И хочется, и как-то страшновато! Все думаю, что там будет? Какая будет учительница – добрая или злая? Хоть бы добрая…
Дома заставляют учить буквы, цифры, закорючки какие-то пишу… Зачем все это? Буквы я давно знаю. Говорят, что к школе готовлюсь. Неужели в школе так скучно? А интересно, в школе играть разрешают или нет? Хоть бы разрешали…
А еще у меня братан появился. Маленький такой, писклявый… Но ничего, скоро вырастет и я с ним играть буду. Ему повезло, у него есть я! У меня вот никого не было, даже поиграть не с кем было! А я с ним играть буду, и нам вдвоем будет веселее! А пока я с друзьями, на улице играю! С маленьким я пока не хочу играть – он ничего не понимает!
8-й год моей жизни
Я учусь в первом классе. В школе играть не разрешают, только на физкультуре! Говорят, что играть надо дома. В школе только учимся писать, считать, читать, рисовать… Скучно… Дома снова – читать, писать, считать… Что за жизнь такая… Папа вечером стоит над душой, проверяет домашнее задание. Мама с малышом возится. Ему годик и она с ним играет. Я совсем ей не нужен стал. Ругается только: «Сделай то, подай это!» К бабушке в гости не отпускают, говорят, что она меня балует! А как она меня балует? Она просто говорит со мной, понимает как-то меня! Дед меня мужиком называет, на рыбалку берет – с ними мне лучше, я их люблю, и они меня тоже любят, я это чувствую. Маму и папу я тоже очень люблю, а они меня не любят: не поговорят со мной никогда, только ругают за каждую мелочь! Почему? Неужели я такой плохой? Наверное, и, правда, плохой. Да нет! Не плохой я! Я хороший! Я докажу им, что я хороший! Вот во втором классе обязательно буду хорошо учиться и буду играть с младшим братом!
А меня на все лето в лагерь отправили! Точно, я им не нужен! Сбегу из лагеря, пусть ищут! А может быть и искать не будут… Плакать хочется, но я терплю! Приезжать-то ко мне хоть будут?
9-й год моей жизни
Из лагеря я, конечно, не сбежал. Куда бежать? Далеко увезли! Папа ко мне приезжал, и бабушка с дедушкой приезжали. Сладостей всяких навезли. Целый день с ними проводил. Несколько раз приезжали, а мама так и не была (с братаном дома сидит). Я очень по ней соскучился. Когда приехал домой, мама была рада! Я тоже был счастлив, что мама, моя любимая мамочка обрадовалась моему приезду. Я долго сидел с ней рядом и рассказывал о том, как жил в лагере, как там было хорошо, и какие геройские поступки я там совершал! Конечно, на самом деле никаких геройских поступков не было, но мне так хотелось казаться хорошим в ее глазах!
Но почему-то я не смог сказать ей, как я скучал без нее! Я просто боялся расплакаться, вот и не сказал! Сказки про себя, оказывается, рассказывать проще. А папа сразу: «Ты где так врать научился?» И радости как не бывало… А я не врал. Я правда совершил бы, если бы…
И в школе «хорошим» стать не получилось. Учителка родителям жалуется на меня, а в меня как бес вселился! Хочется кого-то обидеть, подраться, нагрубить… Кажется, что весь мир против меня!
Сегодня выдрал из дневника листок с замечаниями. Двойку за диктант получил – тетрадку выкинул, скажу, что потерял! Отца боюсь, он драться стал! А маму расстраивать не хочется, а может быть ей и все-равно – двойка или пятерка – какая ей разница? Нет, надо маме рассказать все. Она же мама, должна понять и простить меня! Тогда я обязательно буду хорошим! Расскажу!
Не рассказал! Отец обнаружил, что в дневнике страницы не хватает, устроил мне порку. Я больше не плачу. Какой смысл? Все-равно пожалеть меня некому! Жалеют, когда любят!
10-й год моей жизни
Мне уже 9 лет! Я перешел в 3-й класс с одной тройкой. Учителка говорит, что я способный и, если бы не ленился, мог бы быть отличником. А отец говорит, что я ни на что не способен, и что из меня растет балбес… Обидно. Мой родной папка, которого я в детстве обожал, становится моим врагом. Мне кажется, что он ненавидит меня, что я мешаю ему жить. Он постоянно кричит на меня и, по-моему, получает удовольствие, если ему удается обидеть или даже ударить меня. Чаще я отделываюсь подзатыльниками и определениями типа «шалопай», «балбес», «дебил» и т.п. А мне так хочется, чтобы папа, как раньше, похлопал бы меня по плечу, обнял по-мужски и похвалил. А я ведь иногда так стараюсь, чтобы меня похвалили и, как маленького погладили по голове. Но родителям, наверное, кажется, что меня не за что похвалить. А может быть и правда не за что? Я и сам чувствую и понимаю, что веду себя, как дурак. Я молчу, стараюсь ни с кем не разговаривать. На их вопросы, конечно, отвечаю: «Да», «Нет», «Не знаю» и т.п. Мне просто уже не хочется ни о чем с ними говорить. Все равно ни мать, ни отец меня не понимают и не воспринимают моего мнения. Почему мне так не повезло? А так хочется иногда, чтобы тебя выслушали, посоветовали что-то! Но для этого у меня есть друзья, которых отец называет «дружки» и не пускает их в наш дом. Поэтому я хожу в гости к ним. У друзей родители добрые, хоть и пьяные почти всегда.
11-й год моей жизни
Сегодня мне исполнилось 10 лет! Я попросил пригласить в гости моих друзей. Родители согласились. Мама настряпала пельменей, испекла торт, сделала салат. Пришли мои бабушки и дедушки, принесли, как всегда, подарки. Все долго и громко поздравляли меня, говорили (желали мне), каким я должен быть, конечно, все желали мне и здоровья, и счастья…
А я возьми и спроси: «А что такое счастье?» Что только мне и моим друзьям после моего вопроса ни пришлось выслушать!!! Оказывается, что счастье, это когда ты хорошо учишься, хорошо ведешь себя в школе, слушаешься родителей, помогаешь маме и папе, играешь с младшим братом, не обижаешь никого, любишь их, и за все это тебя все любят!!!
Значит, они любили бы меня за то, что им со мной хорошо и удобно? Но я ведь их люблю просто так! Просто так, за то, что они - мои родители! А им что, кажется, что я их не люблю? Почему они пожелали мне, чтобы я их любил? Странно… Я, правда, их люблю. Я еле сдерживал слезы.
Потом нам дали денег на мороженое и отправили гулять! А мы купили на них пиво, пачку сигарет и отметили мой первый Юбилей – 10 лет! Я впервые пришел домой пьяным. Мне было плохо – тошнило, и болела голова, но этого никто и не заметил – сами были такие же, мой Юбилей обмывали! И слава Богу, а то опять попало бы от отца!
12-й год моей жизни
«Нет в жызне щастя!» - выколол у себя на груди один придурок из «Ералаша». И у меня тоже нет этого самого счастья! Почему? А, наверное, потому, что я не очень хорошо учусь, хотя мог бы, конечно лучше. Потому что я не всегда слушаюсь своих родителей, часто делаю им назло. Потому что получаю замечания в школе за плохое поведение. Потому что плохо помогаю маме по дому и редко играю с младшим братом! За это на меня обижаются мои родители! И поэтому меня никто не любит!
В общем, «Нет в жызне щастя!» Нет, сама жизнь мне нравится, я хочу жить! Я хочу жить вместе с мамой, папой и братом, но почему-то чувствую себя лишним в своей родной семье! Постепенно моей семьей, хоть и не настоящей, становится группа моих друзей, где я чувствую себя легко и свободно, где я могу поделиться своими радостями и пожаловаться на свою судьбу, где я могу быть самим собой, где я не боюсь показаться глупым или «плохим». Здесь я такой, какой я есть и таким меня здесь принимают! Мы с ребятами играем во дворе в футбол, рассказываем анекдоты и страшные истории. Иногда деремся. Но это не обидно, потому что я могу обидчику дать сдачи! Один мой друг играет на гитаре, а мы поем разные смешные и грустные песни. В общем, мне с ними хорошо!
Когда отец работает во вторую смену, я гуляю дольше. Мама, правда, беспокоится, если я возвращаюсь поздно. Мне это нравится, и я стараюсь хоть ненадолго, но задержаться во дворе. Я вижу мамины обеспокоенные глаза, и мне кажется, что все-таки, она меня хоть немного, но любит. Мне хочется подойти к ней, прижаться к ней щекой, поцеловать, попросить у нее прощения за все, но я боюсь – а вдруг мне это только кажется? А вдруг я ошибаюсь? А вдруг она снова скажет: «Виноват и не подлизывайся!» Я, молча, сажусь за стол, ужинаю, смотрю телик и ложусь спать. Сквозь сон я слышу, как мама подходит к моей кровати, поправляет одеяло, гладит мои волосы и тихонько целует в щеку. Мое сердце зашлось от, прямо-таки, щенячьей радости: «Мама, мамочка, мамулечка! Как я тебя люблю!» И я, не ответив на ласку, засыпаю, подумав перед этим, почему я не обнял ее в ответ? Может быть, если бы обнял, это было бы счастье?
13-й год моей жизни
Я, кажется, влюбился!!! Какие-то необычные чувства и ощущения захлестнули меня и застали врасплох! Море нежности… и опять страх: а вдруг я ей совсем не нужен? Она такая красивая, стройная, длинноногая! У нее такие бесподобные волосы и глаза! Она такая веселая и смелая!
А я? Я пришел домой, встал перед зеркалом и стал внимательно осматривать себя. Лицо, в целом, ничего, но ведь я - щегол по сравнению с ней! Худой, длинный, руки тонкие! Да и голос как у девчонки! И смелости у меня не хватит подойти к ней и предложить дружбу! Что делать? Может с мамой посоветоваться?
Мама сама зашла в комнату, улыбнулась: «Чего перед зеркалом крутишься? Влюбился что ли?» «Вот еще!!! С чего ты взяла?» - смутился я и убежал в туалет!!! Мама, мама! Ну почему ты так небрежно: «Влюбился что ли?» И что в этом смешного? А я хотел с тобой посоветоваться!.. А, ладно, пойду на улицу! Мой друг уже дружит с девчонкой, посоветуюсь с ним!
В-вау!!! Я смелый и свободный! Я вполне счастлив после того, как мой друг (для смелости) дал мне сделать затяжку от своей сигареты! Все получилось так, как он сказал! Я легко подхожу к ней и делаю мушкетерский поклон: «Сударыня, разрешите быть Вашим другом и поклонником?» Она рассмеялась, но мне совсем не было обидно! Меня прорвало на шутки и анекдоты! Мы смеялись вместе! Мы долго гуляли вместе в парке, а потом я проводил ее до дому! Моему счастью не было предела! Я прыгал по дороге домой, как молодой конь! Дома удивил маму хорошим настроением и хорошим аппетитом. «Ну, точно, влюбился! А не рано в 12-то лет?» - сказала мама. «Какое ваше дело?» - подумал я, и заснул.
На следующий раз, когда она вновь появилась в нашем дворе, я не посмел подойти к ней. Она заметила меня и демонстративно отвернулась. «Девчонки все такие, – сказал мне мой друг – она теперь нарочно дразнить тебя будет. А ты не боись, подходи и разговаривай, как ни в чем не бывало!» Но у меня от одной мысли об этом ноги стали ватными, и похолодело в животе! Ну, почему? Почему я такой трус?
И я попросил друга дать мне еще «курнуть»…
Она приезжала по выходным дням, и я перед каждым свиданием делал несколько затяжек от сигареты моего друга, и все было хорошо. Но однажды она мне сказала: «Ты прикольный, с тобой весело, но я старше тебя и у меня есть друг, с которым у меня серьезные отношения. Извини, но нам не надо больше встречаться!» Меня как обухом ударили по голове! Все вокруг закружилось, а я слышал чей-то дикий вопль: «Дура, дура, дура!!! Я люблю тебя! Я люблю тебя! А ты – дурра!!!»
Я бежал по улице, слезы заливали мое лицо, я кусал губы и бил кулаками попадающиеся столбы! Я не чувствовал боли! Боль в груди была сильнее всех других болей!!! Мама! Мамочка! Если бы ты знала, как мне плохо сейчас!!! Но мамочка не знала! Я в эту ночь не пришел домой ночевать! Я был у своего друга. Он напоил меня пивом, и я заснул у него в кресле.
Утром меня нашел отец. «Да от него же перегаром воняет!» - заорал он, и ремнем гнал меня до самого дома, на глазах у всех!!! Я не мог пережить такого позора! Я сейчас ненавидел его! Я не прощу, не прощу, не прощу его!!! Никогда не прощу! Дома мама плакала и кричала, но мне не было жалко ее! «Так вам и надо, - со злостью думал я, - так вам и надо! Вот возьму и умру вам назло!!!»
14-й год моей жизни
Я, конечно, не умер, но что-то умерло у меня внутри. Это «что-то» было любовь. Умерла любовь и к родителям и к бывшему предмету моего обожания! Мне уже никого не было жалко! Мы встречались с друзьями. Они пили пиво, курили «траву», рассказывали грязные истории про девчонок и ржали! Все ребята были старше меня, но мне наливали немного тоже и давали покурить. Я слушал их, и мне тоже становилось смешно и весело. Домой я возвращался поздно, потому что, когда младший спит, предки не орут. Мать поплачет, попричитает чего-то там, отец треснет раз-другой – и все! А утром – в школу. Отосплюсь на уроках и - к своим! Так прошел еще год. Летом отправили в лагерь для «трудных подростков»!!! В целом, мне там понравилось. Отношение к нам было вполне человеческое, хотя и жестковатое. Воспитатели и вожатые были молодые мужчины. Мы жили на территории воинской части. Нам показывали самолеты, карабины. Мы стреляли по мишеням, играли в разные военные игры. Вечером собирались у костра. Нам рассказывали интересные истории про жизнь. Пели под гитару хорошие песни. Ходили в походы. С каждым из нас проводила беседы очень добрая и внимательная женщина. Я про себя почти ничего ей не рассказал, но понял, что есть какая-то другая жизнь, которая проходит мимо меня. Стало жалко себя.
15-й год моей жизни
Мне уже 14 лет. Младшему сегодня 9 !!! Я и не заметил, как он вырос!!! Прости, брат, я так с тобой и не поиграл! Он предложил мне сыграть в шахматы, а я, к своему стыду, не умею. Теперь он меня учит и очень рад, что я с ним общаюсь! Брат без умолку рассказывает мне о своих делах. Я его слушаю и вспоминаю, как мне не с кем было поговорить, не с кем было поиграть! Оказывается, что он любит меня и всегда очень хотел, чтобы я с ним поиграл. Как он рад, что я не отталкиваю его! С тех пор мы разговариваем с ним каждый вечер. У меня появился родной человек, которому я нужен!!! Прости меня, братишка, за то, что я со своими обидами на родителей, забывал про тебя. Забывал, как тебе грустно и одиноко, как тебе хочется общения и понимания! Прости!
Но его, как и меня, раньше, на все лето отправили в детский лагерь. Родители же, оставив на меня квартиру, сказав, что я уже взрослый, прочитали мне инструктаж, забили холодильник продуктами, оставили немного денег, а сами уехали отдыхать в Турцию! Всего на 10 дней!!! Я бы тоже с удовольствием с ними съездил… Я что, помешал бы им? Я еще раз убедился, что не нужен я им, совсем не нужен! Что на меня дом оставлять? Там все-равно никого живого нет, даже кошки!
Но родители, не смотря ни на что, продолжали оставаться для меня самыми нужными мне людьми. Я удивляюсь, почему я так привязан к ним? Да, я живу с ними в хорошей, большой квартире. Они меня, конечно же, кормят, одевают, заботятся обо мне, лечат, когда болею… Почему мне тогда все время кажется, что мама и папа меня не любят, что я лишний? Может быть у меня с головой не все в порядке? Но ведь точно так же заботятся и о домашних животных! И даже общаются с ними больше – играют с ними, выгуливают, даже разговаривают с ними! На них не орут, не бьют их по башке, как меня, за малейшую провинность! Может быть, потому что у меня нет хвоста и мне нечем вилять? Интересно, если бы я родился породистой собакой, меня больше бы любили?
С такими грустными мыслями проводил я своих родителей, с трудом подавляя слезы обиды на них.
Я часто оставался дома один, но я никогда не чувствовал такой гнетущей пустоты… Пусто было в квартире, в душе, во всем мире пусто! Я вышел на улицу. Я иду вдоль серых домов с черными, пустыми окнами. Я вижу людей. У них пустые, равнодушные глаза… Блин! Может быть я – псих? Почему другие так же живут, - и ничего? У меня все есть, что мне еще-то надо?
Я вспомнил про своих друзей, с которыми целый год не встречался. Я не ходил к ним специально, после того, как в прошлом году приехал из лагеря для «трудных». Мне понравилась жизнь, которую мне там показали, и у меня появилось желание что-то изменить. Я целый год не сделал ни глотка пива и не курил. Говорят тянуть будет, когда попробуешь… Ни фига не тянуло! Решил – не буду – и все! Я даже 7-й класс закончил без троек! Родители меньше ругаются из-за меня и меня не достают.
Подняв глаза, я с удивлением обнаружил, что стою у подъезда моего лучшего друга, друга, который всегда поддерживал меня в трудную минуту. Я твердо решил, что не стану возвращаться к прежней жизни. Я просто решил навестить своего приятеля и скрасить свое одиночество.
Я нажимаю кнопку звонка. Дверь открыл обросший, с голым, волосатым торсом и в трико с отвисшей мотней и растянутыми коленками поддатый мужик. «Заходи, гостем будешь!» - с широкой беззубой улыбкой, пьяным хриплым голосом произнес он и втащил меня в квартиру. Я слегка струхнул и спросил: «А Петька где?» «А здесь, где ж ему быть? Друган, что ли? Вон, заходи в ту комнату!» Я открыл дверь. В нос мне ударило чем-то протухшим. Кругом – на диване, в кресле, где я ночевал в прошлый раз, и прямо на полу сидят, лежат какие-то пьяные пацаны с обкуренными телками. В воздухе дым коромыслом. Чем-то воняет. Прямо здесь, на электрической плитке, что-то варится в маленькой грязной чеплашке…
Где же Петька? Куда я попал? Вдруг я услышал знакомый голос: «А-а, это ты? Пришел все-таки! А я думал, что забыл друга!!! Ты где, поросенок, пропадал? Я рад тебя видеть, дружище! Проходи, не обращай на них внимания! Они так ко мне заходят, потусоваться, с друзьями встретиться. А на грязь не смотри. Мать схоронил, с батей вдвоем – вот и не кому порядок наводить! Но ты не подумай, у меня не всегда такой бедлам! Проходи, чего встал!»
Я знал Петькиного отца. «А где отец-то?» - спросил я, боясь услышать, что это он втащил меня в квартиру. «А кто тебе дверь открыл? Не батя что ли? Или ты его не признал?» Я, правда не узнал его и что-то промямлил в ответ. Я и Петьку не узнал бы, если бы встретил где на улице и не окликни он меня!
Петька, правда, искренне радовался моему приходу, и я успокоился и даже расслабился. Может быть от недостатка кислорода, а может быть с непривычки дымом надышался, я почувствовал легкое головокружение и сел на грязный табурет за стол, напротив Петьки.
«Ну, рассказывай, что тебя снова ко мне привело?» - участливо спросил он.
И я, неожиданно для себя, излил ему душу. Я говорил и говорил, слезы лились по моему лицу, голос прерывался, горло давили дикие спазмы. Я поведал другу и про свои обиды на родителей, и про свое одиночество, и про несчастную любовь и про свою неудавшуюся судьбу!!!
Пока рассказывал, залпом проглотил несколько стаканов пива. Язык у меня развязывался все больше, а потом начал заплетаться… Проснулся я ближе к полудню следующего дня. Гостей было уже мало, и те еще спали. Я хотел потихоньку уйти, но шатающейся походкой ввалился Петькин батя. «Буди!» - рявкнул он. Я растолкал друга. Он с трудом продрал глаза. Нашарил рукой под кроватью сигареты, закурил. «Угощайся!» - протянул мне неполную пачку. Я отказался. «Ты что все еще не куришь? А зачем тогда пьешь, маменькин сынок?»
Эти его слова резанули меня в самое сердце! «Маменькин, маменькин, маменькин!!! Никакой я не маменькин»! Не нужен я своей маменьке, и папеньке тоже не нужен!» - заорал я сквозь слезы и бросился бежать. «Эй, куда ты? Подумаешь, телячьи нежности! Приходи, если захочешь!!! Слышишь?» Я слышал и знал, что точно приду. А куда мне еще идти?
Десять дней пролетели, как один день, в хмельном угаре. Я снова начал курить траву, теперь мне ее пришлось покупать. Поэтому у меня быстро закончились все деньги, оставленные родителями, и я продал свой плеер, который мне они подарили в день рождения. «Скажу родителям, что потерял, - думал я, успокаивая свою совесть, - все равно ведь моя вещь. Да может быть никто и не заметит?»
К приезду родителей я навел порядок в квартире и даже приготовил ужин. Я посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся! На меня смотрело бледное с желтоватым оттенком незнакомое лицо с красными от недосыпания и пивного угара глазами. Я быстро залез в ванну, долго отмокал и чуть не заснул. Очнулся от звука открывающейся двери. Это вернулись родители. Я крикнул, что я моюсь и что сейчас выйду. Помылся, почистил тщательно зубы, чтобы не воняло перегаром, причесался… Посмотрел – вроде ничего.
Родители навезли подарков и, к моему удивлению (и к облегчению) ничего необычного в моей внешности не заметили. Мы поужинали. Потом они долго рассказывали мне о своем отдыхе и показывали фотографии. «Как мы жалели, что тебя с нами не было» - сказала мама. Я посмотрел ей в глаза и не поверил ей. И за весь вечер я больше не проронил ни слова. Не потому, что мне не хотелось говорить, а потому, что боялся разреветься, как ребенок! Мама только спросила: «Ну, как ты тут без нас?» А я, кивнув головой, показал ей ОК! «Мы так и думали, что ты справишься» - сказал отец.
Злость, стыд, обида перемешались в моей душе. Я сдержался молча. Хотелось покурить. Ночь не спал – было гадко. Я жалел себя и одновременно ненавидел. Было плохо, болела голова, сушняк во рту. Еле дождался утра. Есть не хотелось. Родителям сказал, что договорились с друзьями сходить в бассейн. Попросил денег – дали. Попросил добавить, сказал, что надо отдать долг – добавили. Я поблагодарил и ушел. Слышал, как мать сказала отцу: «Совсем взрослый стал…» И почему мне все время хочется разреветься? Слабак, блин…
16-й, последний…
Родители, ничего не подозревая, каждый день давали мне денег на «карманные расходы». Я их бессовестно тратил на пиво, джин-тоник и травку. В школе все плохо. Учителя стали замечать за мной «нехорошие признаки» и сообщили об этом родителям. Они всполошились, и стали присматриваться и принюхиваться ко мне.
Петька сказал: «А ты бросай пить спиртное, от него воняет, и дуреешь с него. Попробуй че-нибудь другое… Или вообще все бросай – это мой тебе совет. Жалко тебя, салагу. Ну, а если надумаешь, сведу тебя с одним чуваком…»
«А сведи!!!» и свел. Теперь я на игле. Родители все-равно заметили, отправляют меня куда-то лечиться. А для чего? Для чего я вообще родился?
Я тупею с каждым днем. Тупею умственно, тупеют чувства. Я уже забыл о своих душевных страданиях, мне по-фигу страдания моих предков. Я даже злорадствую по этому поводу: вот теперь все внимание сосредоточено на мне. Все деньги тратятся на меня, то есть на врачей, которые таких как я меняют на деньги! Ну и пусть! Зато теперь все вокруг меня бегают, лечат, учат жить!!! Пусть бегают! Я отомстил им за все: за свой страх, за свое одиночество, за свои слезы… Пусть теперь пострадают, поплачут!!! Братана только жалко! Добрый человечек растет. Искренне жалеет меня, старается чем-то помочь, если меня ломает! Спасибо, тебе, братишка! Мне уже ни чем не поможешь! Прости!
Все плывет куда-то… Откуда-то с небес слышу Петькин голос: «Ты, что ему вколол, дебил! Герыч-то не разбодяженный!» «Неужели все?» - проскользнула вялая мысль. И как кинжал в мозг: «А как же мама?! Испуганное и заплаканное мамино лицо уплывает в вязкую темноту… Какие-то голоса… Среди них голос ангела: «Брат, братик, Костя!!! Очнись! Не бросай меня!!! Очнись, не умирай, пожалуйста!!!» Рыдания и дикий хохот… какая-то удивительно приятная мелодия заполняет мой мозг, я плыву под эту мелодию… Тишина и покой… покой… ма-а-а-ма-а-ааааааааааааааа! Почемуууууууууу? http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar
--------------------------------------------------------------------------
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru
--------------------------------------------------------------------------